أسئلة تبحث عن اجابات

أسئلة تبحث عن اجابات

في علاقاتنا الاجتماعية نحقق جزءا من ذواتنا ..
السؤال : هل ذلك بالاتصال مع الناس بحد ذاته ؟ أم بنوعية ذلك الاتصال ؟

- -

هل فشل الانسان في تحقيق ذاته اجتماعيا سبب كافي ليتهرب من المناسبات الاجتماعية ؟ بمعنى آخر هل فشله ذاك بحد ذاته يمكن أن يسبب له ألماً كلما اضطر لحضور مناسبة ما ؟

- -

هل لانتقاد بعض أفراد العائلة المقربين للطفل - انتقاداً يركز على أمور لا يد للطفل فيها كملامحه الخارجية أو طريقة كلامه أو حدة صوته أو أي شيء مماثل - أثر على سلوكه الاجتماعي مستقبلاً ؟ و ما مدى ذلك التأثير ؟ ثم و الأهم هل يمكن أن يتخلص من هذا الأثر في شبابه ؟

- -

إذا كانت اجابة الجزء الأخير من السؤال أعلاه بنعم

فـ كيف يكون ذلك ؟

المصدر: نفساني

في علاقاتنا الاجتماعية نحقق جزءا من ذواتنا ..
السؤال : هل ذلك بالاتصال مع الناس بحد ذاته ؟ أم بنوعية ذلك الاتصال ؟

- -

هل فشل الانسان في تحقيق ذاته اجتماعيا سبب كافي ليتهرب من المناسبات الاجتماعية ؟ بمعنى آخر هل فشله ذاك بحد ذاته يمكن أن يسبب له ألماً كلما اضطر لحضور مناسبة ما ؟

- -

هل لانتقاد بعض أفراد العائلة المقربين للطفل - انتقاداً يركز على أمور لا يد للطفل فيها كملامحه الخارجية أو طريقة كلامه أو حدة صوته أو أي شيء مماثل - أثر على سلوكه الاجتماعي مستقبلاً ؟ و ما مدى ذلك التأثير ؟ ثم و الأهم هل يمكن أن يتخلص من هذا الأثر في شبابه ؟

- -

إذا كانت اجابة الجزء الأخير من السؤال أعلاه بنعم

فـ كيف يكون ذلك ؟


*/*/*/*


استاذتي ميرور

من وجهة نظري المتواضعة

ان تلك الاسئلة لن تجد اجوبة قطعية......

بل يفضل لك ان تسالي علماء الفلسفة الاجتماعية

اتمنى ان تصل اليك اجوبتك هنا على اقل تقدير من الاعضاء وخبراتهم

ليس المهم ان توجد اجوبه قطعيه اذ لو وجدت لانتها الاشكال فلا تحدد حياة الناس قوانين ذريه صارمه . بل نريد اراء متعدده ومتداخله كتعدد وتداخل اطياف الضوء لتنير الطريق...


ووجود الاختلاف هو القاعده والقانون الصحيح.... والضوء الذى يهدينا هو اتحاد مختلفين لكن فى اتجاه واحد وليس فى خط مستقيم ..






دمنا فى اتحاد المختلفين ... آمين

أستاذ شراني

هل تعتقد أنني لأضل الطريق بين العيادة و حلقة النقاش ؟ هل تعرف أنني في أكبر موضوعين فتحتهما حتى الآن لمناقشة المشكلة قضيتُ ثلاثة أرباع الوقت أشرح للآخرين ماذا يعني أن تكون معاقاً اجتماعياً ‍؟ هل تعتقد أنني لأكرر ذات الأمر و أسمع نفس الآراء و نفس الأسئلة مرة أخرى ؟ هناك فرق يا أستاذ بين أن أطرح أسئلتي على المختصين و بين أن أطرحها على الأعضاء

