اين انت اخي ابو يوسف؟

اين انت اخي ابو يوسف؟

اخي ابو يوسف كيف الحال..اود سطر معاناتي في الفترة السابقة..فلقد زاد الاختلال كثيرا كثيرا كثيرا كثيرا..وزاد معى الاكتئاب..وأنا لم انفذ بعد برنامجك في الرقية لأني في فترة كنترول الامتحانات وهذا احسسني بالتعب اكثر..لأني أحاول جاهدة ان اكون طبيعية..ولكني تعيسة تعيسة..احدى صديقاتي المقربا ت جدا دعتني الى زيارة لها في المنزل بغرض التخفيف عني..وعندما أتوا الضيوف بدات احس بالانزعاج والتوتر..وحزنت على نفسي كثيرا وعلى الحال الي أنا فية..احساسي بأنني غير موجودة ..بأنني في عالم غير عالمهم بأنني انظر اليهم من خلف زجاج..اتحدث معهم واشاطرهم اي موضوع وأجاريهم فية..بحيث انهم أبدا لايشكوا بأنني اعاني..ومجردان خرجت من هذى السهرة وانا في السيارة ابكي وأبكي ..فقال لي اخي ..اذا انت الخروج حيعمل معاك كذا بلاش منه..ولكن أنا ابكي من هذا الاختلال المدمر..اخي نفسي اصرخ وصرخ وأصرح واصرخ من هذا الهم والالم والمعاناة المستمرة..احس بأنني عاجزة سئمت التمثيل ومجاراة من حولي وكأنني طبيعية..هذا الاختلال يقتلني ببطء هو مدمر مدمر مدمر..اخي هل سيزول هذا الاختلال طمني..والله أنا جالسة أموت منه...حبداء برنامجك انشالله الاسبوع القادم..واتمنى ان تتابع معي التطورات..فانا عمال لتهرب من الرقية غصبا عني..ثم انني اريد ان اعمل حجامة وقد راسلت مجد الغد كثيييييييييييرا ولم ترد لأني اريد ان اشرح لها الحالة واريد الذهاب اليها في المدينة..لانه لدي بعد اسبوع إجازة اريد ان اعمل فيها الحجامة..ساخي ابو يوسف اريد وقفة منك ومن الأخوات في نفساني معي الى ان ياخذ الله بيدي لطريق الشفاء..فطمني لأني تعيسسسسسسسسة ومحبطة وحزينة من هذا الاختلال والاكتئاب ...وحتى الأدوية النفسية لم اشعر منها بتحسن الاان الاكتئاب خف قليلا جداً..الحمدللة على كل حال..اسفة للإطالة...واريد منك طريقة للتواصل مع مجد الغد....كل الشكر لك..ولنفساني..

المصدر: نفساني

اهلا بك اختي ابشري
بخصوص اللي تحسين فيه مررت به و اكثر اختي مرة كنت مسير مثلك عند وااحد صديق و كان الكل يضحك و انا قاعد امثل دور البشوش و انا طالع من عندهم بكيت حتى نمت بسبب الاختلال كنت احس نفسي بعالم ثاني اختي هالاشياء كلها ستتحسنين منها بفضل الرقية باذن الله بس دااومي و ان شاء الله خيرر بخصوص الادويه النفسية جربتها مده عشر ايام و قطعتها اعراضها كانت متعبة اكثر من المرض لاتخافي اي شئ عليك بالقرب من الله و ترك المعاصي مده الرقية و دائماااااااا و ستشفين باذن الله و الله انا قبل مااكنت احب اتكلم مع الناس اكره كل الناس كنت عصبي جداااااااا كرهت امي و اخواني و كل الناس اشك فيهم كرهت نفسي و الم عضوي و نفسي لكن الحمد لله بفضل الله ثم بفضل الرقيه شفيت من وسواس الموت و الاكتئاب و الجنون و المرض و الاختلال

بخضوض الاخت مجد الغد لم تعد تدخل للمنتدى اختي لاتعذبي نفسك تكتبين مواضيع بملتقاها بخصوص طريقة المواصله افتحي موضوع بالاقترحات و اطللبي ايميلها و ان شاء الله بيعطوك اياه

