مذكرات مريضة

مذكرات مريضة

لاأدري لماذا أنا هكذا , هل أنا معدومة الشخصية لهذه الدرجة , لاملك أن أخرج من امآزق لوحدي , هل أنا بحاجة لمساعدته مثلما يتصور لي , لماذا أفكر فيه دائماً و أبداً عند كل صعوبة تواجهني , ترى هل هو اللذي محى لي شخصيتي , لاأعتقد ذلك, بل هو الذي ساعدني في ازمتي الماضية
لاأدري , فعلاً لاادري
دائماً أفكر به , ما السبب يا ترى , هل لأنه أول شخص أتكلم معه بهذه الحرية , دون الخوف من أي شيْ , دون التفكير بأي شيء , دون أدنى شك بأنه سيقول أي شيء مما أقوله , لقد كانت ثقتي به كبيرة , لدرجة أني تكلمت معه عن أفكاري الخاصة التي لا يعلم بها أحد سواي , تكلمت عن مخاوفي مشاكلي أخلاقي نفسيتي علاقاتي أهلي أقاربي زملائي في الجامعة عن كل شيء على الإطلاق, كل شيء يخطر في البال كل ماكان يراودني من أفكار من أحلام يقظة , كل شيء
ترى هل هذا هو السبب , أم هناك سبب آخر
دائماً استرجع في ذاكرتي جلساتي معه , كيف كان لطيفاً جداً و هادئاً , حتى أني كنت أشعر أنني أجلس مع ذاتي جلسة مصارحة , كانت نصائحه قيمة جداً , مع أنني لم أكن أقدر قيمتها لهذه الدرجة , الآن و بعد مضي حوالي السنتين أسترجع كل ماكلن يقوله لي و أعيه جيداً
لم يكن معي انا بالتحديد هكذا بل كان مع الجميع هذا على ما أعتقد لأنه هكذا يجب أن يكون
عندما كنت في أشد حالات توتري كنت أراه أمامي , ماكان ليخذلني ابداً عندما أتصل به بل كان يعطيني موعداً في نفس اليوم و أحياناأ فوراً عاى الرغم من تزاحم مواعيده , هو هكذا مع كل اللذين بحاجته ليش معي انا فقط
المهم أنني الآن وعند أي مصاعب تواجهني حالاً أفكر فيه , فمثلاً البارحة كنت في أقصى حالات التوتر و الإحباط و الإكتئاب , كنت متعبة جداً و كان هو أول من فكرت به , تمنيت لو أني أستطيع الاتصال به و التكلم معه و الإفصاح عن مشاعري الداخلية مشاعر الإحباط و الإكتئاب التي تملكتني و لكني لاأستطيع الاتصال به فأنا لم أذهب إليه منذ حوالي السنتين , صحيح أني ذهبت إليه بعدها بحوالي الخمسة أشهر ولكن منذ تلك المرة لم أذهب إليه وقد كنت قلت له أني سأعود و اتصل به لطمئنته على امتحاني بناءً على طلبه لكني لم أفعل
أحياناً أعود للأوراق التي كتبت عليها ماكنت أقوله و تعقيبه عاى ماكان يسمع مني و نصائحه , عن حالات توتري الشديدة التي أصابتني و كيف كان يساعدني على التخلص منها
إني أتذكر صوته على الهاتف طريقة رده عاى الهاتف طريقة كلامه صوته ابتسامته الهادئة كلامه الرزين مشيته الهادئة
أحياناً اتصل معه اسمع صوته و أقفل الهاتف وعند سماع صوته أشعر بالارتياح ينتابني و الاطمئنان يدخل قلبي
أنا الآن وبعد أن أنهي ما أكتبه سوف اقرأ تلك الأوراق فهي تعيدني بالذاكرة و أتخيل نفسي تماماً كما كنت حينها و أتحدث مثاما كنت أتحدث
فياترى لماذا هذا الاشتياق له لماذا الشعور بالحاجة له الشعور بالحاجة لسماع صوته عاى الأقل , أتمنى أن آراه من كل قلبي ولو من بعيد أن ألمحه و لو ثواني .
هذه من مذكرات إحدى صديقاتي عندما كانت تتعالج عند أحد الأطباء النفسيين التي حاولت اختصاراها قدر الإمكان و إظهار ما تعانيه
أتمنى مشاركة الجميع و شكراً

المصدر: نفساني

بسم الله الرحمن الرحيم:خطر في بالي عندما بدأت أقرأ مذكرة صديقةالأخت هبه أنها كانت ستتحدث عن الله سبحانه وتعالى ،نعم ان المصائب تنهال علينا عندما نسمح لأحد من البشر أن يحتل موضعا من قلوبنا لا ينبغي الا لله جل في علاه.
ان الحب والخوف ،في رأيي،هما مفتاحا السعادة وطمأنينة البال اذا أحسن الأنسان التحكم فيهما .وأضن والله أعلم أنهما حجر الزاويه في العلاج النفسي.