|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى التجارب الشخصية للحالات الأخرى في حياة كل منا لحظات ومواقف تنقله إما إلى الأحسن و إما إلى الأسوأ، شارك معنا بنقاط التحول في حياتك فقد تكون نقاط تحول للأخرين |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
13-05-2004, 08:53 AM
|
#1 | ||||
|
عضو جديد
|
اذا كنت مدمناً ...........هذه قصتي مع المهدئات
في البداية ارجو من الاخوة المشاركين والمشاركات الاتي
1 ان هذه جزء من مذكراتي الخاصة فأرجو من حضراتهم عدم نسخ الموضوع او جزء منه........... 2 ما كتب هو تجربتي الخاصة.........وقد كتبته كما هو بوقائعه دون ذكر اسماء هذا الموضوع حيّ وهو من الموضوعات التي عادة ما يتجنب الافراد الكلام عنها فهي من الجزء المسكوت عنه في عالمنا منذ ما يقارب الثلاث سنوات ......وكنت وقتها في 25 من عمري .........فتاة وهبها الرحمن الكثير من النعم التي طالما حلمت بها فتاة في مقتبل العمر .. حاصلة على شهادات مرموقة وكنت قد انهييت داساتي العليا بتقدير ممتاز في عام 1999 وتخرجت اولى على دفعتي ......... و انطلقت في حياتي العملية ..........وقد منحني الله شخصية مميزة ذات حضور قوي .......كل هذه العوامل ساهم في ابرازها ......الحرية الكبيرة التي كنت احياها والتي نادرا ما تتمتع بها انثى علاوة على جمال الصورة وبما اني من عائلة عريقة..استلمت وظيفة ممتازة براتب جيد جدا ... وخلال عام 2000وبمرور اشهر فقط على استلامي لوظيفتي كنت قد حققت نجاحا باهرا في عملي .............فانا كنت لا اهدر ثانية واحدة من وقتي كما كنت اتواجد بالاواسط الثقافية والاكاديمية بشكل مستمر .....في ظل مثقفين كفكنت حريصة على ان اتناقش معهم واستمع منهم واشارك بالمعارض العلميةو الفنية والمؤتمرات .......بحب كبير وكما هو معلوم فإن لبنان يتميز بوجود العديد من التيارات الفكرية المعاصرة والعديد من التوجهات فكان مشهداً بانوراميا ثقافيا واسعا وفي وسط كل ذلك كنت اجري ابحاثا ميدانية ......في مجال علم الاجتماع ..... وبينما انا اختار موضوع لرسالة الدكتوراة التي كنت انوي تحصيلها ..... جائتني فرصة للعمل في دبي ........ لم اناقش الامر كثيرا في نفسي ......وافقت لانه عرض مميز بشروط جيدة ...... انتقلت الى دبي .... و كنت أجهل عاداتهم وتقاليدهم ... فوجدت نفسي غريبة في غربة .........حاولت ان اتكيف مع المحيط وبدأت تواجهني بعض الصعوبات اليومية على سبيل المثال ......انا لم اكن اعلم انه لا ينبغي علي ان ابادر لمصافحة الرجال .... وحتى طريقة الكلام ممكن ان تُفهم بشكل خاطئ ....... وانا كنت اتصرف بتلقائية وشفافية مطلقة ....... فدعوة احدهم لي لاحتساء فنجان قهوة في بلدي لا تعني شيئا ....... ولكن الامر هنا يختلف كثيرا الامر الذي سبب لي الاحراج فأنا فتاة ملتزمة على المستوى الاخلاقي وحازمة ......ولا ارغب في علاقات شخصية .............ومع مرور الوقت ......بدأت أفهم طبيعة الافراد ... فهم من مجتمع مختلف عني .........وهم قد لا يفهمون تصرفاتي ....... حاولت ان ازيد من عزلتي ......