- -

لا أريد أجوبة قطعية يا أستاذ شراني ، أريد فقط أجوبة تختلف عن ( اقرأ عن )أو ( راجع أقرب عيادة نفسية ) فهل هذا صعب على ذوي الخبرة ؟

لماذا تعتقد أنه لن يصلني من المختصين و خبراتهم ما تتمنى أن يصلني من الأعضاء و خبراتهم ؟ . و إذا كنت تعتقد تلك الأسئلة النفسانية فلسفة اجتماعية فمالذي يهتم به " الطب النفسي " إذن ؟

تذكر أنني لا أريد علاجاً ، أريد فقط سماع تعليقات المختصين المبنية على ما آتاهم الله من علم و خبرة ..

لا أعترض على هذه الصفحة ..
و أشكرك بصدق لموقفك النبيل .


هاتِ ما عندك ..
أنتظر اجاباتك على ما شئت أن تجيب من الأسئلة ..

قمر سهران

صدقت ..

ما ذكرتَه عن الاختلاف صحيح لكن متى ؟ عندما تكون هناك نقطة محورية يفهمها و يتفق عليها الجميع .

لن تضلي طريق حلقة نقاش

لكن...هذا الموضوع كان اهلا للنقاش هنا _ بغض النظر عن من هو صاحبه_

بكل تأكيد ذلك الموضوع ليس حكراً على احد ، و الأجوبة تتنوع ، و هي تهم الكثير دون شك ، و تختلف استفادتهم منها ، لكن لأنك قلت لي انني سأجد اجاباتي " أنا " بهذه الطريقة فقد بينتُ لك وجهة نظري في الشكل الذي كنتُ أريد اجاباتي أن تصلني عليه ( بشكل تعليق من مختص ) لأنني لا أملك " حالياً " الطاقة للنقاش في هذا الموضوع بالذات لأحصل على ما أريده " أنا " من أجوبة





و أعوذ بالله من كلمة أنا

- -

تقبل فائق التقدير و الإحترام

" علماء الفلسفة الاجتماعية "

من هم ؟

و أين يمكن ان أجدهم ؟

إذا كان بإمكانك أن تدلني عليهم أو على كتاب مثلاً بهذا الخصوص فسأكون أكثر من شاكرة لك

هل ذلك بالاتصال مع الناس بحد ذاته ؟ أم بنوعية ذلك الاتصال ؟

- - بنوعية الاتصال


هل فشل الانسان في تحقيق ذاته اجتماعيا سبب كافي ليتهرب من المناسبات الاجتماعية ؟ بمعنى آخر هل فشله ذاك بحد ذاته يمكن أن يسبب له ألماً كلما اضطر لحضور مناسبة ما ؟

الفشل وحده لا يؤدي الى ذلك ولكن التعامل مع الفشل سواء ممن حوله أو منه هو بنفسه ،، هو ما يؤدي الى الألم في كل مرة يواجه المجتمع
- -

هل لانتقاد بعض أفراد العائلة المقربين للطفل - انتقاداً يركز على أمور لا يد للطفل فيها كملامحه الخارجية أو طريقة كلامه أو حدة صوته أو أي شيء مماثل - أثر على سلوكه الاجتماعي مستقبلاً ؟ و ما مدى ذلك التأثير ؟ ثم و الأهم هل يمكن أن يتخلص من هذا الأثر في شبابه ؟
نعم له تأثير أعتقد في سلب الثقة بالنفس ، وهذا أمر مهم في كل تعامل الشخص مع الآخرين و حتى مع نفسه وزوجه وولده . واعتقد انه نعم يمكنه التخلص
- -

إذا كانت اجابة الجزء الأخير من السؤال أعلاه بنعم

فـ كيف يكون ذلك ؟
باعطائه الثقة بالنفس و التدرج في العودة الى المجتمع بثقة وهذا في نظري يحتاج الى توعية للمجتمع لتقبل هذا الشاب حتى على نطاق المجتمع الصغير مثل الوالدين أو الأهل او الاصدقاء

اختي السائلة طالبة العلم . المح من أسئلتك ذكاءا وفطنة ورغبة جادة لفهم عمق النفس البشرية . أهنئك على هذا واشيد بمحاولاتك التي ان دلت على شيء فانها تدل على رغبة في العلم والمعرفة .