اشكرك اخي على ردك واستجابتك السريعة دائماً ..كل الشكر لك...وأدعيلي بالشفاء فانا عانيت في حياتي كثيييييييييييييييييييييير وآخرها هذا الاختلال والاكتئئئئئئئئئئئئاب والوسواااااااااااس وشعور الياس من الشفاء والاحباط ولكن بالرغم من المي وعذابي مؤمنة بالله سبحانه وتعالى واعلم ان هذا نصيبي وإنني من اهل البلاء...لكنني والله تعبت تعبت حياتي عذاب في عذاب في عذاب لم اعرف طعم السعادة ...دائماً حزينة وامثل السعادة...لدرجة انه عندما اشتكيت وتحدثت عن المي وتعبي ..وإنني اريد الانفصال عن من كنت متزوجتة..هناك من وقف بجانبي من اهلي والآخر غير مصدق لأنني قليلة الكلام عن حياتي ولم اكن اشتكي...لان كل تعبي اساسة هذا الزواج وبعدها تدرج الى اشكال وألوان من العذاب..الى ان وصل لالختلال الآنية المدممممممممممممممممممر وهذا الاكتئئئئئئئئئئاب ...أنا اشعر بأنني قريبة للالموات اكثر من الاحياء...ولكن بالرغم من هذا الألم ...ساقاوم وأملي في الله كبير ان يخرجني مما أنا فية...وانا اعلم أنا مااصابني لم يكن ليخطئني ...وان الله سبحانه وتعالى اذا احب عبد ابتلاة...ونحن من اهل البلاء....نصيبنا ان نعاني اكثر من غيرنا ...ليرى الله مدى صبرنا واحتساب الأجر فية..اخي والله العظيم مرت لحظات علي في شهر رمضان الفائت شعرت فيها انني ساجن ساجن من شدة الوسواس واللخبطة الي في راسي ولم اشعر بهذا الشهر واشتد الألم والضيييييييق لدرجة المووووت ولم استطع حتى الحراك من السرير وعندما اصلي التراويح تسندني اختي وزوجة اخي في المسجد ..فلقد كان جسمي ينحني فجأة وكأنني ساركع لوحدي...وانا في بكاء مستمر وأشعر انني قاربت الجنووووووووون واشاهد أمامي اثناء الصلاة شيطان احمر الون بذيل أقرب بالديناصور أنا وحدي اشاهدة امامي جالس حتى في المسجد وانا ابكي منهارة وأقول لهم بعد كل تسليم...هو امامي أنا اشاهده والله العظيم يريد ان يجنني وهو جالس قرب حقيبتي فمن اهلي في المنزل من هو مصدق والآخر يرى ان هذا دلع وضعف ايمان ...حتى ليلة العيد أنا كنت عند شيخ وانا في حالة الياس ...لايعبر عن معاناتي والمي ...وحدة الله سبحانه وتعالى مطلع وعالم بعذابي وحالي وشقائي ..نفساني الشئ الوحيد الذي استطيع ان اسطر فية بعض من معاناتي..تصدق اخي والله العظيم..بانه قبل عدة سنوات من انفصالي نصحتني احدى الأخوات بشيخ..( عربي م.ص..)والله العظيم وألحت الحت وانا رافضة لأنني أخاف من سيرة الشيوخ والغريب في قرائتة ...انه لايقراء..فقط تجلس وتمد رجليك وهو يناظرك. !!!!!!وكنت ألاحظ أنة دائماً ينظر الي نظرات حادة وبتئمل..وفي احدى المرات قال اثناء القراءة وضع يدة على جبهتي محاول ان يرفع راسي لانظر في عينية وانا كنت امتنع ومستغربة تصرفة وخجلانه لاحد من اهلي يشوف هذي الحركات فيلوموني انا..أنا المريضة..وفجأة واقسم بالله العظيم على صدق مااقول اجدني معجبة بهذا الشخص وانه رائع وجميل..وهو في الواقع ببشع وكبير في سنة....واجدني قد تعلقت به تعلق مجنووووووووووووون ا24 ساعه هو في خيالي وأشعر بانه لم يخلق رجل الاهو؟؟؟؟؟؟؟وفعلا تقدم هذا السافل لخطبتي وطبعا أنا وافقت...وطبعا اهلي رفضوا بحكم عاداتنا وتقاليدنا وهو من جنسية اخرى..وبكيييييييييت وارى انه هو سبب سعدي ...فانا تعذبت كثيرا وارى ان اهلي ظلمة..فتحدث الى إخوتي فأمروه بالابتعاد عني نهائيا وامروني بعدم التحدث الية مطلقا ..وعلى الرغم من تعلقي بة الا انني أخاف الله ولا احب الغلط لم اعد ارد على اي اتصال لأنني لااريد ان اعمل شيئ في الخفاء..وكان يحرضني على ترك المنزل..وبالرغم من تعلقي بة كنت اقول لة..الي مايرضي اهلي مايرضيني..وكان يتنرفزة هذا الرد..فذهب ولكن قبل ان يذهب قدم هدية اكل ((حلوى)اكل منها جميع اهلي ..فاصبح اهلي لو أنا حمووووت أمامهم لايرون انني تعبانه...واقسم بالله جلست 7 سنوات معلق قلبي بهذا الشخص على الرغم انني لااتحدث الية فانا محافظة...وكلما تقدم لخطبتي عريس افكر في هذا القذر وأرفض كل من يتقدم طوال تلك السنوات..الى ان ازداد التعب...واقسم بالله انني كلما ذهبت الى مكان حتى البحر او السوق اوالتاكسي اجد انهم يعرفوني وانهم من طرفة واقسم بالله على هذا الكلام....