واحـــة النـفوس المرهقــة للتنفيـس والفضفضـــة!!!

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنسانه مبعثرة

اهلا بك اخي الكريم..

ايوه اللي احس فيه له اسباب..واعتذر على تأخري بالرد عليك.

لا بأس.....إن شئتِ ذكر الأسباب لكِ ذلك...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شفاء بإذن الله

انا احس اني ضايعه .. والرياح ترمينـي لكل جهـة ..
لي فترهـ أعاني من الارق ولا اعلم له سبب ، الا انني سمعت ان وحدهـ مانامت فتره وماتت وخفت اكون زيها
وجلست فتره وجاني ارق ماقدرت انام وخفت ما انام واموت .. ومايجيني الارق الا عند الدرآسه فقط
والان انا في اجازهـ ، واعاني منه بشدهـ ، ورآجعت طبيب نفسي وذهبت ايضا للرقيه ،
العلاج النفسي ماقتنعت فيه لأني اخاف ادمنـه .. اما الرقيـه اتضايق منها بشدهـ وابكي مثل الاطفال ،
فلا اعلم ماذا افعل .. مع انه زآل عني التفكير الاول ـ لكن مازلت اعاني من الارق اللي ماعرفت له سبب :(

حياكِ الله أختي الكريمة..

ويعجبني اسمكِ التفاؤلي...


بالنسبة للأرق,,إذا كان سببه نفسي فيفضل زيارة طبيب نفسي,والعلاج النفسي ليس عقاقير فقط,والعقاقير ليس كلها إدمانية,بل الإدمانية قليلة...فهناك أدوية تعالج أصل الأرق وسببه وهو التوتر والقلق وهي آمنة وغير تعودية...


حاولي أخذ موضوع الأرق بهدوء ولا تطلبي النوم بشدة..حاولي الهدوء وممارسة رياضة المشي والاسترخاء والتنفس يومياً وأكثري من شرب الحليب الهام جداً لأنه يعطينا الكالسيوم الضروري لهدوء الأعصاب ولا بأس من تناول كوب من شاي النعناع الطازج كل ليلة...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عطر التفاؤل

مســاء الخير

كيف حالك استاذ عمران ؟ ان شاء الله بخير

صباح الخيرات والمسرات...

حياكِ الله أختي عطر التفاؤل..


أهلاً بكِ وبعودتك بعد طول غياب,,,



الحمد لله أنا بخير ونعمة وأرجو أن تكوني كذلك...

اشكرك اخي عمران على اهتمامك ومساعدتك لجميع الاعضاء لاحرمك الله الاجر..

بداية اود ان تعرف بأنني بدأت اشعر بيأس من

الحياه وشعور شديد بالخوف والكره الشديدين لكل من حولي ولكل شخص سعيد في هذه الحياة..

اخي عمران اولا سوف اخبرك عن نفسي قليلا...انا شابه بال27من عمري عازبه ويتيمة الاب..ولي اخوه واخوات اكبر مني

واصغر كذلك..

منذ عرفت هذه الحياة والالم والحزن مصاحب لي..فلم اعرف الطفولة ولم احظى بالعاب وملابس وهدايامثل

صديقاتي بالمدرسه..وكنت اشعر بالنقص دائما وفي بعض الاحيان اذا لم احظر قلما او دفترا..اضطر

للكذب..وايضا مددت يدي لسرقة النقود من امي كي اشعر بأنني مثل صديقاتي..وعندما كبرت زاد شعوري

بالنقص ..وخاصه عندما دخلت الجامعه فجميع صديقاتي يحضين بوالدين طيبين ويعاملونهن بالحسنى ماعدا انا..!!

ولا تستطيع تخيل حالتي النفسيه وانا ارى نفسي اقل منهن بكل شي..ربما تقول لي انظري لمن هم دونك..لقد

حاولت وحاولت ولم تأتي اي نتيجة فالمشاكل تحاصرني من كل مكان وشعوري بالنقص يزداد يوما بعد يوم.. والان

سوف اخبرك عن ابي كان

شديد العصبيه ولم يكن احد منا

يجرا على مناقشته ويكلفنا بأعمال شاقه ولا احد يستطيع الرفض!!وامي هي من تزيد غضب والدي علينا لا اعرف

لماذا..والى الان وانا لا اعرف لما هم يعاملوننا

هكذا!!

