قصة نجاح في التخلص من الأدوية النفسية (الأعراض الانسحابية)

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابن بطوطه

طيب تعليقكم على اللي ياخذون الدوا من سنوات وماصار لهم شي ؟؟

الي ماصار له شي يستمر عليه وش المشكله المسأله ديموقراطيه لاتغصبني ولا اغصبك وكل واحد عنده قناعه مختلفه انا بالنسبه لي سبب لي اعىاض جانبيه لا احتملها وانت ماسبب لك شي انت لاتتركه استمر عليه الى الابد ماحد يغصب احد

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو بكر

الله المستعان. نسأل الله ولك الشفاء العاجل غير اجل.

الله يجزاك خير اخوي ابو بكر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اميره الفهد

اليوم اهتزاز في راسي وتوتر هلكني 😭😭احس راسي فيه شي
الله المستعان

مافيج الا العافيه ان شاءالله شوفي اختي اميره كل ماحسيتي في هالتوتر اخذي نفس عميق وامسكيه لمدة 5 ثواني وطلعيه في بطئ مرريها عشر مرات ورا بعض وطالبتج تكررين هالذكر (لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين) بنية الخروج من هذا التفكير اذا قدرتي الف مره يووووه بتشوفين السكينه والطمآنينه وتلاشي هالاعراض

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابن بطوطه

طيب تعليقكم على اللي ياخذون الدوا من سنوات وماصار لهم شي ؟؟

اخوي ابن بطوطه اتوقع انه هالادويه مافيها مضره اذا نافعه لعلاج نفسي للمريض لكن البعض كان يمكن يتعالج بالقران وزيادة الايمان بالله والقرب من ربي طبعا للناس اللي تعاني من الوسواس والخوف من غير سبب او يتعالج معالجه سلوكيه قبل لا يدمر نفسه في متاهات الادويه لانها من الاول مو مناسبه له

ودي اسالك شنو سبب اخذك لها

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متعافيه يارب

مافيج الا العافيه ان شاءالله شوفي اختي اميره كل ماحسيتي في هالتوتر اخذي نفس عميق وامسكيه لمدة 5 ثواني وطلعيه في بطئ مرريها عشر مرات ورا بعض وطالبتج تكررين هالذكر (لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين) بنية الخروج من هذا التفكير اذا قدرتي الف مره يووووه بتشوفين السكينه والطمآنينه وتلاشي هالاعراض

الله يجزاك الجنه فعلا ارتتتحت واليوم خف الاحساس جدا
يارب لك الحمد

السلام عليكم ورحمه الله لي اربع شهور من ترك العلاج بالتدرج وحصل لي ارق اضل يومين بدون نوم وعصبيه

السلام عليكم اعاني من صعوبه ف التذكر والنسيان ولي اربعه اشهر من ترك العلاج وكذلك الارق هل تعود الذاكره والتركيز

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفضفضه

السلام عليكم اعاني من صعوبه ف التذكر والنسيان ولي اربعه اشهر من ترك العلاج وكذلك الارق هل تعود الذاكره والتركيز

وعليكم السلام أخي الفضفضة. نعم إن شاءالله سترجع ذاكرتك وتركيزك أقوى من ذي قبل.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الفضفضه

السلام عليكم ورحمه الله لي اربع شهور من ترك العلاج بالتدرج وحصل لي ارق اضل يومين بدون نوم وعصبيه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أحي الفضفضة. نسأل الله أن يخفف عنك الاعراض الإنسحايبة وأن يرزقك الصبر. فما عليك أخي إلا الصبر إلى أن تخف وتزول الأعراض الإنسحابية.
السنة الاولى أثناء التوقف التدريجي كانت صعبة جدا لدي أنا أيضا. لذلك فلا تتعجل أو تيأس .فالمسألة تتطلب الصبر والتوكل على الله وحده لا شريك له.

الالم النفسي مستمر ويخف ثم يرجع بوتيره اسرع مازلت على جرعه ١٠ وبعد يومين سيتم التخفيض ١٠% بالمائه وكنت على ١٥

كان الله في العون

عندي معرف قديم حاولت استرجاع كلمة المرور عن طريق الايميل ونسيت الباسوورد لكني دخلت على مواضيعي القديمه وقرأتها بتمعن لاحظت اني لا اكتب موضوعا الا في حال شدة الاعراض حيث اطلب المشورة من الاعضاء
مالفت انتباهي هو اني كنت احاول ترك العلاج وبعد الترك بشهر ونصف تعاودني اعراض قلق واكتئاب شديدن والبث حتى ارجع للدواء او اغير الخطه المهم ان اغلب مواضيعي هي بسبب محاولتي تخفيف الجرعات ثم انتكس بقوه وارجع لنفس الجرعه السابقه

الذي يهمني الان هو معرفة وضعي الحالي مقارنه بالسابق فكنت اسميها انتكاسه والان هي انسحاب وليست انتكاسه
انا الا امر في نفس الحال من قلق وكآبه وحزن شديد يخف ثم يرجع ويظهر لي والله اعلم انها اعراض انسحاب لذلك هذا مايطمني ويجعلني استمر في التخفيض

كان الله في كوننا جميعا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيب الفاال

عندي معرف قديم حاولت استرجاع كلمة المرور عن طريق الايميل ونسيت الباسوورد لكني دخلت على مواضيعي القديمه وقرأتها بتمعن لاحظت اني لا اكتب موضوعا الا في حال شدة الاعراض حيث اطلب المشورة من الاعضاء
مالفت انتباهي هو اني كنت احاول ترك العلاج وبعد الترك بشهر ونصف تعاودني اعراض قلق واكتئاب شديدن والبث حتى ارجع للدواء او اغير الخطه المهم ان اغلب مواضيعي هي بسبب محاولتي تخفيف الجرعات ثم انتكس بقوه وارجع لنفس الجرعه السابقه

الذي يهمني الان هو معرفة وضعي الحالي مقارنه بالسابق فكنت اسميها انتكاسه والان هي انسحاب وليست انتكاسه
انا الا امر في نفس الحال من قلق وكآبه وحزن شديد يخف ثم يرجع ويظهر لي والله اعلم انها اعراض انسحاب لذلك هذا مايطمني ويجعلني استمر في التخفيض