بداية اعتذر عن عدم فهم ما تقصدينه بتحقيق الذات , هل هو الوصول الى تلك الشخصية المثالية التي نحلم بالوصول اليها أو ان سؤالك فقط يدور حول تكوين الشخصية بكل ما فيها من خصال وتأثير البيئة المحيطة عليها. ان كنت تقصدين تحقيق الذات بمعنى الوصول الى ما نصبو اليه فان هذا يأتي متأخرا بعد ان يتلقى الانسان من المحيطين به رؤية لتلك الشخصية المثالية. وان كنت تقصدين الشخصية وتكوينها فانها بالفعل تتكون من استعدادات وراثية بالتعاون مع الاتصال مع البيئة علما بأن اكبر عوامل البيئة هو التعامل مع الناس . ويكون التأثير سلبا على النفس البشرية حين يحتوي على مواقف محرجة واشياء غير محببة للنفس والعكس صحيح حين يكون التعامل ايجابيا .

وللاجابة على الشق الثاني من السؤال فانني اعتقد انك تقصدين ان فشل الانسان في تحقيق ذاته يعني عدم الرضى عن النفس او الاحساس بالنقص بحيث يجعل من التجربة الاجتماعية كابوسا يمتلىء بالخوف من الفشل او الانتقاد . ان احساس الانسان بالنقص او بعدم الوصول الى الصورة التي يصبو اليها يجعل من التجربة مجهدة عاطفيا ويدفع الانسان شيئا فشيئا الى تجنبها . ولكن السؤال الذي يطرح نفسه اختى طالبة العلم هو ما سبب هذا الشعور . المح من سؤالك محاولة للتأكد من تأثير الاخرين في تكوين شخصيتك . انت محقة , كثرة النقد للطفل وتوبيخه امام الناس سواء كان هذا النقد لشيء يستطيع السيطرة عليه او لشيء لا يستطيع ا لسيطرة عليه يؤثر سلبا على شخصه ويخيفه من التعامل مع ا لناس و يخلق في نفسه الخوف الدائم من الخطأ. لذلك يجب على الوالدين محاولة عدم الاكثار من النقد وتبسيط الاخطاء ومحاولة التعليم من خلالها. ولسوء الحظ حتى ان سيطر الاباء على انتقاداتهم فاننا نعيش في مجتمع ينسى ان الطفل انسان بكل ما في الكلمة من معنى فيقول للام مثلا : من اين جئت بهذه السمراء ولماذا ليست جميلة مثل اختها. وتقف الطفلة المسكينة في حيرة من امرها فهي ايضا تريد ان تكون جميلة وتربط في ذهنها على سبيل المثال انها ليست جميلة لان السمار ليس من مقومات الجمال . للاسف الكثير من الفتيات يعانين من عدم فهم المجتمع لمعنى الجمال الحقيقي رغم ان ديننا هو اكبر معلم لنا قد اخبرنا بان الجمال الحقيقي يكمن في التقوى وحسن الخلق .