الى آخرهم كان سئق تاكسي وأحسست أنة من طرفة وكان يبخ عطر في السيارة قبل ان اعلم انه من طرف الحيوان وفجأة وحداة يقول أنا اوصلكم لأي مشوار..وفعلااخذ يوصلنا الى مشاويرنا واتاري الاخ بيشتغلنا بالروايح الي في السيارة ويرش مية وطوال الوقت يحاول إستراق النظر في المرأة ولم تعجبني حركاته ولكنني اشعر أني كالتايهة وعندما اخبرتة باننا استغنينا عن خدماته ...أخذ يهدد ببجاحة ...ويقول مش بكيفك!!!! ويتصل على اهلي ويخطبني وجعل بيتنا فوقاني تحتاني الله يلعنه ويلعن من رسله...وانا فقط مندهشا من هذى الجراءة والوقاحة..وفي نفس الوقت تعبببببببانة جداً وأشعر بخوووووووووووووف شديييييد من هذا الكلب...فشعرت اثناء تلك الفترة بان فكي اليمين مقفل لااستطيع فتح فمي ...وقد علمت انه من هذا الحقير...وقد كان يقول متبجح جأت عليا أنا ومااستفيد...يعني هو اترسل من الكلب الاول وقال طب مانا اولى...منتهى الحقارة.. وطبعا أنا رافضتة تماماً وقلت له سيبوني في حالي ...فيرد انتي بتحلمي..قال أسيبك قال!!!ومن يؤمنها واانا حالي يصعب على الكافر...وذهبت الى شيخ محترم وبعد عدة جلسات بدات افوووووق من غيبوبة الاول الحقير ووجدت انني اكرهة بشدة..ووعدت بانه اذا تقدم شخص مناسب لن ارفض...ولكن دخلت في دوامة اختلال الآنية بعد طردنا لهذا الحيوان وأخذ يهددني ويقول حجننك..حدمرك..وانا لااجيب على رسائلة..لأنني أخاف أللة ..والمشكلة الوقح يقول انت أنظف من أمي الي ولدتني...بس برضة مش حسيبك...ومن يوميها وانا في حال من سيئ لاسوء الى ان زاد الاختلال والوسواس في اشياء مدمرة.. جعلني كالمجنونة اجري في البيت وأصرخ ولولا خوفي من الله كنت عملت في نفسي حاجة من زمان...والله العظيم كل ماكتبتة حصل واكثر منهً...وهذة فضفضة بعض الاشياء في نفسي...الحمدللة تعلقي بالحقير الاول انتهى ولكني اشاهده في المنام..ولااعطية بال..وبدأت لاارفض العرسان...ولكن الامور لاتتم..ناهيك عن هذا الاكتئئاب والاختلال وشعور الاواقعية وكأنني في حلم ..هذا الإحساس يتعبني كثيرا ويمنعني من التفكير والزواج...إخوتي قدموا بلاغ على هذا المدعي وشلة العصابة بتوعة...وحينسجنوا بحول الله وقوتة حتى لايستمروا في استغلال الناس بسحرهم ودجلهم...أنا اعرف انني اطلت ولكن هي احاديث في نفسي واردت ان اسردها للعبرة حتى لايقع شخص في براثن هوؤلاء المدعين اللذين مشعوذين ودجلة ومتسلقين..يبحثون عن المال باي وسيلة كانت ولايشبعون...لايهمهم تدمير الغير وأكل الحرام عندهم زي السلام عليكم...ولأيفرق معاهم في شيئ...واريد ان انوه بأنني الحمدلله متحجبةالحجاب الشرعي كامل وبالرغم من ذلك هوؤلاء المتسلقين المرتزقة بالحيل والخديعة والمكريخططون للايقاع بالناس وسلبهم المال ...علمت مؤخراً بان بداية الشخص هذا ودخوله في حياتنا كان عن تخطيط مسبق مع حقيرة مثلةً...مايؤرقني حاليا هذا التعب اختلال الآنية وحساسي بأنني ميتة ولارغبة لي في الحياة وبدأت افقد الأمل في انني ساتعافى واتحسن...اعلم انني اطلت لكن حكايتي أنا تصلح فلم والله العظيم وانا لم اسطر كثير من التفاصيل التي يشيب لها الراس...فالقد اخبرني الشيخ الفاضل الذي ذهبت الية منذ فترة بان هذا الحقير وتتباهى لم يترك نوع من انواع السحر الاوعملها فيك... الماكول والمشروب والمدفون والطائر والمكتوب..الخ...أسفة لإطالة وسامحوني ولكن هلة قصتي احكيها لنفسي قبلكم...ودائما احدث نفسي لماذا أنا يحصل معي كل هذا التعب...فترد صديقة مقربة مني اصبري انت من اهل البلاء والله سبحانه وتعالى يريد ان يشاهد مدى صبرك..ولكنني اقوووووول بأنني تعبت....يارررررررب اشفيني وريح بالي انت تعلم سريي مجهري يالله..اشفيني يالله..اشفيني يالله...اسفه نفساني للإطالة ولكن انتوا الوحيدون اللذين اتحدث اليهم عن معاناتي فانا اقاوم امام اهلي لانهم لن يشعروا بنفس الأحاسيس المدمرة والمتعبة...ولن يفهمها الامجرب لهذا الألم...ولاسيما اختلال الآنية الفظيع والاكتئئئئئئاب..اريد ان أعيش يانفساني فانا شبة ميته...فيدكم معي ..وآسفة للاطالة .....?