وبالرغم من اني حققت نجاحا على المستوى العملي الا اني كنت بمثابة الجسم الغريب وسطهم .فهم لم يعتادوا ان تكون المسؤولة عنهم امرأة ......صغيرة السن وهم رجال ...... كنت احاول ان اتكيف واركّز على المردود العملي ...... فأهتم بالانجازات ...واقلل من اهمية المشكلات الثانوية ......... وهذه الغربة عن الوطن .........وغربة على المستوى الداخلي في مجتمع لم يألف هكذا افراد....... كل الامور مجتمعة ولّدت علي ضغط نفسي هائل !!!!!! فكنت احاول ان اعزف الموسيقى واسبح واتنزه كل ذلك لم ينفع .......وفقدت المقدرة على النوم ............فكنت اسهر ......وكنت اشعر بملل شديد ..........فانا وحيدة ....... وفقدت المقدرة على القراءة التي كانت شغفي ........ وكنت احاول ان اخرج من وحدتي فأذهب الى المطاعم والمقاهي ........كي اخفف من الضيق النفسي .........الذي حاولت جاهدة ان اعرف سببه ......... واسهر .......ادخن و...اشرب ..... وبدأت عوارض الكآبة تزداد .......كنت ابكي من غير سبب بيني وبين نفسي .......وفقدت الشهية على الاكل ............وكنت عصبية التصرف ........وذات مزاج حاد ........ ابدو صلبة في الظاهر .......ولكن داخلي منهار ........... واشعر دائما بأني لست على ما يرام.......دائما بحالة قلق .....وانزعاج ....... ولا شيئ يُعجبني .........و كأنني بحالة تأخر وابدو مستعجلة من دون داعي ........ فكنت احاول انهاء كل شيئ بسرعة ........واقود السيارة بسرعة ....... كنت قلقة ..........متوترة .......وبدأت اضطرابات الاكل معي فامتنع عن الاكل ......وعندما آكل آكل من غير وعي ....... اجلس ساعات على شاطئ الجميرا.... ابكي ............ حاولت ان انا قش نفسي .........لماذا انقلب حالي .....ماذا أفعل .......فراتبي يطير وهو راتب جيد جدا وكبير........مصاريف نادي ومطعم وسهر وتسلية ........!!!!!!!! حالتي ازدادت سوءا..... فكنت سوداوية ....... افكر في الانتحار .........!!!!!! وتنتابني حالات هلع من غير سبب .....واشعر بضخامة الاصوات في رأسي ......اي صوت يهلعني ........... واشعر بأن ركبتي خائرتين ......... واصبح هاجس الانتحار مخيم على نفسي ....ورأسي كنت افكر بالانتحار بشكل جدي فأفكر بالاساليب الممكنة ......... وكتبت رسائل لاهلي واصدقائي وضعتها امام سريري.....انتظر فرصة ملائمة وفي يوم كنت في سياراتي اسير بسرعة كبيرة جنونية ......من دون تركيز ..........خطرت ببالي ان اصدم نفسي بعامود وانهي حياتي ولكن بسبب السرعة اصطدمت بسيارة امامي قبل ان انفذ ما اريد كان حادث سير قوي جدا .....لم يتبقى من السيارتين شيئ ...........لحظة الاصطدام كنت اتمنى الموت ....... ولكن الله اراد لي امرا آخر .......خرجت من الحادث من دون ان أخدش ..........خدشة واحدة !!!!!!! والله يفعل ما يريد !!!!!! قررت ان اذهب الى طبيب نفسي الامر عادي بالنسبة لي .......ولكن تبين لي ان المجتمع هنا لا يرحم فهم يَنظرون الى من يذهب الى العيادة النفسية ......على انه مُختل عقليا ......او مدمن ...... وينظرون اليه بازدراء وحذر ........فكنت اصادف عند الطبيب اثناء الانتظارحالات مزعجة من المرضى !!!!!!