محتاره اختارالزواج او وظيفتي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السيدة تفاؤل

هو شاف مصلحته و تبعها دون تدخل عواطفه ، أنتِ عليكِ أن تفكري بنفس الطريقة أنظري إلى أين مصلحتك ..!
لو كنت مكانكِ لأخترت الوظيفة ثم الوظيفة ثم الوظيفة ثم الوظيفة :).. هي مصدر الأمان و الأستقرار الحقيقي لكِ.

شكرا على ردك وجزاك الله خير

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثااامــــر

ياأختي
نفترض اني قلت اتركيه وطلع في علم الغيب انه كان بيسعدك وبيكون خوش ريال لو اخذتيه زوج .. انا كذا برأيي ظلمتك لاني لااعرف الغيب ولا اعرفك واعرف الشخص زين
والعكس لو قلت لك اخذيه وضحي بالوظيفة هم انا ظلمتك لو كان مكتوب بالغيب لك انه راح يكون زوج غير قادر على اسعادك ومن ثم وقع الطلاق أكون بالحاله هذي لظلمتك
مثل هاالقرارات الحساسه والمفصليه في حياة الانسان يُفترض انه يتوجه لله فقط
استخييييييييييري مرتين ثلاث اربع خمس 20 مرة
ووكلي الله لان الخير والاقدار والتوفيق من عنده
اذا ارتحتي بعد تكرار الاستخارة على قرار معين توكلي على الله واعزمي عليه
الله ماراح يقدر علينا شر ولا ينزل منه شر
احنا فقط نقيس الاحداث بمنظار متواضع مانعرف غيبيات وخفايا الامور ومستقبلها وطبيعي راح نلجاء لله هو من يعلم

اشكرك على ردك وانا ولله الحمد بصلي الاستخاره على طول والله يفرجها على الجميع ...جزاك الله خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخير يااخSERENDIPITY
*انا اسفه لاني ممكن استعجلت في الكتابه لكن ان شاء الله اوضح ما سألت عنه:

