احذري سبعة عشر سبباً للطلاق 00000

احذري سبعة عشر سبباً للطلاق 00000

احذري سبعة عشر سبباً للطلاق
أضحى الطلاق واقعاً مؤلماً بعد أن تجاوزت معدلاته أكثر من (30%) من إجمالي عدد المتزوجين سنوياً، وتحول الطلاق من حل لمشكلة إلى مصدر لمشكلات عدة.
المرأة هي الحلقة الأضعف في سلسلة الطلاق، وإذا كان قرار الطلاق في أغلب الأحيان ليس في يدها فإن إبعاد شبحه عن بيتها هدف سهل التحقيق.
إلى كل امرأة في بداية طريق الزواج، وكل امرأة تواجه مشكلات في حياتها الزوجية نهمس في أذنها بسبعة عشر سبباً للطلاق لتأخذ حذرها منها وتحمي سفينة بيتها من الغرق:

1) عدم اهتمام المرأة ببيتها وأطفالها وزوجها، فهذه دعامة مهمة لبناء الأسرة، والاهتمام بالهندام والزينة أمر طيب، ولكن المبالغة فيه غير محمودة.

2) يحدث أحياناً أن تكون الزوجة في شغل شاغل عن البيت والأطفال، قد تنشغل بالاهتمام الزائد بزينتها والذهاب إلى مصفف الشعر ومحلات الأزياء وصالونات التجميل للمحافظة على جمالها وتهمل البيت، مما يؤدي هذا السلوك إلى نفاذ صبر الرجل وبالتالي يؤدي إلى الطلاق.

3) الاعتماد على المربية في شؤون الأسرة، فهناك من تعد ترك شؤون الأسرة والاعتماد على الخادمة والمربية من مظاهر الرقي والتمدن، بحيث تترك أمورها بيد خادمة جاهلة إضافة إلى أن هذه الخادمة لا يعنيها أمر تلك الأسرة بقدر ما يعنيها الراحة والربح من تلك العائلة –والله أعلم- فماذا تفعل بالأطفال الأبرياء عند غياب مراقبة الوالدين الواجبة، فضلاً عن ما تحمله من قيم وعادات تخالف عاداتنا وأحياناً ديننا.

4) استهتار بعض النساء في المسؤولية الملقاة على عاتقها وواجب المحافظة على سمعة وشرف العائلة، وهذه المسؤولية كبيرة وعظيمة جداً، وتركها يؤدي إلى الإخلال بسمعة العائلة، فترك المرأة أمور الأسرة على الغارب وعدم مراقبة الأطفال إن كانوا بنين أو بنات تكون العاقبة وخيمة وبالتالي لا يمكن علاج ذلك الأمر.

5)تدخل الأهل في أمور وعلاقة الزوجين، مما يعقد حل المشكلة وإن كانت بسيطة، فتدخل أم الزوج أو أم الزوجة في الصغيرة والكبيرة كثيراً ما يؤدي إلى المشاحنات ويجعل تلك الاختلافات والمشاحنات قائمة على قدم وساق.

6) قلة التفاهم بين الأزواج بحيث يتكلم الاثنان معاً ولا يسمع أحدهما ما يقوله الآخر، وما يعاني منه من الآلام والمصاعب، مما يعقد المشاكل، وقد يتنبه هؤلاء لهذا الأمر، ولكن بعد فوات الأوان.

7) قلة الخبرة بالزواج حيث تفاجأ الزوجة بواقع ومتطلبات لم تخطر على بالها، واصطدامها بهذا الواقع يجعلها تعيش بتعاسة مما تعكسه على العائلة ككل.

8) العقم وعدم الإنجاب إن كان من جانب المرأة فيكون من الأسهل على الرجل أن يتزوج بامرأة أخرى، مما يؤدي إلى غضب المرأة الأولى، أما إن كان من جهة الرجل فالموقف يكون مختلف وعلى المرأة أن تتقبل الوضع وتصبر.