اختى طالبة العلم أعتقد انني سأجيب الان على ما اردته فعلا من كل اسئلتك . نعم انت محقة الكثير منا ضحايا لظروف نفسية قاسية او جهل في التعامل مع الاطفال او ربما تربية غير مسؤولة او غير هذا وذاك. ولكن صدقيني انه حين يصل الانسان الى ما وصلت اليه من ذكاء وفطنة ومعرفة المحها حتى من اسئلتك فانه يستطيع ان يقلب الصورة تماما فلا يبكي على طفولة ضائعة ولا يلقي باللوم على اهل لم يفعلوا هذا او ذاك , كيف يفعل هذا , انه ليس بالامر السهل ولكنه يستحق العناء
أولا : يجب ان يصل الانسان الى قناعة انه هو المسؤول مسؤولية كاملة عن ذاته وان مفاهيمه وعلمه وقوة ارادته هي المسؤول الاول عن تصرفاته وتحقيقه لذاته وان قلت مستيحل اقول انه ليس كذلك وان هناك العديد من الابحاث التي تثبت ان الكثيرين من علماء النفس كانوا انفسهم ضحايا لطرق تربية سلبية وظروف بيئية سيئة ولكنهم استطاعوا بارادتهم ان يحولوا الفشل الى النجاح .
ثانيا :يجب أن يقنع الانسان نفسه ان الكمال ليس الا لله وحده وان البشر بكل اشكالهم وانواعهم يعانون من نقص في مجال ما . اما الجمال فهو نسبي وما نراه جميلا في مجتمعنا قد يععبر قبيحا في مجتمع اخر ومن ثم فانه لا يوجد انسان لا يملك الجمال فهناك شيء ما جميل جدا في كل شخص فابحثي عنه وتذكري ان الجمال ليس الا جمال الروح وهذا هو ما يجب التركيز عليه . فمن كان هدفه السمو بروحه وصل الى قمة الجمال .
ثالثا: احضري ورقة وقلم واكتبي ما هي الشخصية التي تمنيت ان تصلي اليها . اكتبي كل ما تمنيته منذ طفولتك الى الان . وبعد ذلك ادرسيها واحدة تلو الاخرى . تفحصيها وفكري بها مليا. هل هي منطقية فعلا ويمكن تحقيقها ام انها عبارة عن اوهام واشياء لم يكن لك فيها لا حول ولا قوة . فان كانت مستحيلة مثل ان تكوني شقراء بدلا من سمراء .. صغيرة الانف او كبيرة العينين أو غيرها من المستحيلات فاعلمي انك تساهمين مساهمة فعالة في ما تقولين انه فشل في تحقيق الذات . الاحلام يجب ان تكون منطقية ويمكن الوصول اليها فان لم تكن كذلك فهي في الواقع عقبات يضعها الشخص لنفسه ليبقي على تعاسته وعدم رضاه عن ذاته. فيمكن مثلا اتباع حمية لتخفيف الوزن او اتباع بعض خطوات التجميل لابراز الجمال ولكن لا يستطيع الانسان تغيير شكل عينيه او لون بشرته على الاقل بالطرق الطبيعية .
رابعا: مزقي الورقة وتخلصي من الاهداف المستحيلة وارسمي لنفسك اهدافا منطقية تسمو بروحك وتضيف الى ثقتك بنفسك فابحثي عن العلم والقراءة او غيره لزيادة معرفتك بالنفس البشرية . انصحك بذلك فانني المح من اسئلتك انك تملكين العمق الذي يحتاجه المعالج النفسي.
خامسا : حين تحددين الاهداف المنطقية التي تريدين الوصول اليها حاولي تقسيمها فان كنت مثلا لا زلت في الثانوية العامة لا تضعي هدفك الوصول الى الدكتوراة . فان الطريق شاق وطويل . قسمي الهدف . الحصول على معدل جيد في الثانوية العامة .. وحين تصلين اليه سوف تشعرين بالسعادة وحينها تضعين الهدف الذي يليه وهكذا .
سادسا: وهذا جزء هام جدا جدا من ا لوصول الى القناعة الذاتية . تقبلي الاخطاء كجزء من الحياة وتعلمي منها. تخيلي انك تسيرين في طريق وتنظرين الى الاعلى فتقعين لا قدر الله في حفرة .. حين تجدين نفسك في الحفرة تشعرين بالالم والاحباط والانكسار وتكرهين كل التراب الذي تجمع على ثوبك .. وتبكين .. لا بأس ابكي ان فشلت في شيء ما او اخطأت ولكن لا تسرفي في البكاء بل قفي واخرجي من الحفرة وانثري التراب عن ثوبك وتعلمي ان لا تنظري الى الاعلى حتى لا تقعين في الحفرة مرة أخرى . ولكن ان بقيت في الحفرة باكية متألمة تنتظرين ان يشفق عليك المارة قد يمر زمن طويل وتخسرين من شدة الاحباط حتى قدرتك على الحركة . هل تفهمينني .. دوما استخدمي الاخطاء للتعلمي منها وتذكري انه لا يوجد على وجه الارض من لا يخطأ ابدا...