#قلتي " لكن كان زواجنا ميسر جدآآ ومختصر بسبب ظروفه المادية " أنا عارف إنكم ما تزوجتوا بس هذا شويه لخبطني؟؟!!
يعني كان فرحنا اذا تزوجنا على الضيق بسبب ظروفه الماديه
#في 2006 يوم قدم الطلب، هل كان بينكم علاقة حميمة حتى ولو كانت قبل الخطبة.. أو فقط تعرفي الخبر انه قدم في ذاك الوقت؟؟؟
لا ماكانت بيننا علاقه حميمه ولا اعرف انه قدم حتى هو ماذكر لي حكاية السفر بعد الخطوبه لان زي ماتقول فقد الامل انه حيسافر هو نفسه يقول انا نسيت الطلب من كثرة انه ماردو عليه
#
- قلتي " والله العظيم يقول لي إن العلاقة انتهت ولا أظل انتظر " وقلتي " فياليت تكون مميز وتقول لي من بدري انه تبغى تنهي العلاقه قال لالالالالا " هل في كلام صارم منه باتجاه واحد؟؟ أو أي قول من الاثنين كان آخر واحد صدر منه؟؟
انتا ممكن فهمتني غلط لاني بتكلم على لساني بقولك هو لو يقول لي ان العلاقه انتهت عشان ارتاح وماانتظر ورجعت انا سالته قلت له من بدري قول لي انك تريد تنهي العلاقه قال لي لالالالالالا اما انه وبالامانه التامه ماقال ولا اي كلمه بخصوص انه ينهي العلاقه بس انا الي كنت اساله لانه طلب نبعد عن بعض فتره زي ماقلت لك في الردود الي مضت
#ي " خير لنا انا وانتي حتى اسس نفسي وارجع متاسس صح واكون متحمل كل نفقات الزواج والبيت " وقلتي " قال نروح لامريكا نعيش فيها فتره كم سنه نأسس نفسنا ونرجع لبلدنا " أبغى اعرف ايش أكثر شي يميل إليه؟؟ سفرك معاه أو الذهاب ثم الرجوع إليك؟؟ قدر ما تستطيعي قول لي، أو تتوقعي انت أكثر؟؟
اكثر شي يميل له ومتاكده منه انه يسافر وبعدين يرجع ليه
#على حسب كلامك يمكن ما تعرفي الجواب بس تقريبي قول لي.. هل هو حصل على الجواز؟؟ هل وجد القبول؟؟ كم باقي له؟؟ ذكرتي 6 شهور؟؟ ايش قصده، يروح إلى أمريكا ويرجع بعد 6 شهور؟؟، أو حيحصل الأوراق وكل شي بعد 6 شهور ثم يسافر؟؟ ما ادري وضح لي
لا ماحصل الجواز ,لسه باقي له اكثر من مقابله شخصيه,يخلص من الاوراق وكل شي بعد 6شهور ويسافر واحتمال يرجع كمان 6شهور او سنه
#قلتي " ولعلمك التام كل ماابغى بس اسال سؤال اساله بخصوص طيب كيف او .....؟بس افهم مو ليه الحق يبدأ يعصب " ممكن توضحي لو سمحت!!؟؟
اقصد كل ماابغى افتهم عليه ويفهمني الموضوع يعصب عليه لاني اقعد اساله طيب قد ايش ياخذ الموضع فيقول احسن مااقلك اي كلمه عشان كل مره حتقعدي تسالي فيهالانه يقول هذا الموضوع مااقدر اجاوبك الابعد مااروح هناك ونرتب الوضع من اول وجديد
#وأخيرا يا أختي العزيزة، سامحيني انه شخصي بس إذا كان ما عندك مانع تجاوبي... كم عمره؟ وايش مستوى تعليمه؟
لا انا حابه اتكلم معك عادي عمري انا 32سنه وهو عمره 31سنه مستواه التعليمي بكالوريس هندسة كمبيوتر
%%%%%اشكرك من كل قلبي انك بتسمع لكلامي وانا والله في انتظار ردودك %%%%%

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
.
.
أهلا فيك مره أخرى يا الاخت الحنونه
.
.
ردي على النقاط قريب حيكون متواجد الليلة إنشاء الله، وارجوا أن يكون في محل نفع لك بإذن الله
.
.
وشكرا على تواصلك
.
.
والله المستعان

دشيت بس عشان اقولج

استخيررررري قبل كل شي,,

مرة ومرتين واكثر

لين ماترتاحين لحل معين ,,

ذكرتي امور كثيرة مهمة يا اختي الكريمة وهي ان وظيفتك هي اعماد وان اعتماد عائلتك هي قائمة عليها اختي الكريمة لك الحق بكل اختصار اقولها لك ان تصري على رايك في عدم ترك الوظيفة ولكن لا تخربي حياتك وحاولي ان تقنعي زوجك بالموضوع فمن الشيء البديهي انه اذا كان يحبك فلن ينفصل عنك ولكن اياك والاتيان بسيرة الانفصال لان هذا سيشعر الزوج بانك تبيعينه من اجل الوظيفة .

لك تحياتي اختي الكريمة ودمتم سالمين .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدنيا حلوة

دشيت بس عشان اقولج
استخيررررري قبل كل شي,,
مرة ومرتين واكثر
لين ماترتاحين لحل معين ,,

******************
اشكرك على ردك وانا ماسكه صلاة الاستخاره على طول الله يقدم الي فيه الخيرجزاك الله خيرا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو سلطان

ذكرتي امور كثيرة مهمة يا اختي الكريمة وهي ان وظيفتك هي اعماد وان اعتماد عائلتك هي قائمة عليها اختي الكريمة لك الحق بكل اختصار اقولها لك ان تصري على رايك في عدم ترك الوظيفة ولكن لا تخربي حياتك وحاولي ان تقنعي زوجك بالموضوع فمن الشيء البديهي انه اذا كان يحبك فلن ينفصل عنك ولكن اياك والاتيان بسيرة الانفصال لان هذا سيشعر الزوج بانك تبيعينه من اجل الوظيفة .
لك تحياتي اختي الكريمة ودمتم سالمين .