9) إصرار المرأة على الخروج للعمل واعتقادها بأن الحياة تبدَّلت، وأصبحت تطمح في المساهمة بالعمل أسوة بالرجل، بعض الرجال لا يعجبهم هذا من ناحية، ومن ناحية أخرى يشعرون بأنهم ليسوا بحاجة إلى تلك المساعدة، ويذكرون بأن مساهمة المرأة في تربية الأولاد عمل عظيم جداً، وهذا صحيح، ولكن تحتاج المرأة إلى ضمان لمستقبلها، فلو وضعت الدول العربية قانوناً يشبه -إلى حد ما- قانون الموظفين في الدولة وذلك بإعطائها راتباً شهرياً بشرط أن تحسن تربية الأولاد وترعى الأسرة رعاية تامة، يجعل فهذا سيجعلها تطمئن على مستقبلها.

10) التوتر والقلق والشعور بعدم الاطمئنان والكآبة، نتيجة لما تزخر به الحياة في وقتنا الحاضر من صراعات ومشاكل يؤدي إلى إصابة الفرد بالتوتر والقلق وعدم الاطمئنان، بحيث أطلق على هذا العصر عصر القلق والتوتر، وهذا الوضع ينعكس على المعاملة القائمة بين الزوجين مما يؤدي بالتالي إلى كثرة المشاحنات والشجار وتوتر العلاقة فيما بينهم، الذي يؤدي إلى فسخ ذلك العقد بالطلاق.

11) الإهانات وجرح المشاعر والمواقف المنكدة مما تؤدي إلى تأزم الأمور، وفقدان السيطرة على الانفعالات تؤدي أحياناً إلى الضرب والإهانة، واستعمال الكلمات النابية بين الزوجين يزيد الطين بلة، وفقدان الاحترام بين الزوجين يؤدي إلى فقدان الحب، وبالتالي يكره الواحد منهما الآخر.

12) ضعف استعداد الفتاة وتوقعاتها غير المنطقية، إذ تحلم الفتاة أحياناً بحياة رومانتكية مفعمة بالحب والحنان ،وبحياة خالية من المسؤوليات، وبعد الزواج تصطدم بالمسؤوليات الكبيرة الملقاة على عاتقها.

13) المقارنات التي تتبعها الفتاة، وذلك بأن زوج صديقتها يمطرها بالهدايا ويحيطها بالحنان والرعاية، ويعطيها كذا وكذا وإلى آخره من المقارنات التي تسمم حياتها الزوجية وتجعلها جحيماً لا يطاق.

14) المشاكل الاقتصادية وعدم التعاون واحتمال الزوجة على ذلك، فتكثر الشكوى مما يجعل الزوج يخرج عن طوره ويذكر كلمة الطلاق.

15) طلب الزوجة وذكر وترديد كلمة الطلاق بشكل جدي أو غير جدي مما يؤدي فعلاً إلى وقوع الطلاق، عندها تندم على ذلك في الوقت الذي لا ينفع الندم.

16) الغيرة القاتلة ومراقبة حركات وسكنات الزوج مما يؤدي إلى فقدان الثقة بينهما.

17) علم الزوجة بزواج زوجها بامرأة ثانية، مما لا يمكنها تحمل ذلك إن كان غيرة أو الشعور بالإهانة التي لا تغتفر.
منقول0000

المصدر: نفساني

اخي الكريم / هدهد سليمان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ارجوا ان تكون ومن تحب بكل صحة وعافيه

ياخي وينك من زمان ماشفناك عسى المانع خير انشاء الله على اي حال الحمد لله على عودتك الى المنتدى وزي مايقولون من طول الغيبات جاب الغنايم
واهلا وسهلا بك مرة اخرى في منتداك

على اي حال احببت ان ارحب بك بعد عودتك الطويلة اما بالنسبة لموضوعك فأقول بارك الله فيك ولكني سأضيف اضافة بسيطة وبشكل عاجل وهي

الكمال لله عز وجل وكل علاقة مهما كانت زوجية او صداقة لابد ان تنتابها بعض العواصف ولكن بالإمكان السيطرة بواسطة الزوجين بالصبر تقديرا للحياة والنظرة المستفبلية وللأولاد
كذلك فالمشاكل الزوجية كمادة الشوكولاته طعمها مر ولكنها توضع بنسبة بسيطة على انواع الحلويات لتضفي مذاقا جيدا

وكذلك يقولون فالمشاكل الزوجية مثل ملح الطعام لابد منه

اهلا وسهلا بك مرة اخرى

ساكن الرياض

أشكرك من أعماق قلبي يا ساكن الرياض على هذا الترحيب ، وهذه الإضافة القيمه 000
بارك الله فيك0

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:5: :5:

الخياله لا أفهم هذه اللغة!!!!!!؟؟؟؟

السلام عليكم اخي الهدهد


لغتي هي استنكار وتعجب لا ن المراه دائما يلقى عليها اللوم لحوث الطلاق والمجتمع ينس او يتناسى دور الرجل في حدوث الطلاق فكما المراه يلقى عليها فكذلك الرجل لان الاثنين يشتركون في وقوع الطلاق .........