سابعا : لا تتجنبي الناس فان تجنبهم لن يغير فيهم شيئا ولكن حاولي أن تكوني اقوى منهم .. حاولي ان تجعلي من روحك سحرا يأسر جهلهم واشفقي على من لا يعرف معنى الجمال .اذا اردت الخروج الى مناسبة قولي لنفسك والان ما هو اسوأ شيء يمكن ان يحصل لي .. ان تقابلني فلانه وتقول لي .. كذا وكذا .. قوليه لنفسك عدة مرات واسخري منه مع نفسك وكوني مستعدة للاجابة عليه .
أتمنى ان تكون اجابتي قد افادتك واود ان اذكرك انه ليس هناك دواء سحري نستطيع به تغيير المجتمع والناس والبيئة ولكن لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم . وكل ما نحاوله هو ان نغير في انفسنا لنصل الى مجتمع افضل فلا يعاني ابناؤنا مثلا من الجهل في التعامل مع الاطفال كما عانى الجيل السابق كل ما استطيع فعله هو مساعدتك على التفكير لا اكثر ولا اقل ولكن تبقي انت وانت وحدك القادرة على تغيير ظروفك والتأثير الايجابي في بيئتك . ولكن تأكدي انني سأكون دوما على استعداد للمساندة .. وفقك الله .

افتخار جادالله
ما جستير الدراسات النفسية و الإرشاد، جامعة ساراسوتا بالولايات المتحدة الأمريكية،

رغم ان الترحيب من المفروض أن يكون في المنتدى العام، إلا أنني أنتهز هذه الفرصة للترحيب بالأستاذه إفتخار جاد الله.
الأستاذه إفتخار من الطاقات غير العادية التي تتميز بالعلم و الإلتزام و حب الخير. اتمنى أن لا يزعجها مدحي لها بأقل مما تستحقه. ستنضم إلى قائمة المستشارين قريباً فمرحباً بها. و السلام.

مرحباً بكِ أستاذتنا الفاضلة افتخار جادالله

اقتطاعك جزءا من وقتك لتَقرئيني و تغرفي لي من معين علمك و خبرتك يعني لي الشيء الكثير ..

لستُ أقول إلا بارك الله فيكِ و زادكِ من فضله
و جعل علمكِ الذي أفنيتِ فيه السنين حجةً لكِ لا عليكِ يوم القيامة

إذا كنتي رأيتي في طالبة العلم التي تبحث عن العلم و المعرفة ، فقد رأيتُ فيكِ العالمة التي تعشق علمها و تستمتع بسكبه شفافاً منساباً كالشلال ، فلا أنتِ التي استخدمتي الصعب من الألفاظ أو سلكتي الضيق المعوج من السبل ، بل كان حديثك رحباً تمشيتُ في طرقاته الواسعة تحت شمسِ الوضوح و غيمةِ الحنان و طيفِ التفاؤل بألوانه المبهجة ..

لا تضحكي من أسلوبي فلستُ لأقارع الأدباء و إنما فقط أعبر عن فرحتي و سعادتي بوجودك بيننا ..

فحياكِ الرحمن أستاذة افتخار

ـــــــــــــــــــــ

أمهليني من الوقت ما يكفيني لأصيغ عباراتي حول هذا الموضوع ، فالقلمُ الذي أخط به سطوراً عن مشكلتي قلمٌ جريح لا ينسابُ معي بسهولة ، بل يتعثر و قد يضعف فتتساقط حروفه عن الورق و قد يقوى فتُمزِّق حروفه الورق !