كان الله في كوننا جميعا

انا مثلك حاليا على 15بعد ماكانت 20
كملت شهرين ونص وبدت تعود اعراض متعبه جدا خصوصا عند النوم لدرجة اني بديت اشك ان فيني مرض عضوي
تزداد عند النعاس والنوم جسمي كله يرتجف وتنميل ودقات القلب السريعه واعراض الله العالم بها مع اني مانقصت الجرعه كثير لاكن اتوكل على الله واسترخي واتركها تاخذ وقتها وانا على يقين انها مؤقته لاكن سببت لي حزن وتشاؤم وخوف من عدم القدره عالتحمل الله يشفينا جميعا .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اميره الفهد

انا مثلك حاليا على 15بعد ماكانت 20
كملت شهرين ونص وبدت تعود اعراض متعبه جدا خصوصا عند النوم لدرجة اني بديت اشك ان فيني مرض عضوي
تزداد عند النعاس والنوم جسمي كله يرتجف وتنميل ودقات القلب السريعه واعراض الله العالم بها مع اني مانقصت الجرعه كثير لاكن اتوكل على الله واسترخي واتركها تاخذ وقتها وانا على يقين انها مؤقته لاكن سببت لي حزن وتشاؤم وخوف من عدم القدره عالتحمل الله يشفينا جميعا .

اختي اميره مشكلتك انك توصلين ل٥ مل ثم ترجعين انا ودي تطبقين النزول التدريجي ١٠% كل شهر
انا حاليا اعاني من اكتئاب يزيد ويخف والنفسيه بشكل عام ماهي على مايرام لكن يتخللها تحسن بالمزاج

تخيلي كنت اخذ ١٥ مل سبرالكس والان لي شهر على ١٠ وبدأت عندي اعراض الانسحاب اولها التركيز ملخبط واكتئاب ونوبات خوف وتأنيب ضمير من لاشيء ونوبات خمول شديده واختلال الواقع يشد فتره ثم يخف

هذي من اروع قصص النجاح من السيروكسات اللعين قرأتها طبعا بواسطه مترجم قوقل وطبعا الترجمه فيها لخبطه لكن يمكن فهم القصد من سياق الترجمه

العضو اسمه Aurorax




بادئ ذي بدء ، اللغة الإنجليزية ليست لغتي الأم ، وهذه أول مشاركة كتبتها على الإطلاق في منتدى ، لذا يرجى الانتظار معي. لقد كانت كتابة قصة النجاح هذه ومشاركتها معك حلمًا بالنسبة لي لفترة طويلة. لم أعتقد أبدًا أنني سأصل إلى هذا المعلم.



لدي مشاعر مختلطة عند نشر هذا ، كما أعلم أن بعضكم قد يجده محبطًا. إذا كنت جديدًا في الانسحاب ، من فضلك توقف عن القراءة هنا. هذا منشور لأولئك منكم الذين عانوا بشدة لسنوات ويحتاجون إلى دليل على أنه من الممكن التعافي حتى بعد وقت طويل جدًا.



يوجد ملخص موجز في نهاية هذا المنشور إذا كنت لا تستطيع قراءة القصة بأكملها أو لا تريدها. لقد قمت أيضًا بإدراج أعراض الانسحاب الخاصة بي.



خلفية



كنت أستخدم Paxil لمدة 8.5 سنوات (15-30 مجم) وقمت بإجراء العديد من عمليات التناقص التدريجي السريعة والتصوير المقطعي المحوسب من جرعات منخفضة خلال السنوات. لقد تناولت آخر جرعة منذ 11 عامًا بعد تناقص بطيء إلى حد ما (15 شهرًا)



لقد بدأت باكسيل عندما كان عمري 19 عامًا بعد أن عانيت من القلق / الأزمة العاطفية لبضعة أشهر. كنت متشككًا جدًا في الأدوية النفسية ولكن والديّ أرادوا مني أن أحاول ، وفي النهاية شعرت باليأس بما يكفي للاستسلام. كان بإمكاني الإقلاع عن التدخين فقط إذا لم يساعد ذلك ، أليس كذلك؟



لن أصف بالتفصيل القصة الطويلة والحزينة والمألوفة لما حدث بعد ذلك. حاولت الإقلاع عن التدخين بعد خمسة أشهر ، وأصيبت بأفكار متطفلة وقلق شديد ، وقيل لي إنني على وشك أن أصاب بالذهان. لقد استسلمت بعد نصف عام من أسوأ معاناة مررت بها على الإطلاق ، وأعدتها. لم أؤمن بأسطورة الدماغ المكسورة لكنني افترضت أن مشاكلي العاطفية يجب أن تكون أسوأ بكثير مما كنت أعتقد في البداية وأنني بحاجة إلى حل هذه المشاكل قبل الخروج.

بعد بضع سنوات حاولت وفشلت مرة أخرى ، نفس القصة ولكن هذه المرة عانيت أيضًا من أعراض جسدية شديدة.

وبعد ذلك ، بعد أن فقدت الأمل في نفسي واعتقدت أنني سأموت الآن بدون الحبوب ، رفعت الجرعة من 20 مجم إلى 30 مجم ، وأصبحت مبتهجة ورأيت نفسي أتحول إلى شخص جديد "أكثر سعادة".



لقد تدهورت بسرعة في السنوات التالية ، وقضيت المزيد والمزيد من وقتي في السرير مع ضعف العضلات والألم. بدأت أعاني من نزيف داخلي في يدي لم يستطع أحد تفسيره. لقد كنت مخدرًا بطريقة ما لدرجة أنني لم أفهم حقًا مدى خطورة الأعراض التي أعاني منها. حتى الآن كانت لدي قائمة جيدة من "الاضطرابات النفسية" وكنت أعاني من الإعاقة منذ سنوات. اعتبرت حالة مزمنة يجب أن أعالجها مدى الحياة ، وهو أمر رفضت قبوله. ربما كنت سأظل أتدهور وأموت إذا لم أجد منتدى للأشخاص الذين يكافحون من أجل الإقلاع عن الأدوية الموصوفة. فهمت أخيرًا ما حدث لي.
كنت في منتصف محاولتي الثالثة الجادة للإقلاع ، لذلك واصلت التدهور التدريجي. ظننت أنني سأكون على ما يرام إذا قمت بإجراء عملية تفتق بطيئة بدرجة كافية. لم أكن.