( ولهن مثل الذي عليهن )


ان على الرجل الى ان يلتفت الى نفسه ويبحث عن السبب المشترك بينه وبين المراه في انجاح او فشل هذا الزواج

فعلى المراه الانتباه الى زوجها وبيتها واطفالها والاهتمام بنفسها والاعتناء بمظهرها وملاقاة زوجها باحلى مظهر واحلى كلام وكذلك الرجل ... لماذا ننسى دور الرجل دائما؟؟؟؟؟؟؟

ان دور الرجل ليس ان يكون بطاقة فيزا او مصرف ويقول ان ما علي هو توفير المال فقط بل ,,,,,,,,,,,,,


عليه مثل ما على المراه وهو المشاركة في تربية الاولاد والاهتمام بما يحدث في هذه الاسرة من امور واحداث تستلزم وجود الاب وليس الام فقط


مشكلة الرجل السعودي او الخليجي بشكل عام انه اتكالي كل ما عليه هو ان يتزوج وينجب الاولاد وان تكون زوجته مطيعة خدومة بشوش مدرسة لاولادة تجيد الطبخ جميلة الجسم وووووووووو


اضرب لك مثال اخي الفاضل


هل فكر الزوج ان يظهر بشكل جميل امام زوجته اي ان يتهندم ويضع بعض من الرائحة الجميلة كما يفعل عندما يذهب الى الديوانية او الى مقابلة احد ما

فبالتالي المراه تبدا بتجاهل نفسها ,,,,,, فلو رات زوجها يفعل ما سبق لخجلت على نفسها وفعلت ما تفعله عند خروجها الى صديقاتها


عندي مبدا وهو انه يجب ان تعامل بالمثل يعني

عامل الناس كما تريد ان تعامل ( بضم التاء ),,,,,,,,,,,,

كلامك صحيح وأتمنى أن تكتبي لنا موضوعا بعنوان ( إحذر سبعة عشر _ أو أقل _ سببا للطلاق ) وسأكون لك من الشاكرين


فائده
يقول بن عباس رضي الله عنهما ( إني لأتجمل لزوجتي كما أحب أن تتجمل لي)

إي والله ترى ماصارت

المرأة والمرأة ..ليش يا حافظ كلش طاحين من عيونكم
وبسم الله على هالرجاجيل يعني لا يكون هم في كوم والطلاق في كوم ..

أبغى أشوف ولو مرة موضوع يخاطب الرجاجيل ...

لكن أنا اللي بأجيب الموضوع بعنوان (( احذر أيها الرجل عشرين ألف مليون سببا للطلاق )) وإقراه يا أبو سليمان :D عشان تحافظ على حياتك الزوجيه :rolleyes:

خيـــــاله لا يفوتك شوفي وش جبت .....
الحين هم يتطنزون علينا عشاننا بزعمهم إنا سبب الطلاق ...
مادروا إن إنا اللي لازم نتطنز عليهم ...اقري وش بيصير حالهم بعد الطلاق واضحكي عليهم ...
:19:
____________________________

هذا واحد مطلق زوجته يقول:
أعرف أن علي ولدي أن يعتاد للذهاب إلي الحمام والتخلي عن الحفاظات في مرحلة ما قبل المدرسة ، ولكن لا أدري متي أو كيف سيتم ذلك ؟

قرأت أنه يجب أن أوفر لطفلي نظاماً متوازناً ، ولكن لا أعرف ما الذي يعنيه النظام المتوازن ؟!

اضطررت أن أشرح لابنتي عن الدورة الشهرية ، وأنا لا اعرف عنها شيئاً .
فالأباء الذين يعيشون بمفردهم يقابلون الكثير من التحديات ، ليكونوا آباء وأمهات في نفس الوقت ، وكذلك عليهم أن يجدو وقتاً إضافياً لأنفسهم .