ماشاء الله لاقوة الا بالله اختي شفاك الله و عفاك اذا احب الله قوما ابتلاهم و لايزال البلاء بالعبد حتلا يمشي على الارض و ليس في صحيفته ذنب

اصبري و احتسبي و انا لمنصورون ان شاء الله

سبحان الله حتى الرقاة سواليفهم تخوف و الله معقد منهم بالمرة انا بعد كنت عند ثلاث الرقاة الاول طماااااااااااااااع و متخدها تجارة و الثاني صدمني من وقاحته و جراته و استهزائه بي حكيت لو شو يحصل معي من تحرشات و اعتذاءات بالمنام و قاعد يناظرني و يقول شو اللي لابسو انت اصلا و قاعد يقول شو اسمك و شو بيسوي ابوك عامل فيها طبيب نفسي و الله انا مطوع و اخاف الله كثير يومها رحت عندوو ارتاح قام حطمني و جيت عالبي لولا لطف الله بي لانتحرت استغفر الله و الحمد لله تلاقيت البارحة خبر انو سيتم اقالته من مكانه و فرحت كثيرر اصلا و انا داخل عندو استغربت انا عند راقي و لا طبيب و سكرتيرة لابسة جلباب شرعي و كاميرا بغرفته يصور اللي جاي و الرائح في رصيف الغرفة انصدمت المهم مش هذي السالفة

احسن الوااحد يرقي نفسووو انت ارقي حالك او احد من اخوانك بخصوص الحقير هذا اظنه و انا متاكد ساحر هداه الله او قصم ظهره و انت لاتخافين ماراح يسويلك شئ ابدااا تقربي من الله حاولي ادخلي مركز لحفظ القران الكريم او اي شئ و الله سترتاحين

اعرف حالة و الله عندها مس عاشق و هو يهووودي من ملوك الجن و قاعد يهدد فيهاا و مدري ايش منعها من الحجااب و يشجعها على السفور و التبرج و المسكينة تلاقي اشياء صور فاضحه على جهازها و على صفحاتها بالنت و الكل كان يشك فيها و كارها القران لكن الحمد لله الان تنعم بالعافية ساعدتها راقية و لحين هي معافاة و تلبس الحجاب الشرعي يعني بعدما يئست من حياتها و كل شئ و تفكر في الانتحار من الله عليها بالشفاء العاجل

واحدة ثانية يعالجها راقي اعرفه في النت عندها بعد مس عاشق و الخبيث هذا يسحرها كل يوم بسحر جديد يغريها بالحاجيات يمكن ماراح تصدقين و اي واحد ماراح يصدق يجيب لها ملابس فاخرة وذهب و فلووووووووس و ملابس فاجرة له من الله مايستحق هذا جني و يسوي كداا مااني كاذب و شفت كل شئ بعيني عالنت يعني الراقي ماراح يكذب و لاازكيه و هو الراقي ربيع نعيم لو تحبين تبحثنين عنو تشوفين في النت و الحمد لله الان في جهاد مع هذا الجني و ان شاء الله راح تشفى باذن الله كانت ممسوسه بمجموعه منهم كلهم طلعو بفضل الله

وفي بعد حالة عشان ارفع همتك و من معنوياتك انا قريت عليها و هي سعودية الجني يخبط بيها عالارض و تعب و الان الحمد لله شفيت باذن الرحمن ترى اختي و الله انهم ضعفاااااااااااااء و السحرة جبنااااااااااااء مافي يدهم شئ
مع القران ان شاء الله ربي ماراح يخيبك و بخصوص االاختلال و هالتوهان و الله ارتحت منو كثير بفضل الله تعالى و الله رمضان اللي فات قاعد ابكي على نفسي من المرض و من تقصيري و الله اول يوم برمضان راسي بقول خلاص يبي ينفجر قعدت اسبوع الاول برمضان تعبان كلوووووووووو لااكل و لا شرب و الله اقرا القران و انا نائم اروح للتراويح و الله خايف لكن مدري من شووو لكن صبرت و استحملت و دعيت ربي العزة و الجلال و ختمت القران اكثر من مرة و فرحت