************************
جزاك الله خير على ردك وان شاء الله الله يفرجها .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة SERENDIPITY

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
.
.
أهلا فيك مره أخرى يا الاخت الحنونه
.
.
ردي على النقاط قريب حيكون متواجد الليلة إنشاء الله، وارجوا أن يكون في محل نفع لك بإذن الله
.
.
وشكرا على تواصلك
.
.
والله المستعان

**********************************
شكرا على اهتمامك وانا بانتظار ردك وجزاك الله خير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يا الاخت الحنونه
.
.
أطيب الله أوقاتك بالخيرات إنشاء الله.
.
.
الصورة إنشاء الله واضحة لي بإذن الله وحأعطيك نقاط تستفيد منها إن كانت جديدة عليك، وان كنت تعريفيها، فيمكن أن تكون تعطيك التأكيد لاتخاذ القرار.
.
.
وارجوا يا أختي العزيزة أن تعرفي أني لا أدافع عنه ولا عنك، ولا ألومه ولا ألومك، ولكن مجرد أرائي الخارجية لتعطيك الصورة أوضح لاتخاذ القرار الصائب بإذن الله وان كان عكس ما تريدين.
.
.
مادامت المشكلة بدأت من الفترة اللي كلمك عن السفر وتخطيطاته المستقبلية لنفسه أو لكم، انت غلطت في حقه في العبارتين اللي قلتيه... أول وحدة:- " هدا موضوع يخصك انتا وما يخصني ".... ويا ريت لو كنت اقدر اعرف بأية نبرة صوتية استخدمته أثناء الحوار، ولكن ما علينا... لأنك انت بينتي انك ما فرحتي فرحته من الداخل، وانه حيحقق شي من حلمه اللي كان يتمنى أن يسير، فكأنه ما لقي دعم حقيقي منك وسعادة حقيقية له، لأنه أكيد أفكاره تغيرت ألان بحكم انك انت في حياته، وحاب يحقق هذا الهدف ويشاركه مع اقرب شخص في قلبه اللي هي انت، وفي النهاية قلت له مالي دخل، هذا يسبب نوع من صدمة وهذا شي طبيعي في أي شخص، فلا تضايقي من ردة فعله اللي سارت.
.
.
والعبارة الثانية:- ..." أنا اترك العمل وأروح معك فترة كم سنه طيب ممكن زواجنا مايستمر وننفصل وبكون خسرت كل شي انتا ووظيفتي ".....
هذه فيها غلطة كبيرة وتنقسم إلى اثنين....
أول قسم، انت بينتي له انك انت لسه تعقدي الأمور مع كل الجهود اللي سواها علشان تكوني طبيعية وتثقي فيه، وكذلك بينت انك مو مستعدة أن تنتقلي إلى مرحلة الحياة الزوجية وتخوضي معاه الحياة بمشاكلها وحلاوتها.. والرسالة اللي وصلته هو أن أي مشكلة قد تواجهكم هناك حيكون من الحلول الموجودة في أجندتك الانفصال وانك غير مستعدة للتضحيات.
.
.
ثاني قسم، هو انك قارنتيه هو كرجولته، ككيانه وكمحبوب لك بوظيفتك!! المشكلة هي انك بينتي أن الوظيفة مهمة جداً عندك لدرجة إنها تزن نفس وزنة!.. هذه مشكلة كبيرة.. لأنه طول ما يكون في مقارنه بالوظيفة ما حيحس بقيمة كبيرة له في داخلك، وانك مو مستعدة تضحي معاه أشياء في مشوار حياتكم الزوجية.. والنقطة المهمة اللي سببت يقفل الموضوع كل مرره، هو انك بكلامك هذا حسسته بأنه هو المسئول بكل ما حيسير معكم من مشاكل إذا سافرتوا إلى أمريكا... بهذه الحالة زدت همه همين!! لأنه على ما أتوقع، هو عارف ظروف اهلك وانك انت اللي تصرفي عليهم وان الحياة مليئة بمشاكل، وما يدري كيف حتكون الحياة والوضع في أمريكا، فيحاول يلغي الموضوع ليبعد عن نفسه شي من المسئوليات اللي يمكن هو شخصيا ما يقدر يتحملها أو على قدها أو يجازف يخوضها بحكم العشرة والمحبة اللي بينكم وبين أهاليكم.