رعاية وإعالة

لقد اثبتت التجارب الواقعية أن الرجل بحاجة لمن يساعده في تربية أطفاله ، لأنه من الصعوبة أن يكون مسؤولاً عن رعاية الأبناء وإعالتهم في نفس الوقت ، وهذا ما لا يتحمله الكثيرون ، فعلي الأب الذي يرغب أو يضطر في حضانة أبنائه أن يفكر أولاً في كيفية التوفيق بين الرعاية والإعالة ، وفي من يساعده في رعاية المنزل والأبناء لأن هذا يحتاج إلي قدرة جسدية ومادية ونفسية ليقوم بأدواره بصورة جيدة .

احتياجات حسب العمر

في البداية يجب أن يتكيف الأب مع نفسه في الظروف الجديدة لحماية نفسه من أي مشاكل نفسية ، أو ضغوطاً عصبية لذلك عليه بالتفكير في احتياجاته الشخصية ، ليعيش مرتاحاً ، فتنعكس هذه الراحة النفسية علي أبنائه فيوفر لهم المناخ الملائم للنمو والتربية .





إذا كان أحد الأطفال رضيعاً لم يلتحق بالمدرسة ، فإن هذا الطفل يحتاج لمزيد من الرعاية والوقت ، لهذا فيفضل توفير مربية ، أو مدبرة منزل مقيمة في المنزل ليس لمجرد أن تتولي احتياجات الأطفال الصغار ، ولكن لتعطيهم الاحساس بالأمان ، لأنهم في مثل هذا السن بحاجة للالتصاق بشخص يتواجد معهم علي الدوام ، أما إن كان جميع الأطفال في سن المدرسة ، فإن الاحتياج لهذا الشخص سيكون في فترة ما بعد الظهر فقط لأجل ترتيب المنزل ورقابة الأبناء أثناء الدراسة ، خاصة أن كان الأب مضطراً للعمل صباحاً ومساء ً لتوفير لقمة المعيش .

مراهقين مازالوا أطفالاً

أما عن الأطفال الكبار أو المراهقين ، فيعتقد بعض الآباء أن بإمكانهم وبمساعدة هؤلاء المراهقين وبدون الاعتماد علي مساعدة خارجية ، القيام بالتزامات المنزل ، ولكن هذا غير سليم والسبب في ذلك ما أوضحه أحد الشباب الذي مرضت والدته أثناء فترة مراهقته واضطر للعمل بدلاً منها في أعمال المنزل بعد الساعات المدرسية بقوله أعلم جيداً أن الأمر ليس خطؤها وأن مرضها ليس بإرادتها ، ومع هذا لا أستطيع أن أغفر لها ولوالدي سلب طفولتي مني في مرحلة مبكرة ،أشعر أنني كبرت بسرعة .

وفتاة أخري كانت كبري أخوتها ، وتولت مسؤولية عائلتها عندما توفيت والدتها تقول : لم أرغب في الزواج لفترة طويلة ، ولكن بعد أن تزوجت رفضت تحمل مسؤولية المنزل والأبناء لعشر سنوات وكان ذلك بسبب أنني تحملت مثل تلك المسؤولية من قبل في سن مبكرة .

وهكذا نري أن الأطفال يستحقون أن يعيشوا طفولتهم وإذا رغب الأب بتحميلهم جزءا من المسؤولية ، فلتكن في بعض الأعمال التي لا تفوق قدراتهم العمرية والجسدية ، ومن جانب آخر فإن تحمل الأب للمسؤولية كاملة يمكن أن يؤثر علي عمله ، ولهذا فأفضل الحلول هي الحصول علي مساعدة ولو من أحد الأقارب كالجدة مثلاً ، ولكن مع الانتباه إلي عدم نقل الأبناء إلي منزل الجده بعد الانفصال مباشرة ، فالأبناء في هذه المرحلة يكونوا مضطربين ولا يحتملون عوامل أخري تزيد من اضطرابهم ، ويجب الانتظار حتي تأتي فرصة مواتية لذلك كعطلة نصف السنة أو نهاية العام الدراسي .