إنه جامح ، غاضب ، ناقم ، ثائر ، و في نفس الوقت ، محبط ، ضعيف ، خائف ، متهالك ..

ليس من السهولة أن أسيطر عليه ..

لكني سأحاول

و حتى لقائي الآخر معكِ أستودعكِ الله الذي لا تضيع ودائعه
و أهديكِ زهور القرنفلِ الأبيض
فهلا قبلتيها مني
و اعتنيتِ بها جيداً

لأنها إن ذبلت ..

فلن تسمعي أنين قلمي الجريح ..

ـــــــــــــــــــــ


و مرة أخرى مرحباً بكِ نورتِ نفســـــــانــــــــي

أسعد الله اوقاتك بكل خير استاذة افتخار

بدايـــــــــــةً مالذي أقصده بـ " تحقيق الذات "

أقصد أن يجد الإنسان نفسه ، فمثلاً قد يجد طالبٌ نفسه في مادة من احدى المواد التي يدرسها في المدرسة ، فيحبها و يألفها و يستمتع بالجهد المبذول في مذاكرتها ، و لا يشعر بمرور الوقت الذي يقضيه معها ، و في المقابل قد يأنف مادة أخرى و لا يجد نفسه فيها أبداً بل يشعر بالغربة بينه و بينها لكن لأنها مادة إلزامية فلا خيار أمامه سوى الصبر على حضور الحصة و محاولة الإصغاء الى شرح المدرّس ، ثم محاولة إجبار نفسه على مذاكرتها ، و كل هذا يستنزف منه مجهوداً كبيراً ، يجعله يتحرى أيام الاجازة كالعطشان ، كما يجعله يغتنم أي فرصة للتحايل على نفسه و التهرب من المذاكرة ..

ــــــــــــــــــــ

في علاقاتنا الاجتماعية ..
قد نحقق جزءاً من الذات ، و قد لا نحقق ، لكن هل عدم تحقيقنا هذا بحد ذاته هو الذي يسبب الألم الذي يخيفنا من الاتصال بالآخرين ؟

أعتقد أن الاجابة لا

لأن الطالب مثلاً لن يهتم إن لم يجد نفسه في مادة التاريخ مثلاً إلا إذا كانت هذه المادة إلزامية عليه ..
عندما تقيده بامتحان يقلق من اجل ان يثبت لنفسه و لمن تهمه آراؤهم فيه انه يملك الجهد المطلوب للاستيعاب و الاستذكار و تحقيق النجاح و التفوق ..
اذن ( الامتحان ) هو السبب الذي من اجله سيهتم و إلا لما أقلق نفسه من اجل مادة لا يجد نفسه فيها ..
( الامتحان ) هو الذي سيجبره على حضور الحصص و الاصغاء لشرح المدرس و الاستذكار و التحضير للامتحان ..
و ( الامتحان ) يعني صمت و أسئلة و مُراقِب ..
المراقب يقف عند السبورة أو عند آخر القاعة يراقب الطلاب الذين يبدون أشبه بتماثيل صامتة لا تتحرك فيها غير العينان تقرءان الأسئلة و اليدان تكتبان ، إنهم يخافون اصدار أي حركة قد تفهمها عينا المراقب بأنها محاولة للغش مثلاً ، لذا يلتزمون تلك الوضعية الشبه ميتة حتى ينتهي الامتحان و يسلموا الأوراق و يتخلصوا من عيني المراقب فيتنفسون الصعداء و يتكلمون و يضحكون كما يحلو لهم خارج القاعة بعيداً عن عيني المراقب ..

ــــــــــــــــــــ

هكذا الانسان الذي لا يجد نفسه اجتماعيا ، انه لم يكن ليهتم على ما أعتقد الا اذا أصبحت علاقاته الاجتماعية الزامية ..