.
.
ألان نصائحي وأرائي لك انت شخصيا وإنشاء الله تنفعك.
.
.
- أول نقطة، الحمد لله من كلامك أبوك وأمك غير منفصلين وهذا شي جيد والله يخليهم لك... فيما يتعلق بموضوع التعقيد والخوف من الانفصال وغيرها من التعقيدات في حياتك الشخصية مما يتعلق في الارتباط.... أنا أنصحك وألزم عليك يا أختي العزيزة، أن تبتعدي في شغلك أو حياتك الاجتماعية عن النساء المطلقات!!! أو النساء اللي عندهم مشاكل زوجية كثيرة!!! أو أن تسمعي بكثرة عن القصص الزوجية المؤلمة!!! هذه حقيقة، لأنهم لما يسولفوا عن هذه المواضيع، هذه السوالف قاعدة تشحنك بموجات سالبة وسيئة من حياتهم الشخصية إلى تفكيرك وشخصيتك واعتقاداتك الداخلية، لدرجة انك تؤمني مافي رجل فيه خير أو كل الرجال خونه أو مافي حياة زوجية ناجحة!!... فخليني بعيد عن الزواج وليش أنا أتألم زيهم... نصيحة، ابتعد عن هذه السوالف لأنها حتسبب قلل في حياتك من لا شي..
.
.
- النقطة الثانية، نصيحة لك، وخذيها قاعدة في حياتك، انتبهي أن تأخذي من امرأة نصائح زوجية!! مثلا أن تأخذ منها أفكار أو أفعال سلبيه أو سيئة أو شي عقليا يعارض مصلحتك... كمثال أن تقولك وحدة: افعل كذا، طنشيه، وريه العين الحمره، الرجال ما يجوا إلا بكذا، وغيرها من العبارات الضارة والنصائح السيئة... تدرين لييشش ما تسمعي هذا الكلام؟؟!!.. لأن المرأة قاعدة تعطيك أفكار هي تحس نقص فيها داخليا ولا يمكن ومستحيل أن تسوي اللي هي تقوله برجالها إن كان عندها!!... أو أن تعطيك أفكار ممكن ضبط معاها، ولا عنده صلة أو ينطبق بحالتك بتاتاً... ولكن أي نصيحة حلوة خذيها، لان الشي الطيب اقل شي ما يضرك.
.
.
- النقطة الثالثة، أنا أنصحك وانصح لكل أخت تبقى تتزوج، أن لا تطيل فترة الخطبة!!! أكثر أكثر شي أن يكون 3 شهور!! أو تكون أطول شويه ولكن بشرط ما يكون في الفترة هذه كلها على شكل علاقة كليا... هذا غلط كبير يسير بين الناس... أنا عارف ممكن بعض الناس يقولوا لا! لازم نتعرف ونتقارب ونعرف بعض كويس، إذا مناسبين لبعض أو لا وغيرها من الأعذار... والسبب هو أن مشاكله تطلع بعد الزواج.. ليييشش؟؟؟ لان كل واحد يعيش أو يوهم الآخر بواقع غير حقيقته الشخصية مهما كان في شفافية تامة، فلما يرتبطوا ويكونوا تحت (((سقف واحد))).. تحت (((سقف واحد)))، كل شخص منهم يكتشف أشياء ما كان يعرف عن الآخر وتبدأ المشاكل من أولها، ويقولوا على بعض انت تغيرت، لا أنا طبيعي!! انت تغيرت!.. وبالذات إذا ما كانوا واعيين لهذا الموضوع وعمل اللازم.. فنصيحة لا تطولوا الفترة، هذه حقيقة سيئة موجودة بكثرة.
.
.