بدون متعة

يشكو أحد الأبناء فيقول : أصبحت أتواجد في المنزل بعد العمل يومياً لرعاية أبنائي لم أعدر قادراً علي دعوة أصدقائي أو الخروج للتنزه معهم ، وتوقفت عن ذلك فترة من الزمن إلي أن أصبحت اشعر باستيار وضجر أبنائي لأنهم هم المتسببون في تغيير نظام حياتي .

أنها فعلاً مشكلة تقابل الآباء المتحملين لمسؤولية الأبناء ، وعليهم أن لا يضحوا ، فالرحلات واللقاءات مع الأصدقاء ، وأي وسائل ترفيهية أعتادوا عليها لأنهم فجأة تحولوا إلي أمهات وأباء في ذات الوقت ، ربما في بداية الانفصال يشعر الأب أن الأبناء في أمس الحاجة إليه باستمرار ، ولكنه إذا تخلي عن اوقات الترفيه عن نفسه ، فسيصل إلي درجة من عدم الاهتمام ، وربما يجعله ذلك يصب جام غضبه علي الأطفال ، فلا بأس من ارسال الأبناء في عطلة نهاية الأسبوع إلي منزل الجدة أو العمة ليقضي الأب يوماً مع اصدقائه ، فيجدد من نشاطه وقدرته علي مواصلة المسؤولية اتجاه أبنائه .

الحدود

إحدي المشاكل النفسية التي تظهر عند بعض الابناء في مرحلة ما بعد الطلاق ، هو أنهم يستخدمون الأبناء كمرساة عطافية ، فهم بحاجة لأطفالهم من اجل استقرارهم العاطفي في تلك الفترة المضطربة ، وبالتدريج نجد انهم يزداد سلوكهم كأمهات أكثر من الأمهات أنفسهن ، حيث يشرفون علي كل صغيرة وكبيرة ويكبرون كل مشكلة ويتشبثون بأطفالهم بدرجة غير صحية ، لعدم وجود شيء أخر في حياتهم ، وإن كان ذلك يساعد الأب قليلاً ليقف من جديد بعد الأزمة إلا أن الأبناء يختلط عليهم الأمر رغم حاجتهم لمن يسد فراغ الأم إلا أنهم ما زالوا في حاجة إلي أب فأباهم تحول إلي أم جيدة ، وهم يفتقدون الأب الآن ، وللأسف فإن في مثل هذه الحالات يكبر الأبناء دون أن يستطيعوا التفريق بين دور الأم ودورالأب ، وفي المراهقة يواجهون الكثير من المشاكل حول أي جنس هم ينتمون إليه فلا تنسي أيها الأب أن أبنائك ما زالوا يحتاجون إلي أب .

:19:

لا فرق بين الزوجين 00وليس هناك كلام نسر به لأحدهما دون الاخر

لاغناً لأحدهما عن الاخر00ولو كابر 00ولو عاند 00سيظل في قرارة نفسه مقتنعاً

بأنه برفيقه يكون وبدونه لن يكون سوي نصف والنصف لابد له من إتمام


فهما00في مركب واحد 00هدفهما واحد 00سعادتهما واحده 00

فلابد ان يعيا بأن تجديفهما يجب وأن يكون في نفس الإتجاه حتى

لايتوقف المركب عن المسير فيكون عرضة للأمواج الهائجه00التي قد تكون

سبباً في إغراقه00لا سمح الله

ولندرك أن الكمال لا يكون الا لله 00فلنسدد ولنقارب

وقوام ذلك كله تقوى الله 00فمن أصلح مابينه وبين الله ومن جعل الله همة

جمع الله له امره وكفاه هم نفسه00وأصلح له مابينه وبين أهله00

أما تذكرون قول ذلك الصحابي الذي قال 00والله اني لأرى أثر معصيتي في

خلق زوجتي ودابتي00رحمهم الله كيف أدركوا صلاح امورهم من بواطنهم

فمتى وصلنا ما بيننا وبين ربنا لم يضيعنا ربنا وهو الكريم

دمتم سالمين

الزوج يستحيل عليه ان يعود عازبا من جديد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



والله انك يالموووووووووووووووووووو بنت امك وابوك :28: وقلتي اللي كنت ابقوله...............

ما ينخاف على البنات في المنتدى :37:

يا اخي ابو سليمان اليك هذا الرابط قد تجد فيه ما يعزز موقف المراه

http://www.nafsany.com/vb/showthread...&threadid=7489

وين الرجاجيل ؟؟