بدات اشعر بالحقد عليهم ولم اعد اريد الاقتراب منهم وعندما توفي والدي لا اخفي عليك..بأنني شعرت بقليلا من

الراحه ..لأنني شعرت بشي من الامان لأننا في وقت حياة والدي كنا نستيقظ وننام على صراخه وعلو صوته علينا

بالسباب والشتائم..بدأت اتخيل صوته في رأسي وهذا شعور مزعج جدا..

بصراحة لا اعرف ماذا اكتب..اشعر بأنني اتخبط بكل ناحية ولا اعرف حصر مشكلتي..عذرا منك اخي لكن سلسلة

مشاكلي مازالت مستمرة ولا ادري هل لي الحق بطرحها هنا ام لا..لكني ارجو منك تقبل ماكتبته لك وان تاخذ

كلامي بمحمل الجد..

لانني تعبت من جميع من حولي اذ انهم يتهموني بالسطحيه والسخافه ويعتبرون ماقلته الان ليست مشاكل انما

هي فراغ داخلي عندي.

وماكتبته هو تعرف عني وعن البيئه التي نشأت بها ولم اذكر الاسباب ..لانني كما ذكرت لا اعرف هل يحق لي طرح

ما اعاني منه من مشاكل هنا ام لا..

وشكرا لك مره اخرى.

اختي انسانه مبعثرهـ ..
آنتي الان اصبحتي إنسانه رآشدهـ عاقلـه ، بإمكانك تناسي كل ما اصابك من الم واذى
اتعلمين ان هناك من هم بمثل حالتك والان هم في القمـه ، صنعو من تلك العقبات سلم للوصول به الى مايريدون ،
صدقينـي اختي أهم شي يكون عندك اكتفاء ذآتي وتقبل للذات
لاتقولين انا اقل منهم ومو مثلهـم لأن تكرآر الامر هذا بيزيدك سوء لأنه بيرسخ في عقلك الباطن وتتبرمجين عليه ..
أقنعي نفسك ان اللي صار لك ابتلاء من رب العالمين واصبري وآحتسبي الاجر ..
وآخيرآ اقول لك نحن ماخلقنا لهذه الدنيـآ .. نعم من حقنا ان ننعم لو بجزء قليل من الرآحـه .. لكن تذكري الاخرهـ
وانها دآر القرآر ، اعملي جاهدهـ كي لاتكوني من الذين خسرو الدنيا والاخرهـ ..
إصبري على مانتي فيه وإحمدي الله على العافيه والصحـه
ولاتنسي وآلدك من الدعاء والصدقه لأنه بحاجه لك ، فقد انقطع عمله الا من ثلاث
وانتي من تلك الثلاث ( ولد صالح يدعو له )
حتى و ان كان لم يقم بك خير قيام ، فهذا والدك مهمـآ عمل ..
بارك الله فيك

أن الله مع الصابرين

توكلي على الله أختي

والندم وغيرة من الأعمال تغضب الله

حياكِ الله أختي الكريمة/إنسانة مبعثرة...


بداية يحق لكِ طرح كل ما لديك ما دمتِ ستجدين ارتياحاً بالتنفيس أو مساعدة..


كلام الأخت/شفاء بإذن الله جميل ومتكامل,,وأضيف عليه أن رؤيتك لغيرك وقد ترينه يبدو سعيداً فهذا لا يعني أنه لا يعاني أو ليس لديه هموم ومشاكل,وذلك لأن النفس المتعبة تعطيك إيحاء غير دقيق فتظنين أن جميع الناس سعداء وأنتِ وحدكِ شقية تعيسة وهذا الأمر غير صحيح...وجود مشاكل لديك في البيت هي شأن الكثيرين ووالديكِ مهما بدر منهم هم مجتهدون ويريدون الخير لكِ كشأن جميع الآباء لكن الخطأ وارد منهم سواء في التربية أو في طريقة التعامل...لذا حاولي أن تلمي هذا التبعثر الذي تحسين به ولا تلتفتي لكل إيحاءات نفسك المثبطة وانظري للإيجابيات التي عندك,,وإن كان هذا الأمر يعيق حياتك واستمتاعك بها فأنصحك بزيارة مختص نفسي حتى يساعدك لكن تأكدي أن الأساس ينبع من داخلك فلا أحد يستطيع مساعدتك مالم تنهضي بنفسك ويكون لديك إرادة قوية...