- النقطة الرابعة، أنا من الناس اللي يؤيد الذهاب إلى أمريكا لغرض التعلم والدراسة والرجوع فوراً، وليس للإقامة والاستقرار وبناء عائلة، مع إن أمريكا مغرية جداً لمعظم الأشخاص... ولكن، أبداً لا و لا... إلا!!! ولازم تكوني صريحة مع نفسك في هذه النقطة... أن يكون إيمانك قوي وتعلقك بالله أقوى وأقوى وكذلك زوجك، وإلا حتختلفوا وتضاربوا في التربية والمعيشة ككل.. نرجع للموضوع المهم وهو تربية الأطفال، هذا صعب جدا أن تربيهم تربيه إسلامية ناجحة هناك، إلا من رحمه ربي!! وهذه صراحةً مجازفة كبيرة، لازم تقرري انت وزوجك على أي تربية تبغوا تربوا فيها أطفالكم.
.
.
- النقطة الخامسة، هو أن تعرفي أن الزواج ليس تضحية، إنما اختيار!! ولكن التنازلات في مشوار إنجاح الحياة الزوجية هي التضحية الحقيقية!!.. فمثلا ترك الوظيفة للزواج ليست تضحية، انتبهي يا أختي!! لأن تركك للوظيفة لا تؤدي إلى إنجاح هدف، إنما إلى اختيار مسار الهدف وهو الزواج، وهذا المسار يتطلب منك أن تتركي وتستغني عن بعض الأشياء اللي كانت في مسارك الأول لان الأهداف اختلفت.. وهنا تأتي النقطة السادسة المهمة وهي..
.
.
- أن تكوني مقتنعة تماما 100% من الواقع اللي حتعيشي مع هذا الشخص!! من مستوى المعيشة ومن انسجام شخصيته كرجل في حياتك وغيرها من متطلبات الحياة... لان لما تكوني مقتنعة، تبدئي تكوني أولاً، تتقبل المشاكل بسهولة وبدون اللوم الغير منطقي، وثانيا تسعي دائما إلى إيجاد الحلول لإنجاح الهدف في حياتكم الزوجية.. فالقناعة بواقع الزوج ومعيشته شي جداً مهم مفروض ما تتساهله المرأة.
.
.
- أما فيما يتعلق بموضوع سفره وتغير تعامله معك، في رأيي والله اعلم، انه كانت عنده تخطيطات وأهداف في حياته والتوطن إلى أمريكا من قبل ما تسير بينكم علاقة، ثم ما سار شي مع أمريكا، فتغيرت أفكاره بأن يتقبل اللي عنده ويشد حيله فدخلتي حياته أو دخل حياتك.. ثم رجعت الفرصة الذهبية الأمريكية مرةً أخرى.. ففي صراحةً لخبطة في خريطة حياته، وهذا شي طبيعي يسير مع أي شخص... فلازم تعذريه فقط في هذه النقطة.
.
.
- أما في حقك، فهو غلطان وألف غلطان، ولازم يبطل الكلمات الجارحة، مهما كان الوضع سيء، فانت زوجته إنشاء الله.. لازم يحدد كلامه ويكون على قد المسئولية ويحدد مصيرك معاه.. فانت شريكته في الحياة، لازم تعرفي صغيرة وكبيرة والضار والنافع كموضوع زي هذا.. هو ما خطبك على فاضي.. مش بالعقل يقول لك لا تبني في راسك أشياء ويقول لك علاقتنا ما انتهت.. لا! لازم توصلي إلى حد الفاصل.
.
.
- أما موضوع السفر وانه يأخذ 6 شهور أو سنه، حقولك اللي عارفه..:- هذا الطلب يسمى الغريين كارد Green Card وهي إقامة أبدية في أمريكا.. بكل بساطة أمريكا تختار أكثر شي الناس اللي عندهم شهادات، علشان يشتغلوا هناك ويستقروا وتستفيد أمريكا من الخبرات المختلفة في العالم.. الشخص لما يفوز بالسحب ويحصل الموافقة من القبل الحكومة، على شكل تقريبي تأخذ العملية حتى يكون في أمريكا أقصى شي إلى سنه وقد تكون اقل.. تمام كذا!!؟؟ ألان تأتي النقطة المهمة...!! الغاية من هذا الموضوع مو اخذ الغريين كارد وبس!! لأنها هي مجرد إقامة، ولكن الغاية الأساسية من وراء هذه الفرصة، هو أن يحصل الجنسية وهو الجواز الأمريكي، بكل بساطة... وهنا تأتي الأمور اللي مفروض تنتبهي لها وتأخذي قرارك على أساسها.. يشترط أن يقعد هذا الشخص في أمريكا 5 سنوات متتالية، يشتغل في وظيفة وسجله المدني لازم يكون نظيف وكحد أقصى أن يكون مجموع غيابه عن أمريكا خلال الخمسة السنوات هذه 6 أشهر لا أكثر!!! أو الطريقة الأسهل، وهو أن يتزوج امرأة من جنسية أمريكية ويحصل الجواز الأمريكي في خلال 3 سنوات وبنفس الشرط أن لا يكون مجموع غيابه عن أمريكا 6 أشهر... فإذا قال لك حروح وحرجع لك بعدين وحننسق مع بعض من هناك، اعرفي ايش حتتواجهي وكم حتستني من الزمن.
.
.
- فانا نصيحتي لك يا أختي العزيزة هي كالأتي:- أولا نبدأ نطبق الخمسة خطوات اللي قلتها لك واهم وحدة فيها الاستخارة المستمرة... ثانياً، كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم "من ترضون دينه وخلقه فزوجوه" أو كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم.... فلو كان هذا الشاب دينه قوي ويتقي من ربه!! يتقي من ربه !!أهم شي، وخلقه عالي في تعامله معك قبل تعامله مع الناس، وتؤمني أن هذا الشخص المناسب ليك اللي حيصونك ويرعاك في الضراء والسراء، ابغاك تتشرط معاه بان يضيفك كزوجة في طلب الغريين كارد وان تتزوجوا بأقرب وقت ممكن.. هذا إذا انت قررت أن تسافري معاه ولا تخافي من السفر ومن الصرف على العائلة.. لان الله لن يضيعك إذا استخرت ورديت مصيرك بعلم الله وقدرته... أما الأمر الآخر لا وألف لا وألف ألف لا!!! أن ترضي بان يسافر وتكوني معلقة له كمخطوبة أو كزوجة... علشان أكون صريح معك، العمر يمشي وينتهي، وأنت مو في مرحلة أن تستني شخص يبني نفسه ويرجع لك، لا و الله!.. تعيشوا مع بعض وتبنوا مع بعض أهلا وسهلا، أما غيره والانتظار لا أنصحك.. إن كان الأمر بعد الاستخارة أن تنفصلا، فلن يضيعك الله أبدا وحيعوض لك خيرا منه بإذن الله...
.
.
أتمنى أن هذه النقاط كانت على فائدة ولو بقليل، واسأل من الله أن يوفقك فيما هو خير لك في دينك ودنياك إنشاء الله.. وأنا لسه موجود معك ونقدر نتناقش أكثر، ونحدد نقاط اتخاذ الخطوات فلا تترددي..
.
.
والله المستعان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعد الله ايامك بالخير يااخSERENDIPITY
اسفه لاني تاخرت بالرد بسبب ظروف غلبتني
واشكرك جزيل الشكر على ردودك وحلولك ليه والله كنت بجد محتاره ولكن الحمدلله لماشفت ردودك وردو الغير ممكن راحت الحيره وطبعا بقربي من الله وصلاة الاستخاره ودعائي الى الله الامور خفت شويه وهديت الاوضاع وانا مؤمنه بقضاء الله وقدره لكن احب اقولك انه توصلنا لقرار وانه هل يستمر بالعلاقه او كل واحد بطريق وان شاء الله مافيه خساره للطرفين والله يعوض علينا ويرزقنا بالاحسن وحيكون القرار بعد فترة كم اسبوع .........
انا بشكر كل واحد رد على موضوعي وبالذات انت يا اخ SERENDIPITY
انتا تعبت معي والله يعطيك العافيه