الانسحاب الجحيم



يمكنني الاستمرار وإدراج الأعراض (انظر نهاية المنشور) ولكن كما تعلمون جميعًا ، هذه القوائم لا تنصف المعاناة. عند 5 ملغ بدأت في التقيؤ ولم يتوقف الأمر. كان كفاحي الرئيسي خلال الأشهر الستة عشر التالية هو أن أبقي نفسي على قيد الحياة جسديًا. كنت أعاني من نقص الوزن والجفاف ، طريح الفراش تمامًا إلى حد ما ، وغثيانًا وقلقًا لدرجة أنني عشت دقيقة بدقيقة. أنا وخطيبي لم أحصل على دعم سوى المنتدى الذي وجدته. كنت مريضًا جدًا لدرجة أنني لم أكتب لنفسي ، لكن خطيبتي فعلت ذلك. (ميكستر ، إذا كنت تقرأ هذا: أنا بصراحة لا أعرف ما إذا كنت سأفعل ذلك بدون علمك ودعمك. أنا ممتن إلى الأبد.)



يقول بعض الناس إنه أمر مرعب ألا نعرف متى سينتهي التعذيب ، وأنا أوافق. لكن أسوأ جزء بالنسبة لي هو أنني فقدت الأمل في أنني أستطيع العيش بدون باكسيل. كنت خائفًا من أنه حتى لو نجحت في الانسحاب ، فسأظل يعذبني عقلي. كنت أرغب في العيش بشكل سيء للغاية ، وكنت أخشى أن أضطر في النهاية إلى إنهاء حياتي لإنهاء المعاناة. أتذكر أنني جلست في سريري أتأرجح ذهابًا وإيابًا وأتقيأ ، أو أزحف على الأرض بشعور لا يطاق من الموت الوشيك ، مقتنعًا أنني سأضطر إلى الموت.
السبب الوحيد لعدم رفع الجرعة مرة أخرى عندما أصبح الأمر سيئًا حقًا هو أن خطيبتي هددت بمغادرتي إذا فعلت ذلك ولم أرغب في العيش بدونها.



من الصعب شرح أسوأ الأعراض التي مررت بها ، ولا معنى لي اليوم. أصبت برهاب شديد تجاه الناس وخطيبي أيضًا. اشتقت إليها كثيرًا ولكني لم أستطع تحمل وجودي في نفس الغرفة. كنت أتوق للناس ، لكن وجودهم أثار مشاعر الرعب الشديدة ، على عكس أي شيء مررت به من قبل. إن الأفكار المتطفلة "أوكد" وحساسيتي الحسية الشديدة زادت الأمر سوءًا ، لكن لا يمكنها تفسير الرعب الذي شعرت به تمامًا. كنت أخشى أن يكون هذا أنا بدون الدواء وأن أعيش بقية حياتي في عزلة تامة.
يصعب علي أن أكتب عن هذا ، ولا يزال لدي أمل ضئيل للغاية في أن يفهم أي شخص كيف كان العيش مع هذا الرعب الشديد لسنوات.



بعد ذلك ، بعد حوالي 11 شهرًا من آخر جرعة ، حظيت ببضعة أسابيع أفضل. كنت لا أزال طريح الفراش ولم تتحسن غالبية أعراضي ، لكنني أتذكر أنني كنت قادرًا على الاستماع إلى الموسيقى وتناول الطعام الصلب. شعرت بمدى عودة الواقع وشخصيتي ، وأدركت أن العالم من حولي بدا وشعرت أنه مختلف تمامًا عن باكسيل. بدأت أشعر ببصيص من الأمل.



بعد فترة وجيزة ، تركني خطيبتي. لقد فقدت أكثر من أحببته ، فقدت كلبي ، فقدت منزلي. غادرت دون متعلقاتي ، وكنت مريضًا جدًا بحيث لا يمكنني حزمها ، وقضيت السنوات الثلاث التالية الكابوسية في غرفة ضيوف والديّ الصغيرة في الطرف الآخر من البلاد ، وما زلت مريضًا جدًا لدرجة أنني لا أستطيع الاعتناء بنفسي.
لم أعد في حالة انسحاب حاد ، لكن العديد من الأعراض لم تتحسن. كنت قد توقفت عن التقيؤ لكن ضعف العضلات كان لا يزال شديداً لدرجة أنني لم أستطع الجلوس على طاولة وتناول الطعام. عانيت من حساسية حسية شديدة ، خاصة الحركات. كان علي أن آكل وعيني مغلقة لأنه كان لا يطاق أن أرى يدي تتحرك. كنت أشعر بالغثيان والبارانويا والهلوسة.



بعد 1،5 سنوات ، قدرت أن لدي حوالي 0،2٪ من قدراتي الجسدية والمعرفية الطبيعية ، بناءً على ما يمكنني فعله وما لا يمكنني فعله مقارنة بما كان عليه قبل باكسيل. (الوظائف التلقائية مثل دقات القلب والتنفس وما إلى ذلك غير مدرجة.)



استعادة



يجب أن أقول إنني لم أر سوى تحسينات طفيفة في السنوات الأولى. بعد 2.5 سنة من جرعي الأخير ، أتذكر أنني كنت أفكر في أنني أمتلك الآن 2٪ من قدراتي الجسدية والمعرفية ، والتي بعد كل شيء ، ظللت أقول لنفسي ، أنها تحسنت بنسبة تزيد عن 100٪ منذ العام السابق.