يسر الله أمرك . وإن كان لديك مزيد توضيح أو إضافة أنا مستعد...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

اشكركم اخوتي جميعا على ردودكم الطيبه..واشكرك اخي عمران واود ان اخبرك بأنني لا استطيع الذهاب الى

مختص نفسي لخوفي الشديد ولان لا احد سوف يوافقني بالذهاب اليه.

حسنا اخي الكريم سوف اكمل لك بعد ان عرفت عني بعض المعلومات..

انا لدي اخوه غير اشقاء وكانو يقيمون معنا بنفس المنزل وابي يفضلهم علينا كثيرا ولا يصدق بأنهم يقومون بأي امر

سيء..انا كنت طفلة بالخامسه من عمري واحد اخوتي هؤلاء يكبرني بحوالي تسع او عشر سنوات..وفي يوم من

الايام اخذني معه الى مكان قريب من منزلنا وبدأ يتحسس اجزاء من جسدي ويامرني بلمس اماكن من جسده انا

كنت انفذ مايقوله لي بلا اي رفض او مقاومه وبعدهاقام بنزع ملابسي(اعتذر على ماسوف اقول) وبعد ان انتهى عدنا الى

المنزل وانا لم اخبر احد واستمر هو على هذا الحال الى ان وصلت الى الصف الرابع ابتدائي وبعدها حدثت مشاكل

بالمنزل وخرج اخوتي من منزلنا..انا شعرت بالسعاده والامان..وبعد ان ذهب اخي هذا تقريبا كنت بالصف الخامس

وانا كنت لوحدي مع اخي الشقيق اذ به يقترب مني ويقوم بمثل ماحدث لي سابقا..واستمر هذا الامر الى ان

اصبحت بالسنه الاولى ثانوي..!!!وانا مستمرة بالسكوت والخوف من اخبار احد بما حدث..في احد الايام وعندما كان

اخي يفعل هذا الامر راتنا اختي ولكنها لم تقل شي وتركتني فقط سألت ماذا تفعلون انتي وهو..وكانت نظرات اللوم

منها كلها علي كأنني انا من قام بهذا الامر..ولم يعرف احد بالامر واستمر السكوت الى ان جاء احد الايام وعندما

ارداني اخي رفضته ولا اعرف كيف استطعت رفضه وحاول مرات اخرى وانا مستمرة بالرفض حتى فقد الامل ولم

يقترب مني بعدها..

في تلك الفتره كنت احاول عدم البقاء معه لوحدنا حتى دخولي الى الجامعه ولاتعرف كم الالم والضغط النفسي

اللذي عانيت منه خلال تلك الفتره وانا احاول ابعاده عني..

بعد دخولي للجامعه لم استطع اكمالها وخرجت منها وبحثت عن عمل ووجدت عمل بسيط اذهب اليه مع سائق غير

عربي واستمر ذهابي معه فصلين دراسيين كاملين ولم يحدث شي حتى جاء يوم من الايام انا اذهب معه لوحدي

وبلحظه مفاجاه هجم علي بكل قوته وحاول الاعتداء علي اصبت بصدمة شديده وخوف غير طبيعي وبدات ارجوه

بتركي واحاول الخلاص منه لكنه اقوى مني بكثير واصبحت دموعي تنهمر بدون صوت وهو مستمر بالضحك ويطلب

مني نزع حجابي.. وفجاة تركني واوصلني الى مكان عملي!!ولم يفعل شي دخلت الى غرفتي بالعمل وبدأت

بالبكاء والارتجاف وتمنيت لو وجدت اي انسان امامي وقتها ولم اجد احد..بقيت مع المي قليلا حتى هدأت وبعدها

اتجهت الى زميلة بالعمل كبيره ولديها اطفال واخبرتها بالامر وحمدت الله انني بخير وطلبت مني اخبار اهلي..لكنني