لالالالالا

تحملي تتركينه


حرام شاب مايتعوض !!

بعدين انتوا بتسافرون فترة وترجعون


ماله داعي تهدمين حياتج


فكري عدل ... ووافقي على قراره

واذا هالقرارم زين الله ماراح اييسر لج امورج


انتي الحين استخيري...


ووافقي تكملين معاه الطريق

ومثل ماقلت لج .. اذا كان شر لج.. بيصير شي

وماراح تكملون مع بعض


الله ايوفقج حبيبتي

السلام عليكم اختى الحنونه

هناك اشياء نادره وثمينه نجدها فى الحياه مره واحده فقط ولاتعوض مهما كانت ومهما بحثنا عنها بعد ذلك .....

لا يعنى عمرك الزمنى (عدد سنوات عمرك) انك ترتبطى بأول شخص يتقدم لخطبتك لاتضعى مده عمرك مشكله تؤرقك وتجعلك تنظرى للامور بسطحيه فى اختيارك وتنظرى خطيبك بأنه حلم طالما اردت تحقيقه متى ظهر الجواد ....

اعلم انه حلم كل الفتيات ولكنه حلم مصيرى !!!


بالنسبه للبلاد المتفتحه كأمريكا وغيرها والاسلام فيها .....
الاسره الصالحه هى التى تعلم وتربى الاولاد على الدين والقيم الصحيحه الصالحه هناك العديد من الاسر المؤمنه القويه فى هذه البلاد دور الاسره يكون كبير فى الغربه بأحتوائها لابناؤها وربك ييسر دائما


من المكن جدا عندما تسافرين يكون مستوى المعيشه افضل وتقدرى تصرفى وتعولى اهلك بأحسن مما كنت موجوده بينهم


الشرخ الذى حدث بينكما نتيجه توترك وقلقك وخوفك من القادم وهذا طبيعى ولكن اجعليه لايغلب عليك .....لانه جعلك مشدوده الاعصاب جدا وحساسه بدرجه كبيره تفائلى بكل خير واهدئى وتوكلى على الله ييسر لك امورك

اما بالنسبه له هو شعر بتجاهل ممن ستكون شريكه حياته وايضا بقلقه مما ينتظره من المجهول وهذا طبيعى ايضا بالنسبه اليه حاولى ان تهدئى هو يحتاج لدعم منك وتشجيع وتقويه

و(بغض النظر عن موضوع السفر)

اجلسى مع نفسك ووازنى امورك اذا كنت تثقين فيه وشعرت بأن روحه طيبه وملتزم بدينه وخلقه ومعدنه واصله طيب وانك تريدينه لشخصه وهذه الروح ونبض الحياه بداخه فتوكلى على بركه الله لاتترددى ويتمم ربى على خير

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدنيا حلوة

لالالالالا
تحملي تتركينه
حرام شاب مايتعوض !!
بعدين انتوا بتسافرون فترة وترجعون
ماله داعي تهدمين حياتج
فكري عدل ... ووافقي على قراره
واذا هالقرارم زين الله ماراح اييسر لج امورج
انتي الحين استخيري...
ووافقي تكملين معاه الطريق
ومثل ماقلت لج .. اذا كان شر لج.. بيصير شي
وماراح تكملون مع بعض
الله ايوفقج حبيبتي

***اشكرك جزيل الشكر وانا والله استخير على طول وماراح استغني عنه لكن هو طلب هذا الطلب وانا ماراح استعجل راح اخليه يقرر بنفسه حتى لا اندم على قرار اتخذته انا والله يقدم الي فيه الخير

السلام عليكم اختي زرقاء
اشكرك جزيل الشكر كلامك جدآآآآآآآ رائع
والله يقدم الي فيه الخير