مرور السنين. لم يكن لدي حقا أي نوافذ. كانت التحسينات تدريجيًا جدًا ، وبطيئة جدًا لدرجة أنني اضطررت إلى الانتظار ستة أشهر على الأقل قبل أن أشعر باليقين من حدوث تحسن على الإطلاق. هناك استثناءات لهذه القاعدة. اختفت بعض الأعراض بسرعة وبشكل كامل إلى حد ما. أكثر الأعراض التي كنت أخافها ، الأفكار التطفلية الرهيبة التي عانيت منها في المرة الأولى التي حاولت فيها الإقلاع عن التدخين ، كانت من المفارقات أن واحدة من أولى الأعراض التي اختفت. بعد حوالي 3 سنوات ، تمكنت من أن أكون في نفس الغرفة مع إنسان آخر دون خوف.
تحسنت معظم الأعراض بشكل طفيف ، وتفاقمت مرة أخرى ، وتحسنت ، وازدادت سوءًا مرة أخرى ، حتى يوم واحد لم تصبح سيئة كما كانت من قبل. وهكذا.



نقطة التحول



من الصعب تحديد متى وصلت بالضبط إلى النقطة التي شعرت فيها أنني لن أضطر لقتل نفسي حتى لو لم أستمر في التحسن ، لكنني أعتقد أنه كان في عام 2014 ، بعد خمس سنوات من آخر جرعة. أود أن أقول إنني عشت حرفياً دقيقة بدقيقة خلال السنوات الثلاث الأولى من تلك السنوات الخمس ، مع استثناءات قليلة. لا أفهم اليوم كيف كان من الممكن أن أعيش في ذلك الوقت ولكن بطريقة ما كان ذلك ممكنًا.
كنت أتمنى أن أقول إنني كنت شجاعًا ومتفائلًا ، لكنني لم أكن كذلك. كنت خائفة وحيدة. الشيء الذي أنقذني هو أنني أردت حقًا أن أعيش ، وأنني كنت محظوظًا بما يكفي لعدم التعرض للاكتئاب. أنا أيضًا شخص لديه الكثير من العزيمة ولديه قدرة توحد إلى حد ما على الازدهار في عزلة تامة والتي أعتقد أنها أنقذت عقلي (حسنًا ، كل ما تبقى) في تلك السنوات التي كنت فيها مريضًا جدًا بحيث لا يمكنني التواصل مع أي شخص.



أتذكر أنني كنت أتمنى أن يُحكم علي بالسجن لمدة خمس أو عشر سنوات بدلاً من ذلك ، فقط لأعلم أنني سأكون حرة يومًا ما. لم أعد أشعر بهذه الطريقة.



مدمن



معظم الناس لا يختبرون هذا ، لكن البعض منا يعاني وأعتقد أنه من المهم التحدث عنه.



قضيت الكثير من وقتي في التعافي متوقًا إلى سنوات باكسيل الخاصة بي. ربما كانت حياتي على باكسيل بائسة من نواحٍ عديدة - مع إيذاء نفسي (جرحت نفسي أحيانًا) ، وعدوانية ونقص في الحكم ، لكنني استمتعت بكوني مبتهجًا. العودة إلى الواقع والتعود على الشعور الطبيعي مرة أخرى كان في بعض الأحيان صعبًا مثل التعامل مع التعذيب الجسدي. شعرت كما لو أنني فقدت العالم الجميل الذي عشت فيه ، والذي كنت أعتقد أنه حقيقة واقعة ، وأضطررت الآن للعيش في عالم عرفته منذ نشأتي ولكني الآن أنتمي إليه. بدا كل شيء مختلفًا وشعرت به كثيرًا ، وشعرت أنني غريب تمامًا هنا. كنت أتوق إلى "المنزل" وكان لدي رغبة شديدة في بعض الأحيان وأثار الرغبة الشديدة لدي بعض أعراض الانسحاب ، واستمر ذلك في كونه مشكلة كبيرة ومحرجة إلى حد ما لعدة سنوات.



لم أكن أسيء استخدام Paxil بوعي ، لكنني بنيت حياتي كلها كشخص بالغ على عقار وخلقت عالماً خياليًا حيث يمكنني الاستمتاع بالأشياء التي اعتدت أن أجدها مملة ، مثل التواصل الاجتماعي أو مشاهدة المسلسلات أو غيرها من الأنشطة العادية تمامًا هذا ليس شيئًا. حيث لم أعد أشعر بالغربة والاختلاف ، حيث لم أعد أكره المجتمع ، حيث كنت إما مبتهجًا من زيادة الجرعة ، أو الهوس الخفيف بعد التناقص ، وبمجرد أن تلاشت النشوة أو الهوس الخفيف ، قمت بزيادة الجرعة أو خفضها ، أخدع نفسي أكثر مما كنت أحاول الإقلاع عنه عندما لم أعد أحاول.



كان أصعب جزء في تجربة الانسحاب هو أنني كنت أعرف في أعماقي أن عالم الخيال الخاص بي سوف ينهار ، واتضح أنني لم أكن مستعدًا حقًا للتخلي عنه. أردت فقط العودة ، بشدة. كان لا بد من جرّ خارجًا ضد إرادتي حتى أكون بعيدًا عن باكسيل تمامًا ويمكنني التفكير بشكل أكثر وضوحًا. أنا مدين بحياتي لخطيبتي السابقة لكنها كانت عملية قاسية للغاية في بعض الأحيان.



من الصعب أن تشرح كيف يمكنك أن تحب عقارًا تعرف أنه دمر حياتك تمامًا ، لكن هذا ما شعرت به. كانت بمثابة علاقة رائعة تحولت إلى إساءة. عندما تدرك ما يحدث فأنت بالفعل ضعيف للمغادرة. لا يفيدك أن تعرف أن من تحب سيقتلك إذا بقيت.



غالبًا ما شعرت بشخصين مختلفين في شخص واحد أثناء الشفاء. إن ذكرى Paxil-me التي ما زلت أشعر بها كانت حقيقية لي ، وحقيقية أنا الذي كان علي أن أعرفه مرة أخرى. استغرق الأمر حوالي 7 سنوات حتى استطعت قبول أن باكسيل-لي قد ذهب إلى الأبد. إن النظر إلى صور Paxil-me اليوم أشبه بالنظر إلى أخت صغيرة ، بشخصية مختلفة تمامًا عن شخصيتي ، والتي توفيت بشكل مأساوي وغير متوقع في سن 28. لقد توقفت عن البكاء عليها ، لكنني احتفظت ببعض ممتلكاتها في صندوق كذاكرة.