وايضاً بعض المدمنين بحالات ادمان متقدمة ...... طبعا اخبرت الطبيب بسيرتي الشخصية الكاملة وبالاعراض التي تعتريني.......... فشخصّ الحالة على انها انهيار عصبي سببه اكتئاب حاد .....وان العلاج ينبغي ان يستمر لمدة عامين!!!!! وبدأ يصف لي العقاقير من المهدئات ومضادات الكابة ومُعدلات المزاج و...... فوصف لي: السيروكسات كمضاد كآبة ليتيوم .......... ونورونتين .....كمعدل للمزاج ودواء مهدئ افضل عدم ذكر اسمه ومنوّم .......لاستعادة مقدرتي على النوم و ...........كنت اجلس معه في العيادة كل اسبوعين جوالي الساعة ..... ومع وجود خلفية طبية عندي كنت اناقشه ....بأنني لا أرغب في تناول الادوية لاني أخاف أن أتعود عليها ..........!!!! فكان يطمئنني دائما بحجة انه يعطيني مضاد للكآبة من نوعية ممتازة معترف بها عالميا واحدث ما توصل اليه العلم ...... غير اني .....كنت خائفة من قرارة نفسي ان اصبح اسيرة دواء فانكببت على القراءة بحثا في الكتب المتخصصة بالعلاجات النفسية ........واتواصل مع مراكز نفسية عالمية عبر الانترنت........واطرح الاسئلة ولم ادع مقالا ولا كتابا ......ولا شيئ يمكن قرائته الا وقراته !!!!!!! من جراء الادوية عاد نومي و هدأت ......غير اني اصبحت مدمنة .........!!! فكنت ابدو هادئة زيادة عن اللزوم وحركتي بطيئة وتفاقم الشعور بالسعادة عندي ...... انا كنت مخبولة ....انام 12 ساعة باليوم ...... وقبل موعد الدواء أشعر بوخز كالابر في جسدي وثورة ....في جسمي وصداع و.... كنت اخبر الطبيب .......بالامر وكنت على اتصال دائم معه .......... ولكنه كان مصرّ على العلاج بهذه الطريقة .....الطريقة الدوائية واستمريت على هذا الحال وقت طويل...... بدأت اتأزم وانزعج من الدواء لانه له العديد من الاثار السلبية الدوار وعدم التركيز وجفاف الفم ........والكوابيس الليلية ...... وكنت اشعر ان جسمي كمن هو خارج من عملية جراحية .......مخدر الاوصال ........ حزمت امري .......وقررت ان اوقف الادوية !!!مهما كان اوقفتها فجأة !!!!! غير ان هذه الادوية لا يمكن ايقافها فجأة ........فأُدخلت المستشفى وعاد الطبيب ليُفهمني انني يجب ان اتناول الادوية بانتظام ....... حزمت امتعتي .....وسافرت بإجازة الى بلدي فالطب متطوّر هناك وذهبت الى أكبر طبيب للأعصاب أستاذ كبييير ............كما يقولون....... وبعد التشخيص ......أضاف لي فوق ادويتي دواءا آخر .........مهدئ اكثر فعالية !!!!!!!! انا كدت اُجن ...... عدا المبالغ المادية الكبيرة التي انفقها ....... اتصلت بأعز صديقاتي في لبنان ..........صديقة قديمة فرقتنا الايام جلست معها واقمت معها ..........كانت واعية جدا .............وكانت قد اصبحت ملتزمة دينيا .........بداية استغربتُ من شكلها ولبسها .......ولكني احبها كانت حريصة على راحتي والعناية بي وتقوم بنفسها على خدمتي ترفه عني ........كنت نمضي وقتنا بالتحادث ........كان قلبها كبير استوعبتني فهي تعرفني منذ الصغر .......... قالت لي يوما : هل تعلمين ؟؟؟؟؟ انت تعيشين دون حب !!!!!!!! انت بحاجة الى الله !!!!!!! فقلت لها : الله!!!!!!!وما علاقة الله بما انا فيه ؟؟؟؟؟ فقالت لي : انت على مستوى الحياة لا ينقصك شيئ : راتب وجمال ومركز وحرية وسفر وفُسح وصياعةوسياحة وفنادق .......لقد حققت كل شيئ جربتي كل شيئ ؟؟؟؟؟ماذا تريدين من الحياة ؟؟؟؟؟؟ ماذا ينقصك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ سكتُّ ............ قالت جملة لا انساها ابدً وهي في القلب فراغ لا يملؤه الا الله ...... وكانت هذه الجملة فاتحة خير ........ كانت البداية .............. وبدأت أحب الله فعلا ..........وبدأت أمارس التأمل .......في هذه الفترة كنت امضي معظم وقتي في الطبيعة اشاهد جمال الكون كنت ارى جمال الله في الطبيعة .......بدأت نفسي تهدأ من الداخل بدأت الضبابية تزول عني رويدا ........ وبدأت أوقف الادوية بالتدريج ......... مرحلة ايقاف الدواء مزعجة بلا شك !!!!!! كنت أتألم .......وادعو الرب ان يخرجني من الاسر الذي اعانيه ........ رغبة صادقة...... كنت اعاني من أعراض إنسحاب المهدئ من دماء اوردتي .......... شعور مؤلم !!!!!! كانت صديقتي تدعو لي بحنان وتدلك لي جسدي الذي يتقطع ..........كانت تُخفي دموعها عني .............. وكانت تعتني باطعامي وتحضر الطعام بشكل صحي بما يتلائم مع حالتي ..... فتطعمني الامور التي تساعد على النوم ......وتسقيني اللبن الروب بالثوم ........واشرب بعض الاعشاب الطبيعية ......مثل الكزبرة واليانسون و........ ............. بعد ما يقارب اسبوعين اوقفت الدواء كليا ً ......... وبدأت أستعيد عافيتي ............!!!! بدأت مرحلة جديدة انها مرحلة معرفة الله ..... مرحلة غامرة بالمحبة ............ لن اخوض في الحديث عن هذه المرحلة .........فهي من اروع ما يكون ...........واروع احساس ممكن ان تشعر به هو محبة الله............ وللمفارقة شاهدت طبيبي صدفة فسألني : شو صار معك ؟؟؟؟؟؟؟؟ فأخبرته تفاجأ.......فقال يستحيل ان تكوني اوقفتي المهدئات بهذه السرعة وان الكآبة ستعاودك ......لانه مرض عضوي ........ فأجبته : ولكن عندي طبيب الان يشرف علي...... فسألني : من هو؟؟؟ كلهم تلاميذي؟؟؟؟ فأجبته : إنه الله ابتسم وقال لي: لو لم اكن اعلم انك متعلمةوواعية وتفهمين ما تقولين لسخرتُ منكِ .......ولكن الايمان يفعل ما يعجز عنه الطب احيانا وكانت هي المرة الاخيرة التي أرى بها ما يُسمى بالطبيب ........... المصدر: نفساني
|
||||
|
|
02-07-2008, 04:52 AM
|
#2 | |
|
عضو فعال
|
لا أخفيك ياعزيزتي على بث روح العريمة والأرداة في نفسي اذ انني اسيرة الدواء منذ مايقارب 7 سنوات ..موضوع رائع يدعو للأمل اشكرك
|
|
|
|
|
02-07-2008, 06:54 PM
|
#3 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
رااائع جدااا ماخطته يداااك
من وجد الله ماذا فقد ومن فقد الله ماذا وجد ؟ اثبتي بقصتك هذه المقووله جميل هو اسلووبك وسردك لما كان وجميل بان يكون لديك صديقه حاانيه تعينك وتعيدك الى الدرب السليم حمدالله على سلااامتك واشكرك على هذه القصه التي بالتأكييد تدعوو للتفائل وتعطي الامل لكثير من مدمني الادوييه النفسييه دمتي يارب بهذا النقاااء |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