لحين اكلمك و نفسي مقطوع مااقدر اتنفس و صفير صدري مسمووووووع لكن الحمد لله على كل حال كشفت قال لي الدكتور صدرك سليم و طلعلي دواا قريت النشره لاقيت حق الاكتئاب شربت الدوا عشره ايام و قطعت الدوووا لانوو عارف شفائي باذن الله سيكون بالرقية

اللي اعاني من لحين بالذات نفوري بالدراسه و عدم رغبه في المذاكرة اما بخصوص الاعراض الاولى شفيت منها تمام لكن ساعات انتكس لكن سرعان ماااتحسن ولله الحمد

انتي خليك قويه برب العالمين و تصدقي و اعملي معروف و ادعي ربك و ارقي نفسك و نامي و انت مشغله البقرة في غرفتك لاتنامين لحالك خلي لك ورد من القران و اشربي ماء زمزم بنيه الشفاء و سترين العجب العجاب

شافاك الله اختي

اشكرك اخي ..وادعوا الله ان يثبتك ويزيدك من فضلة ويتم عليك وعلينا الشفاء عاجل غير اجل...اللهم امييين...اقسم بالله اخي انني أنسانة مسالمة جداً ولااحب أذية الغير او التحدث فيهم بما يسؤهم ...ومحبوبة الحمدللة في عائلتي وفي عملي..وعندما ازداد المرض الفترة الاخيرة كنت مجرد ماادخل المدرسة أقع من شدة التعب...فياخذوني صديقاتي الى غرفة الإسعاف في المدرسة ويتصلوا على طبيبة من مستشفى لتعطيني مسكن..وافضل اليوم كلة ممدة على السرير ولااستطيع ان اشرح حصصي..وانا التي تحب عملها...واذا جاهدت وشًرحت لااستطيع ان اكمل حصتين فابدأ انظر الى الطالبات وكأنني في حلم..والمعلومات تتطاير من راسي وأشعر بدوخة وعدم تركيز..وامسك نفسي لئلا ابكي امام الطالبات..وافتكر كيف كنت اشرح وانا أتحرك في كل مكان وصوتي عالي وواثقة من نفسي وامكانياتي فانا الحمدللة مجدة في عملي ومتمكنه منة واحبة ومتفانية فية ومبدعة ولله المنة...اما الالن اكررررررررررة الدواااااااااام واكررررررررة عملي واشرح لاادي امانتي على اكمل وجة بالرغم من المي وتوهاني لم اقصر في عملي واذا غبت اتلاحق الحصص في اليوم الي اكون فية نوعا ما مصحصحة ...وكان الشيخ الفاضل قد اخبرني بان هؤولاء القذرة عملوا عمل تعطيل حتى عن عملك...يعني لآخر قطرة لم يتركوا شئ فئة الاوعملولوا عمل..فكان ينصحني بالذهاب الى المدرسة وعدم الغياب...واقسم باللة انه عندما يصحوني للدوام ..افتح عيني من تحت الحاف وكل جسمي يرتجف مرتعش وأشعر بثقل وجبل على صدري يمنعني من النهوض..وانا ابكي من شدة الضييييييق والالم الي في جسمي..فيغصبوني على النهوض واذهب...وانا في السيارة والله العظيم اشاهد العالم من خلف الزجاج وكأنني احلم..فاصرخ في السيارة وأبكي وأقول لهم أنا تعبانة حموووووووت وألللة حموووووووت..فيقولوا اضغطي على نفسك وداومي لانهم هم يريدون تحطيمك حتى عن عملك...يريدونك داخل قوقعة لاتخرجين منها...الله ينتقم منهم واحد واحد..واذهب الدوام وانا شبة ميتة ونزل وزني بشكل فظيع لأني لم اكن استطيع الاكل..آخرها الشيخ مل منا وقال أنا لغاية كذا مااقدر إدي ..البنت تعبانة وانا تعبت اذهبوا لغيري اذا أردتم....وانا طبعا بموووت ولم استحمل وشعرت والله العظيم أنة بيني وبين الموت والجنون شعرة..فكنت اقول في نفسي حتموتي وحتتجنني..أكيد..وربي عوضني بصديقة نعم الاخت كانت لازمتني في المدرسة طوول الوقت وكانت تتصل على الطبيبة مجرد ان تراني اشتد الحال معي وهي التي كانت تتواصل مع الشيخ وتحدد المواعيد وتوصية علية..وعندما تنحى أصرت هي على ذهابي للمستشفى لانها قالت لن اتركي تموتين..فانا اشاهدك اكثر من اهلك...وذهبت الى المستشفى وانا في اخر يأسي والمي وطلبت ان أنام في المشفى ... وهانا ذا أخذ العلاج النفسي لاهدا لان ما تحملتة والله العظيم على قول الشيخ يهد جبال...لكن رب العالمين قادر من عندة ان يحيني..ومع العلاج هدأت نوعا ما..ولكن التوهان والاختلال موجوووووووود..ونسيت اقول أني اصبحت فيل صغير ولله الحمد..فكل من شاهدني قال اصبحت دبة ..وانا اقول وانا نحيفة ومعصعصة لم يعجبكم إلان فيلة كمان مو عاجبكم..قرات لك في احدى كتاباتك انك تريد ان تتخن اويزيد وزنك خذ علاج نفسي وحتصير انشالله فيل كبير.....الان أنا اريد ان يرجع وزني السابق وكلما تحدثت الى اختي تقول الوزن ولا صحتك والتعب؟؟؟؟؟خليك دبة بس ترتاحي ...حبدا انشالله برنامجك بعد اسبوع وكنت اريد عنوان مجد الغد لأني ساخذ بكل الاسباب الى ان يرفع عني الله هذا التعب ...مرة اخرى اشكرك على ردك السريع واشكر نفساني الذي أفرغ فية مكنونات نفسي والمها...الهم اشفيني واشفي كل مريض يالله...نفساني جميعكم ادعولي بالشفاء العاجل..