خفت ان اخبرهم لأنهم سيضعون اللوم علي وانا لا اريد ذلك..الا انني تشجعت وذهبت الى والدتي واخبرتها ليس

بالتفصيل ولكني اخبرتها برغبتي بعدم الذهاب مع هذا السايق لانه غير قويم وليس ثقه..قالت لي:اجل انا اعرف هذا

هو السائق اللي تكلمت عنه خالتك انه انسان سيء وبالعاميه عندنا(قالت لي خالتك تعرفه وهو رجال راعي

حريم)!!
تفاجات بأنها تعرف عنه ومع هذا تركتني اذهب معه لوحدي..واخبرت اختي فقط ضحكت علي ولم تقل اية شي!!

هذا الموقف ألمني كثيرا وكسر بداخلي الثقه بأقرب الناس الي ولم اعد اثق بهم ولا اريد الاقتراب منهم ولا اخبارهم

بأي شي وينتابني شعور بالحقد والكره وعدم الامان من ناحيتهم..حتى كلامي معهم اصبح قليل جدا جدا وبالكاد

اجتمع معهم واشعر بالضيق والملل من مناقشتهم. واشعر بالراحه اذا بقيت لوحدي بغرفتي او عند التلفاز..

بعد موقفي مع السائق تركت العمل ومرت الايام وانا ما ازال اعاني من ماحدث لي..وبعدها بفترات متقاربه تعرضت

لثلاث مواقف تحرش ..فتاتين ورجل من اقربائي..!!وهذا حطم مابقي من ثقتي بالناس وزاد كرهي لنفسي..

بدأت اشعر بحقارتي وبدأت اعتقد انني سيئه وانني استحق مايحدث لي..

اصبحت استحم مرتين يوما لابعد شعور القذراة عن نفسي وخلال استحمامي تأتيني نوبة بكاء حادة..ولكن شعوري

هذا لم يتغير..اذ ما زلت اشعر بهذا الشي واكره رؤية وجهي بالمراه.

اصبحت اخاف الاقتراب من الناس واصبحت نظرات الناس تعني لي الغدر والامور السيئه..ولا احب البقاء وحدي مع

اي شخص رجل كان او امرأه..

وعندما ياتي الينا اي شخص من اقربائي ويسلم علي تأتيني حالة خوف فضيعه وتزداد نبضات قلبي بدرجه تؤلمني

كثيرا واحس ان من حولي يلاحظون علي خوفي من هذا الامر وهذا يسبب لي القلق والخوف.

اصبحت انسانه مريضه قلقة موسوسه و انعدم احساس الامان بداخلي اخاف من كل شي من ابسط الامور لدرجه

ان اصوات ضحكات اخوتي تخيفني واتوتر كثيرا منها واضطر لتغطية راسي بوسادتي حتى تقل حدة اصواتهم !!

والخوف يلازمني دائما خائفه ولا اعرف لماذا ..عندما استيقظ اجد نفسي اشد واحكم امساكي بوسادتي وغطائي

بقوة تؤلم يدي وتتعبني كثيرا ودائما لا اتخيل خيالات جميله بل كل ما يجول بخيالي امور الاغتصاب ولاشي غيره في

بعض الاحيان افكر بنفسي لما لا افكر بشي جميل كأن اكون برحلة سعيده او بمكان جميل لكن عقلي يرجع بي

الى هذه الفكره واشعر بأني هناك من يعتدي علي او انني ضائعه في مكان مجهول وانا وحيده في مكان مظلم

حتى عندما احاول التفكير بشي جميل تذهب بي افكاري الى امور سيئه ومؤلمة..وكذلك انا اكره كل شي وكل

شخص يقترب مني..

في المناسبات وعندما نتجمع وعائلتي تأتي الي بنات اخواتي لتضمني اليها كنوع من السلام وتعبير عن اشتياقهن

الي لكني لا اتفاعل معهن واحس بالاختناق ورغبة بالاستفراغ..اعزكم الله.لا انكر انني بداخلي ارغب في ان ارتمي

بحضن حنون واشعر بالامان فيه لكن في نفس الوقت اشعر ان الاحتضان والضم هو تمهيد لامور اخرى.