إنه يكسر قلبي في كل مرة يزعم الناس فيها أن SSRI / SNRI لا يمكن أن يسبب الإدمان. قد يكون ذلك نادرًا ، لكنني بالتأكيد لست الوحيد. أعتقد أن أولئك منا الذين عانوا من هذا يحتاجون إلى أن يكونوا أكثر انفتاحًا حيال ذلك ، لكنه صعب. كان اختيار الواقع على المخدرات مسألة حياة أو موت بالنسبة لي لفترة طويلة جدًا ، وأصعب جزء من شفائي.
إنه أكثر شعور بالوحدة ، مع العلم أنني قد أضطر إلى عيش بقية حياتي غير قادر على شرح ما مررت به للناس. أخشى أن أصعب الأوقات في حياتي لن تُفهم أبدًا على ما كانت عليه.



بعض النصائح بخصوص ضعف العضلات



إلى جميع الذين يعانون من ضعف العضلات المنهك لسنوات ، مع القليل من التحسن أو بدون تحسن ، لا تستسلموا. كانت هذه الأعراض من أكثر الأعراض إلحاحًا بالنسبة لي وأتذكر أنني شعرت بأن ذراعي ورجلي ميتتان تمامًا. شعرت وكأنني تضررت مدى الحياة. لم يكن لدي نوافذ ، على الرغم من أنني كانت أيامًا أسوأ من غيرها.


أعرف كيف تشعر بأنك طريح الفراش لسنوات ، أو محبوسًا في سجنك الشخصي ، أو غير قادر على المشاركة في أي شيء أو فعل أي شيء ، حتى غير قادر على الكتابة في منتدى مثل هذا. لكن من فضلك لا تستسلم. لقد تعافيت أخيرًا ، وأنت أيضًا.
حاول أن تتذكر كيف كان الأمر مثل القدرة على الوقوف بشكل طبيعي ، بغض النظر عن مدى الألم الذي تشعر به أن تتذكر ما فقدته. حاول أن تتخيل نفسك قادرًا على الجري والقفز ، ومساعدة عقلك على تذكر ما كان عليه ...
عندما تبدأ أخيرًا في رؤية التحسن ، يرجى الانتباه إلى أنك ربما فقدت معظم كتلة عضلاتك وسيستغرق الأمر وقتًا لاستعادتها ، والتمرين هو الطريقة الوحيدة للقيام بذلك. هذا ليس عدلاً ، لكن من المحتمل أن يستغرق الأمر بضع سنوات من العمل الشاق إذا كنت طريح الفراش لسنوات وتعاني من مشاكل حادة في الظهر والرقبة مثلما كنت أعاني. قد يكون المشي صعبًا للغاية ، لكن لا تدع ذلك يثبط عزيمتك. حاول ممارسة الرياضة في الماء إذا كنت قد تعافيت بما يكفي لترك سريرك. ستحمل المياه وزن جسمك وتوفر لك بعض المقاومة.
أعتقد اعتقادا راسخا أن التمرين يساعد في شفاء تلف الدماغ. اليوم ، أنا أكثر لياقة من معظم الناس في عمري ، لكنها كانت عملية بطيئة وتدريجية للغاية. في العام الرابع ، تمكنت من زيادة مشي من خمس دقائق إلى عشر. في العام التالي من العاشرة إلى الخامسة عشر ، وهكذا ... كان المشي صعبًا بشكل خاص بالنسبة لي ولم أعد إلى طبيعتي ، لكنني تمكنت من المشي 26000 خطوة في يوم واحد ، وهو ما أعتقد أنه مذهل.
جعلتني التمارين أسوأ في البداية ولكنني اعتدت عليها ببطء ولم أشعر أبدًا بأي ردود فعل سيئة الآن. استمر في المحاولة.



بضع كلمات عن النظام الغذائي



لا يمكنك علاج الانسحاب المطول باتباع نظام غذائي صحي ، ولكنه قد يسرع من عملية الشفاء. لا يمكنني إجراء دراسة مزدوجة التعمية على نفسي ، لكنني رأيت تحسنًا في الحالة المزاجية والقدرات المعرفية وسرعة التعافي بعد التحول إلى نظام غذائي نباتي خام في عام 2014. أعتقد أنه يجعل ذهني أكثر وضوحًا ويجعلني أكثر سعادة أيضًا . إذا كنت ترغب في تجربة هذا النظام الغذائي ، فتأكد من تناول مكملات b12 و الطبيعية (وليس الاصطناعية). جرب أيضًا أوميغا 3 من الطحالب بدلًا من السمك.



حياتي اليوم



لقد احتفلت بعيدًا عن باكسيل 11 عامًا هذا الربيع. لقد فقدت 8.5 سنوات من حياتي أمام باكسيل ، و 10 سنوات أخرى للتعافي. هل كان الإقلاع عن التدخين يستحق كل المعاناة؟ قطعا نعم.



هل تعافيت بنسبة 100٪؟ لا ، لست كذلك ، لكنني أقترب. ما زلت أعاني من بعض ضعف العضلات والمشاكل الإدراكية. لا يزال المشي يبدو غريبًا في بعض الأحيان. أعاني من ارتعاش في الظهر والعضلات. بقيت بعض الحساسية تجاه الضوء والصوت والرائحة ، لكنها خفيفة للغاية. الأعراض الوحيدة التي تبدو دائمة هي بعض الأعراض التي تشبه HPPS HPPD. لا تزال تصوراتي البصرية مشوهة قليلاً ، لكن لا يوجد مكان قريب مما عشت في باكسيل. (ملاحظة وزارة الدفاع- HPPD هو اختصار لاضطراب الإدراك المستمر المهلوس)



تساءلت لفترة طويلة عما إذا كانت الأعراض الذهانية التي أعانيها طويلة الأمد أو إذا كانت التجربة دفعتني إلى الجنون ، لكنني أعتقد أن الأمر كان صعبًا حيث بدأت الهلوسة بعد فترة وجيزة من آخر جرعة وأصبحت أكثر ندرة و "خفيفة" خلال السنوات ( من الهلوسة البصرية العرضية ذات العينين مفتوحتين إلى الاستيقاظ من النوم مدركًا أنني هلوسات) توقفت عن الذعر من الكاميرات والتجسس المخفية منذ عدة سنوات ، لكنني ما زلت أعاني من جنون العظمة بين الأشخاص في بعض الأحيان ، والذي أجده بالفعل أكثر صعوبة تعامل معه لأنه أكثر دقة ويصعب الحفاظ عليه بطول الذراعين. لقد تحسن هذا كثيرًا في السنوات الماضية.