كيف تكون العلاقات الاجتماعية الزامية ؟

عندما تقيده بامتحان يقلق من أجل أن يثبت لنفسه و لمن تهمه آراؤهم فيه شيئاً ما ، هو لا يدري مالذي يحاول اثباته بالضبط ، و لا يدري لماذا أصبحت العلاقات الاجتماعية بالنسبة له ( امتحان )
هل لأنه صامت لا يتقن لغة التواصل ؟
أم لأن الأسئلة تحيط به من كل جانب ، كل مناسبة ، كل موقف ، أشبه ما يكون بلغز يجب عليه حله بنجاح ؟
أم لأن عيني المراقب تبحلقان فيه بحزم يقيد حركته ؟
شخصيا أعتقد انه السبب الثالث و هو الذي يؤدي للسببين الأولين
-------
من هو ذلك المراقب ؟
انه لا يعرف على وجه التحديد من هو لكنه يعرف أن هذا المراقب يختلف عن مراقب المدرسة ..
فمراقب المدرسة كان يقف عند السبورة أو آخر القاعة او عند الباب ..
و يعرف انه لم يكن يتحمل الالتزام بالصمت امام مراقب المدرسة الا لفترة مؤقتة هي فترة الامتحان بعدها يخرج يتحدث بكل حرية مع رفاقه ..
أما المراقب الآخر هنا فهو لا يقف في أي مكان بل هو في داخل نفسه ! في أعماقه ! يراقبه من هناك ! يراقبه من خلف عينيه ! عندما ينعكس بريق عينيه على أعين من يقابلهم فيصبحون كلهم كأنهم ذاك المراقب ، فيشعر بالقلق ، يشعر انه في امتحان مجبرا يريد ان يثبت لنفسه شيئا ، يخاف ان يخيّب ظن احبائه فيه ، يشعر بعلامات الاستفهام في كل تصرف تنتظره أن يجيبها ، بينما الأعين كلها ذلك المراقب ! فيثقل لسانه و تجد الكلمات صعوبة في الافلات من شفتيه ، و تصبح حركاته و ايماءاته بطيئة فالتوتر يشل أعصابه ، و كلما أخفق في موقف ما زاد قلقه من المرة القادمة لأن أعين المراقب ستركز عليه أكثر !
انه عندما يتهرب من الناس انما هي أعين المراقب ما يتهرب منها و لا شيء آخر
و لأنها تلك الأعين كما أسلفت لا تعكس الا بريق عيني المراقب اللتان تطلان عليه من خلف عينيه هو فماذا يفعل ؟
يمشي بين الناس مغمض العينين ؟
انه يتمنى لو يغمض عيني ذلك المراقب بداخله حتى يرتاح أخيرا
لكن كيف ؟
كيف يفعل ذلك و عينى المراقب خلف عينيه مباشرة ؟
كيف يصل اليها ؟
لقد أصبح يتمنى أن يفقد بصره حتى ينفك و لو قليلاً من هذا العذاب


-----
الظروف النفسية القاهرة التي تعرض لها ربما لها نصيب الأسد في تكوين هذا المراقب الداخلي ، لكنه حاول التخلص من كل أثر ظاهر من تلك الآثار الماضية ، كل ما له اسم و هوية واضحة في ذهنه على شكل ذكرى أليمة ( واضحة ) حاول التخلص منها ، فنجح أمام بعضها و فشل أمام آخر ، لكن تبقى ذكريات أخرى غير واضحة تماما
-----
انه لا يهتم كثيرا أنه لم يجد نفسه اجتماعيا ، فبامكانه تعويض ذلك في مجالات أخرى ، بامكانه التفتيش عن ذاته في أماكن اخرى ، لكن كون حياته الاجتماعية أصبحت الزامية تقيده بامتحان و تجلده بنظرات المراقب لتقيد حركته و أنفاسه ، هو ما يجعله يتجنب أي اتصال اجتماعي ، بل تجعله يفضل الموت عليه .