في طفولتي كان شعور النقص يدمرني ولكن بعد ماحدث لي اجتمع شعور النقص والخوف والقلق وكرهي لنفسي

وبدات ارى نفسي فتاة سيئه واشعر اني مليئة بالحقاره..

اخيرا..اعتذر على اطالتي بالكلام.

أختي إنسانة مبعثرة...


قرأت مداخلتك بتمعن,وهنا لن أضع نفسي بموضع المختص بقدر ما أعطيك بعض الكلمات البسيطة التي آمل أن تساعدك وتنير دربك لأن الحياة لن تتوقف..... وستسير مهما كانت الظروف,وبلاشك أن ما حصل لك قد كوّن لديك ردة فعل وخوف,وأنا هنا لن أتكلم في الماضي لأنه مضى وانقضى بقدر ما أود منك أن تبدئي من الآن بالعلاج وأنا أرى أن تحاولي زيارة مختص نفسي بأي وسيلة..حتى لو كان الأمر صعب..حاولي لأن الطبيب سيساعدك بعلاج معرفي وسلوكي بحيث تستطيعين تجاوز آثار ما حصل لك وتغيير أفكارك وأيضاً سيساعدك بعلاج دوائي يخفف من حالة الخوف...أبذلي جهدك قدر الإمكان.....ومن جهة أخرى تأكدي أن قضايا التحرش تمر على كثيرين في طفولتهم ومراهقتهم ورغم ذلك يستطيعون تجاوزها ومواصلة حياتهم,فالتحرش رغم كونه أمر بغيض لا سيما إن حصل من المحارم فيبقى أمر هام وهو أنه يحصل بغير إرادة الإنسان وقصده فالمرء مهما سار في درب سليم فهو لا يأمن التعدي لا سيما في فترات الطفولة والمراهقة,,,والحياة مهما كان فيها من جانب مظلم تبقى الجوانب المشرقة....حاولي الاسترخاء مع عمل تمارين التنفس كل يوم فهي تخفف التوتر وإذا خف التوتر تستطيعين التفكير بشكل سليم...


أعانكِ الله ويسر أمرك...

اخي عمران لاتعرف كم اشعر بالشكر والامتنان لك على اعطائي هذه الفرصه التي ادخلت على نفسي بعض من

السرور والراحه..

انا سوف ابذل جهدي ولكنني لن استطيع الذهاب الى اي مختص فهذا امر صعب جدا..ولن يساعدني احد بالذهاب

اليه..

يبدو انني اطلت عليك بخصوص مشكلتي..لكني سوف احاول ان انظر الى الجوانب المشرقه..

وفقك الله اخي عمران وجزاك خير الجزاء.

أهلاً وسهلاً أختي/إنسانة مبعثرة...


أبداً أبداً لم تطيلي,ومن حقك أن تطرحي مشاكلك وأن تفضفضي كما تحبين.....



الحياة محاولات,,ولا تتوقف التطلعات والآمال عند الفشل...حاولي وبنفس الوقت إعملي على تخفيف هذا التوتر والخوف بكل الوسائل عن طريق التفكير الإيجابي والنظرة المنطقية لطبيعة الحياة وعن طريق الآمال العظيمة والتفاؤل,وحاولي الإطلاع على أساليب التغلب على القلق والتجارب السلبية الماضية سواء في الكتب أو في النت,فهناك ما يسمى العلاج بخط الزمن وتقنية الحرية النفسية وكلها متاحة بسهولة عن طريق البحث في محركات البحث في الإنترنت...


إن احتجتِ لأي شيء فهذه الصفحة على وجه الخصوص ونفساني على وجه العموم على أتم الاستعداد للتواصل...

سلام اخي عمران كيفك اليوم ؟ ان شاء الله تكون بصحة و عافية

وعليكم السلام ورحمة الله..


حياكِ الله أختي/ملكة السكوت...


الحمد لله أنا بخير ونعمة,وأرجو أن تكوني كذلك..

الحمد لله بنسال عليك اخي

أشعر بوحده شديده رغم كل الضجيج من حولي أبنائي أسرتي كل من يعز علي بقربي ولكن وحدتي داخليه وقاتله تجعلني أرتكب حماقات لامعنى لها .. يارب لطفك ورحمتك ..