قد يبدو هذا محبطًا ولكنه ليس بهذا السوء. أود أن أقول إنني تعافيت بنسبة تزيد عن 95٪ ، وما زلت آمل أن أستعيد كل قدراتي المعرفية السابقة ، وهي العَرَض الوحيد الذي لا يزال يحزنني في بعض الأحيان. (لم تعد مشاكلي ملحوظة للآخرين ، لكني ألاحظها). يمكنني العيش مع آلام الظهر واندفاع الجنون إذا اضطررت لذلك. حتى أنني أفتقد الهلوسة البصرية ، وهي العرض الوحيد الذي استمتعت به حقًا لأنها أعطتني استراحة من الواقع. كانوا جميلين بشكل لا يصدق أيضا.


حياتي العاطفية



عادت شخصيتي إلى حد كبير بعد 4،5 سنوات ، لكن مشاعري بدأت تعود قبل ذلك بكثير. لقد استعدت القدرة على الشعور بالعواطف "الحقيقية" بعد حوالي عام واحد ، على الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول على وجه اليقين ما إذا كنت قد تعافيت بنسبة 100٪ أم لا لأنني لا أتذكر ما كان عليه الحال من قبل.



أشعر بسعادة شديدة ومجموعة كبيرة من المشاعر الأخرى ، لكنني أشعر أحيانًا بالانفصال عنها وعن الآخرين. أجد صعوبة في التواصل مع الآخرين ، فهم يبدون "عاطفيين بشكل مفرط" ويبدو أنهم "مستاءون من لا شيء". أنا أعاني كثيرًا من التعاطف بسبب هذا. أشعر أحيانًا بالحيرة حيال كيفية عملي على المستوى الاجتماعي والعاطفي هذه الأيام ، ولكن من الصعب تحديد ما إذا كانت هذه هي شخصيتي كشخص بالغ ، أو نتيجة سنوات من العزلة / التعذيب أو باكسيل نفسه. لكي نكون منصفين ، لقد كانت لدي هذه الميول قبل باكسيل ، لكن هذه السمات أصبحت أكثر وضوحًا الآن.



أو ربما أجد صعوبة في خلع درعي. لم يكن هناك متسع كبير للاحتياجات العاطفية خلال اليوم. كان كوني مراقبًا منطقيًا هو الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها التعامل مع الموقف لأنني لم أستطع الوثوق في المشاعر الحقيقية أو الذهان / الذهان. هذه استراتيجية مفيدة لا تصدق أثناء إدارة wd ولكني أشعر أنني أود أن أصبح "إنسانًا" مرة أخرى. لست متأكدًا من كيفية القيام بذلك لأنني أصبحت أعتقد أكثر فأكثر أن ردود الفعل العاطفية هي خيار. هذا يعني أيضًا أنني لا أعرف حقًا ما أشعر به حيال كل شيء مررت به ، أو كيفية معالجة التجربة برمتها على المستوى العاطفي ، وقد فشلت محاولاتي لمعرفة ذلك بالمنطق لأسباب واضحة جدًا.

النهاية السعيدة هي مجرد البداية



عدد قليل من الأشخاص الذين أعرفهم كانوا يتمتعون بصحة جيدة وسعداء عندما كنت في الجحيم ، أو ماتوا الآن بسبب السرطان أو أصبحوا مرضى بلا أمل في الشفاء. لقد تعلمت أنه على الرغم من أنني مررت بوقت عصيب ، إلا أنني محظوظ جدًا أيضًا. ربما لم أعد ألهث من الرهبة أثناء المشي القصير ، أبكي من الفرح والامتنان لكوني على قيد الحياة والقدرة على رؤية الطيور وهي تطير ، لكن هذا الامتنان دائمًا معي. لقد علمتني السنوات الأربع أو الخمس الماضية أيضًا أنك لست بحاجة إلى التعافي تمامًا لتعيش حياة سعيدة وذات مغزى عميق.



لا أستطيع أن أقول إن الحياة عادت إلى طبيعتها ، لأنني كنت مراهقًا آخر مرة كنت هنا. لقد كان منذ زمن طويل في حياة أخرى. لن تكون الأمور على هذا النحو مرة أخرى. لكنني وصلت إلى نقطة أشعر فيها أنني لست نادما على ما حدث. أتمنى أن أمضي حياة طويلة ، ومن السابق لأوانه معرفة ما إذا كانت هذه الرحلة تجربة حياة سيئة أو تجربة جيدة ومفيدة.



إذا كان بإمكاني اختيار مقطع صوتي لهذا المنشور ، فسيكون عالمًا عاديًا بواسطة دوران دوران:



"ما الذي حدث لكل هذا؟
مجنون ، قد يقول البعض
أين هي الحياة التي أعرفها ؟
ذهب بعيدًا

لكنني لن أبكي على الأمس
هناك عالم عادي
بطريقة ما يجب أن أجده
وبينما أحاول شق طريقي
إلى العالم العادي
سأتعلم كيف أعيش "


سوف تتعلم البقاء على قيد الحياة أيضا. مهما بدت الأمور ميؤوسًا منها الآن ، فقط استمر. عليك فقط أن تمر بهذا الأمر مرة واحدة ، وستكون نفسك في المستقبل ممتنة للغاية لدرجة أنك لم تستسلم. أن تكون حراً مرة أخرى وأن تكون على طبيعتك أمر يستحق الانتظار ، حتى لو استغرق الأمر عقدًا أو أكثر. ذات يوم ستكتب قصة نجاحك الخاصة. انا اعلم انك ستفعل.