امين يارب و الجميع الله يثبتنا على الحق لهم الدنيا و لنا الاخره
لن يفلحووو اختي ابددااا لاننا يوم القيامة نحن الفائزين
و الله حاس اللي تمرين فيه معانتك تقريبا مثل معاناتي الفرق انو انتي تحكين لاهلك انك تعبانه انا ابداااااااااااااا
مايزيد عن ثمان سنوات من التعب لكن الاختلال جاني في السنوات الاخيرة يعني يشوفوني تعبان لكن مااقول لهم اي شئ امي المسكينة تقول مااعرف شو اعملك رحت كشفت قالو مافيك شئ و بخصوص الاختناق و الله اقول حموت لانو انفاسي تتقطع و الله اختي بقول خلاص روحي راح تطلع من الشهيق و الزفير و اقعد اتالم و اضرب نفسي لكن موب بهواس كشفت من عشره ايام و قال مافيك الا العافية و صرفلي دواا لما قريتو لاقيتو حق الاكتئاب و القلق قلت اجرب شربتوو عشره ايام وقطعتو لانو مو كنت مرتاح ابداا هو طيب لانو بينومني و الشهيه انفتحت لكن جفاف الفم تعبني كلمت راقي البارحة و قال لي انت يمكن عندك سحر ماكول و قال لي طريقه اسويها عشان استفرغ و اشوف شو يطلع معي لكن قدر الله انو تعبت من ساعه اربعه الفجر اليوم لحد الصبح انفاسي تتقطع و رب الكعبه امي انخرعت و ماسويت شئ و المشكلة اهلي مايدرون اني تعبان روحيا و اهلي هداهم الله ضد الرقيه و امي تقول لي دايما اوديك عند مراه شعبيه تسوي اشغال شركية لكن ماابي اتعالج كداا و ينتقد توحيدي بالله صابرين و ان شاء الله من الفائزين و حسبي الله على منن اذاني و الله بشوف كيف كنت قبل متفوق و احب الدراسة و اموت فيها لحين و الله اكرهها موت و اتعب و مقدر ازاكر او اي شئ حسبي الله عليهم و كفى دايما ادعي عليهم دايما نلاقي سحر مرشوش جنب الباب و عارفين الفاعلة احرقها الله و مع انو بنعاملها احسن معاملة هي من الجيزان و نساعدهم و الله دايما عندهم مشاكل بسبب دعواتنااا

اصبري اختي و سوي البرنامج باسرع وقت و ان شاء الله خيرر و لايهمك اي شئ لان الله يحبك لهذا ابتلاكي

اسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيك ويعافيك ويشفيني ويشفي مرضى المسلمين..امين..اخي ابو يوسف ليس كل الاهل متفهم حالتي ..بل البعض منعني حتى الذهاب للشيخ من باب التسلط..وعدم تصديقهم لوضعي..وانا احيانا ابكي من افعالهم. .واحيانا انظر اليهم وأقول اكيييييد هما مش طبيعين..وهذا مايقولة..اخوتي..المؤازرين لي في تعبي..فهؤلاء القذرة السحرة قد قاموا بعمل سحر لي..ولاهلي..لئلا يروا تعبي لو حمووووت قداهم..يبكون على حالي ويقولوا روحي للشيخ ...تاني يوم على طول يتصلوا ويهددوا بعدم ذهابي..وتحصل مشاكل لرب السما..فانا محتاجة الي يشيلني مش يزيد تعبي..اهلي اتعبووووووووووني كثييييييييييييييييييييير اقصد البعض منهم..واوصلوني الى انهياااااااار عصبي بسبب انهم لايتفهمون الوضع غصبا عنهم والله ...فيغيروا علية ويقولوا بتدلع...وانا ضائقة الممممممممموت اشكال وألوان...فانظر اليهم وأبكي..واعرف أنة ليس بايديهم...هي صديقتي المقربة واثنان من إخوتي وقفوا معي وقفة رجاااااااالة ولا أنا والله العظيم لم يكن بيني وبين الجنون والموت فاصل بل كنت انتظر الموت وأقولهم صدقوني حموت خلاص...اقسم بالله أني شفت عذاب مابعدة عذاب ...الم ضيق تعب هم وسواس اكتئئئئئئئابم جنون خووووف رعب... اعد الدقائق والثواني..وكنت اقول خلاص خلاص مش قادرة..واقسم بالله صديقتي تحملني من المدرسة شبة ميتة حتى انني لااقوى على الوقوف ..فتأتي بالأكل وتضعه غصبا عني في فمي..وانا كنت رافضة الذهاب لنفساني..فكانت تعطيني مهدئ خفيف الا ان أقنعتني بالذهاب الى دكتورة نفسانية..وتقول ايش حتشوفي اكثر من الي انت فية ..ماراح نسيبك تموتي قدامنا حتى لو اخذناك غصبا عنك...الشيخ وما شوفنا اي تحسن معة ..اذا نروح لطبيبة نفسية الى ان تهداي ثم نبحث عن شيخ اخر..وانا الان باخذ العلاج ..حقيقة خف الاكتاب شوية وقدرت اتلاحق حصصي..لكن ماشية زي الرجل الآلي ولااحس بطعم السعادة..والتوههههههههان الي ذابحني..فرحت لما قراتلك عن فتق الراس..وانه ممكن يكون فية هوى..فقلت يمكن أنا كذا وهذا سبب..وقرات عن الحجامة وأنها ممكن تكون فعالة ..لذلك اردت عنوان مجد الغد لأني اريد ان اسالها عن حالتي وهل مر عليها مثلي..وكذلك لأني اريد ان اعمل انشالله حجامة عندها...فياليت تساعدني بعنوان مجد الغد...كيف أوصلها ..لأني الاسبوع القادم انشالله إجازة نصف العام ..وانا اريد ان اعمل الحجامه في هذي الإجازة ...وياااااارب تكون سبب واتعافى من هذا التعب والاكتئاب ياااااارب..حقيقة أنا حيااااااتي تصلح افلام..ومامررت بة قد لايستوعبة الكثير لانه أشرت بالخيال..وانا صابرة ومحتسبة الأجر انشاللة.. وحدة رب العبادعالم ومطلع على مصابي ومعانتي..فلم اعرف طعم الحياة منذ الصغر دائماً كنت خائفة من ماذا..لااعلم ..الى ان تزوجت في سن صغيرة..ودخلت في عالم التعب من أوسع ابوااااااااااابة وكنت اكابر واجتهد..واكملت الثانوية وانا مسؤلة عن بيت..والجامعة..وانا مثلك اعااااااااني وتخصصي يحتاج مني مجهود جبار..واكملت ولله المنه..وهاانذامعلمة بفضل الله تعالى..ولكني من تعب لتعب لتعب لتعب...الى هذا الاخير الاختلال شعرت باني ميته لامحالة والله العظيم..ورب العالمين احياني..الهم لك الحمد والشكر على كل حال مع الأدوية خف الاكتئاب شوية...ياااارب أتملي العافيةيالله..المشكلة أني احس أني ماني طبيعية مع هذا الاختلال..واذهب للعمل مرغمة ..لانه مااقدر اجلس كمان للفراغ يقتلني..يعني لاذا ولاذا..الهم الستر والعافية ياحبيبي يالله...وبعدين نصيحة من اخت لابد من صديق مقرب لك تحكيلوا عن همك والمك ...فهذا يخفف كثييييييير والله عن تجربة..ربما لايكون هناك صديق ترتاحلوا..