شكرا لقرائتك هذه الرسالة. يمكنك أن تطلب مني أي شيء تريده ، يسعدني تقديم المساعدة.



أوروراكس



-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------



الملخص والمعالم:



2001: بدأ باكسيل في سن 19.

2001-2004: محاولتان فاشلتان للانسحاب.

2005: زيادة الجرعة إلى 30 مجم. المقربون منهم قلقون من أن أكون متوترًا ويفتقر إلى الحكم.

2006: الحياة تنهار: حاملتي وصحتي وعلاقاتي وقدراتي المعرفية. خطتي للتناقص التدريجي على مدى عامين لا تسير على ما يرام ، ويبدو دائمًا أن هناك سببًا لرفع الجرعة مرة أخرى.

2007: زيادة الجرعة إلى 30 مجم مرة أخرى لكنها لم تعد "تعمل". أنا أفكر في زيادة الجرعة إلى 40 ملغ ولكن هذا سيكون مثل القول بأنني أسوأ من أي وقت مضى وهذا فكرة مخيفة.

2008: المحاولة الثالثة للانسحاب. أخيرًا أدرك أن "مرضي" هو آثار جانبية وأعراض انسحاب. يقرر إجراء تناقص بطيء.

2009 ، أبريل: آخر جرعة من باكسيل.

نهاية عام 2008 إلى بداية عام 2010: ضاع في جحيم الانسحاب ، وأكافح لإبقاء نفسي على قيد الحياة. يفقد زوجتي وكلبي وبيتي.

2010-2012: لا يزال دقيقة بدقيقة معظم الوقت. طريح الفراش.

2013: 4 سنوات. لدي منزل خاص بي مرة أخرى ولكن أعاني من الأعمال المنزلية. مريض للغاية للذهاب إلى متجر البقالة. مريض جدا للجلوس على كرسي. مريض للغاية لفعل أي شيء آخر غير البقاء على قيد الحياة. طريح الفراش معظم الوقت. لقد ذهب الحزن لسنوات عديدة ، ويبدو أنني عدت بعد فوات الأوان. لا أحد يتذكر من أنا خارج باكسيل ، لا والدي ولا أشقائي. شوق العودة إلى باكسيل لاند.

2014: ما زلت تقضي الكثير من الوقت مستريحًا في السرير. يمكن التحكم في امتلاك منزل ولكنه يبدو وكأنه إدارة شركة صغيرة. ذهب الغثيان تقريبا. يمكنني قراءة الكتب وتصفح الإنترنت والكتابة في يومياتي. أدرك أنني نجوت من النزول من باكسيل. لا يزال هناك الكثير من الأعراض الجسدية ولكني سعيد للمرة الأولى خارج باكسيل. أستطيع العيش بدون مخدرات!

2015: بدأت أدرك مدى الضرر الذي أحدثته باكسيل وتجربة دبليو دي فيما يتعلق بشخصيتي وحياتي العاطفية. لم أعد أشعر بـ "الإنسان". أشعر بانفصال عن الجميع ، انتهى التعاطف تقريبًا. أشعر أنه لا شيء يمكن أن يزعجني حقًا طالما أن حياتي أو حياة الآخرين ليست مهددة.

2016-2017: السنة 7-8. أستمر في التحسن.

2018: تعافيت بما يكفي للعودة إلى المدينة التي اضطررت إلى مغادرتها وبدء حياتي الجديدة. لا أعرف أحداً هنا ، لكن لا يهم ، لا أشعر بالحاجة إلى أصدقاء. لا توجد مشاكل في العناية بالمنزل أو التسوق لشراء الأشياء التي أحتاجها. أشعر كحيوان خرج من قفصه. أنا سعيد حقا.

2019: يحتفل بعيد 10 سنوات. العمل بدوام جزئي من المنزل ، العاملين لحسابهم الخاص. يمكنني الجلوس على كرسي بدون ألم. أنا آكل بالخارج ، أذهب إلى السينما ، أسافر إلى الخارج لأول مرة. أذهب إلى دروس الصالة الرياضية. لا يزال من غير الواقعي أن يكون الشخص الذي يركض بركبتيه مرتفعة ويقوم بتمارين البيرب ويرفع الحديد الثقيل هو أنا.

2020: لم تعد الحياة تدور حول التعافي. هناك الكثير الذي لا أريد فعله حتى أنني لا أعرف من أين أبدأ. أشعر أحيانًا كأنني شاب بالغ يخطط للمستقبل. أنا أقل حذرًا وقدرتي على الشعور بالتعاطف آخذة في التحسن. الأشياء التي تحدث لي وللآخرين يكون لها تأثير عاطفي علي مرة أخرى. لقد قررت مؤخرًا إنهاء نمط حياتي من الذئب الوحيد ووجدت للتو أصدقائي الأوائل هنا. أشعر وكأنني في بداية مغامرة كبيرة ولا أطيق الانتظار لمعرفة ما سيحدث بعد ذلك.



-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------------------------



يتم حل الأعراض بنسبة 100٪ ما لم يذكر خلاف ذلك:



بدني:


الجوع الهواء
عدم انتظام ضربات القلب (تحسين ولكن لم تحل)
عدم وضوح الرؤية
ينطلق الدماغ
الإحساس بالحرقان في الجلد
تقشعر لها الأبدان الإحساس في الأرجل
التشنجات
Diarrea
علاج قرحة الجهاز الهضمى "اغلاق"، غير قادر على امتصاص الماء لمدة 1-2 أيام خلال أسوأ جزء من WD
صعوبة في البلع
صعوبة المشي (لا يزال الشعور بغرابة بعض الشيء)
الدوخة ،
جفاف العينين ،
الإرهاق ،
إرهاق جروح صغيرة مستديرة ، بشكل رئيسي على ظهري ولكن أيضًا على الذراعين والصدر والرأس والوجه (ليس من إيذاء النفس أو الخدش)
التعب
الشعور بالكهرباء التي تمر عبر جسدي
أشعر مثل اليدين والذراعين ذهبت
وكأننا العضلات آخذة في الذوبان
(العديد من الأحاسيس المؤلمة أو غير السارة الأخرى في جميع أنحاء جسدي والتي لا أزعج
سردها ) الحمى
وميض الأضواء الزرقاء داخل رأسي
أعراض شبيهة بالأنفلونزا
تدفق السوائل من الأنف والفم الصداع
المتجمد خفقان القلب تسارع دقات القلب عندما أحاول الوقوف على قدمي النزيف الداخلي الحركات غير الطوعي في الفك والقدمين، وعادة عندما النوم أو الاستيقاظ من النوم الحكة الساقين والركل فقدان الشهية العضلات تشنجات العضلات ألم العضلات تهز ارتعاش العضلات (لا تزال لديها ذلك عدة مرات في اليوم)