ابحث انت بنفسك وذكائك واحساسك سيدلك أكيد على صديق صدوق يشد من ازرك ويشاركك الألم ويبحث عن حلول لعلاجك..لاسيما وانت لم تخبر اقرب الناس لك..فربما تكون من النوع الخجول..او..الذي لايريد ان يظهر ضعفه للاخرين ...ويشعر ان في هذا تقليل لشخصة وذاته..وانا متأكدة من هذا الكلام فكل ذلك مررت بة..وكابرت كثيرا كثيرا ..كنت اخجل من ان اقول انني أخاف من الموت..اواكون في مجلس نسائ اوبين اهلي ويتحدثون عن مرض فلان وموت علان..ادخل أنا في حالة من الرعب والفزع الهلع ..فاتماسك أمامهم او اهرب الى بيتي سابقا..دون ان اخبرهم بأنني مرعوبةً او تعبانه ...هم يذهبون للنوم وانا قد اجلس ايام بدون نوم وفي قلق وترقب....كم هو صعب هذا الاحساس...أنا في هذى الحال 17 سنة تقريبا...كانت في الم وحزن وكابه وهم وخوف وترقب عند النوم ..لاطعم للحياة ..ولكن كنت جبارة على نفسي وكنت كتومة .. ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟..الى انفجرت م كم سنة ..وذهبت لطبيبة نفسية ولكني لم ااخذ أدوية..وإنني ادعي السعادة...وانا في عذاب....وعشت في متاهة اخرى لأني تعبانة..فكان هذا المدعي أنة شيخ وهو ساحر..وكمل الناقص هو وجماعتة..وماخلى على قلب شئ من الأسحار الاعملها...لعنة الله علية وعلى كل من ساعدة الظالم..الله ينتقم منة هو واتباعة من الإنس والجن..فنصيحتي لك لابدد من قريب يشعر بالمك ويشاطرك حزنك ويسعى قبلك للبحث عن علاج يريحك..فامك الحمدللة الله يطولك في عمرها موجودة اجعلها ..هي الصديق الذي تشكوا له همك وتفرغ حزنك..ربما ليس بيدها ان تساعدك ولكنها قادرة على احتوائك..فلن تجد قلب كبير يحبك كما تحبك امك..فهي الاصدق في مشاعرها والقلب الدافئ الذي ترتمي فية عند شعورك بالخوف والقلق...اعرف اخي أنة ربما لاتكون متعود على تقبيل والدتك او حضنها...لكن جرب اخي ابو يوسف..في البداية قد تخجل..ولكن مع الوقت ستشعر بالامان والطمانية ..وهذا لايمنع ان تحكي لها ولصديق مقرب منك..معاناتك فهذا والله يخفف عنك الكثير...فنحن في تعبنا قد لانفكرفي مخرج لالمنا بشكل صحيح..ولكن الاخرين ممكن يساعدونك افضل من نفسك..وانا مجرية..فقرار الطبيبة كان قرار صديقتي...وانا كنت رافضة تماماً لخوفي من التعود على هذى الأدوية...ولسمعة الأدوية النفسية ..ولكنها أخذت القرار عني وحجزت موعد..واخذتني رغما عني...وقرارها كان صااااااااائب وفي الوقت المناسب...لأني كنت بمممممممممممموت ومصرة على عدم الذهاب...والشيخ مل مني ومن طووووول الحالة...فوجود الام والاب نعمة كبيرة لايشعر بها الا من فقدها ..وانا مجربة هذا الإحساس واتمنى لو أمي او ابي...عايشين والله لاقبل الارض التي يمشون عليها ...يكفيك احساسك بانها موجودة تشعر بحنانها حتى لو كنت بعيد... تستنشق رائحتها في المنزل حتى لو كانت خارج الدار...بالاضافة الى ان رضا الوالدين سبب في دخول الجنة..ورضاك لوالديك ثوابة في الدنيا قبل الآخرة...فاكثر من رضى امك اكثر من قبل..فربما يكون سبب يسهل شفائك انشالله...الهم اشفيني واشفي مرضى المسلمين.

شافاك الله اختي و عافاك احتسبي الاجر اختي و اصبري معاناتك تقريبا قريبة من معاناة الى حد ماا
بخصوص الوالد رحمه الله و امي الله يطول بعمرها ماابي ازعلهاااا او اشغل بالها على اقول لها تعبان لكن مااحكي لها كل شئ
بخصوص الاصدقااء مافي احد اقدر احكيلووو بس في النت عندي اصدقااء افضفض لهم
الحمد لله انوو رزقك الله صديقة مقربة حافظي عليهااا
اما بخصوص اخوتي هداهم الله نص معاناتي بسببهم
بيقولون عني موسوس او بدلع و مافيني شئ و اللي مزودها متزوجين و ماايهتموو فينا ابدااااا هداهم الله
ربي يشفينا فهو القادر بخصوص الاخت مجد الغد بس الحوراني و صلاح القادرين على اعطائك الايميل
سااسالهم ان ارادوووو