توتر العضلات (تحسن بشكل كبير ولكن لا يزال يعاني من هذا. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب الأخرى لذلك)
ضعف العضلات / انخفاض توتر العضلات (95٪ شفاء ، لا يزال يأتي ويذهب في شكل موجات)
غير قادر على تناول الطعام الصلب
غير قادر على تناول الطعام السائل
الغثيان ، مكثفة جدا ولا هوادة فيها لسنوات
خدر (لا يزال خدر قليلا في أصابع قدمي)
يلهث
ألم في المعدة والصدر
يمر بها
توازن ضعيف
ضعيف تنسيق
الضغط على رئيس
تململ الساقين
الحساسية للضوء والصوت والحركة، ورائحة (لم تحل تماما ولكن خفيف جدا)
إحساس بوجود حشرات تزحف على بشرتي
اهتزاز
ضيق في التنفس
تداخل في الكلام
أصوات يتردد صداها في الرأس
عدم تحمل الإجهاد
التعرق
فقدان السمع المؤقت
الطنين (تحسن بشكل كبير ولكن لا يزال موجودًا)
القيء
فقدان الوزن
هجمات غريبة / إغماء ، لست متأكدًا مما كان عليه. النوبات؟ الأول جعلني أزحف على الأرض ، وكان مجال بصري يدور ذهابًا وإيابًا وكنت أتقيأ. ثانيًا ، شعرت وكأن قدمي عالقة على الأرض بينما كان تيار كهربائي قوي يمر عبر ساقي ، واستيقظت في السرير لاحقًا بعد انقطاع التيار الكهربائي.
الهزات الجسم كله
الجسم كله خدر فجأة، لا يستطيع المشي
ينطلق في الفك والساقين (لا تزال لديها بعض الأحيان ينطلق الساق خفيفة)



الإدراك البصري المشوه: يشبه HPPT HPPD ويبدو أنه دائم دون أي تحسن في السنوات الماضية. إنه خفيف للغاية ، باستثناء الهالات (لقد تم فحص عيني).


عوامات (محسّنة)
هالات (بعض التحسينات)
رؤية أضواء متألقة (محسّنة)
أشياء تتحرك في زاوية عيني (محسّن)
أشياء تتحرك بطرق غريبة (تم حلها)
ممرات (محسّنة)
ثلج بصري (تم حله)
صور ثابتة للعالم تبدو / تشعر قليلاً غريب بطريقة تذكرني بـ "Paxil-land" ولكنها ليست قريبة من الشدة. هذا يأتي ويذهب أيضا)



ذهني:


ضباب الدماغ ، استغرق الأمر نصف يوم حرفيًا لكتابة بضع جمل على بطاقة بريدية. (تم حل 95٪)
الارتباك ، مثل الاضطرار إلى التفكير في تذكر ما إذا كان الشتاء أو الصيف في الوقت الحالي
صعوبة في العثور على الكلمات
صعوبة في التحدث
صعوبة فهم الكلام غير
منظم وبطء الكلام
المبالغة في الأبعاد الثلاثية (ما زلت تواجه هذا عندما يتم تذكيرك بـ wd-hell. لست متأكدًا من ذلك) هو عرض من أعراض wd ، ويشبه إلى حد كبير الانفصال المرتبط بالصدمة)

الشعور بالسكر بطريقة غير سارة
الشعور وكأنني فقدت ذكائي (ما زلت غير متأكد مما إذا كنت قد تعافيت بنسبة 100٪)
ضعف الذاكرة
العبارات التي تكرر نفسها في الرأس ، والكلمات العشوائية والصور ظهرت من العدم
نوبات الهلع أو الغثيان أثناء محاولة القراءة
ضعف التركيز ، قد يستغرق مني نصف ساعة لقراءة صفحة في كتاب. يستخدم ليكون قارئًا سريعًا جدًا (تم حل 95٪ منه)
غير قادر على معالجة المعلومات
غير قادر على مشاهدة الأفلام التلفزيونية / مشاهدة الأفلام



عاطفي:



العدوان
أكاثيسيا (على الأرجح تم حله. لا يزال يسير ويحرك القدمين واليدين كثيرًا ، لكن العذاب الداخلي الشديد قد انتهى. ربما أنا مجرد شخص متململ)
القلق
البكاء نوبات
الأوهام
الرغبة الشديدة في المخدرات (لا يزال يحدث إذا كنت مندفعا)
الشعور من
هلوسة الموت الوشيكة ، وخاصة
السمع البصري للأصوات "الصامتة" أثناء الراحة. ليست هلوسة سمعية ، لكن ليست أفكاري "الخاصة بي". عادة عبارات غير متماسكة وعبثية. دائما "الناس" مختلفة.
إيذاء الذات
إيذاء الآخرين (ضرب، والعض)
العجز
القاتل التفكير
اليأس
هوس خفيف
الأرق
التطفل الأفكار
التهيج
تقلب المزاج
العصبية (95٪ حسم)
الكوابيس والأحلام حول المخدرات حنين
"الوسواس القهري" (تحسين ولكن لم تحل، وكان لدي ميول قبل باكسيل بحيث يمكن أن تكون شخصيتي.)
ذعر
الذعر (لا يزال تجربة جنون العظمة خفيف أحيانا)
الخوف المرضي تجاه الشعب
كسر ذهاني مع الواقع
الغضب
اجترار
الصراخ
"نوبات هلع" غريبة ، معظمها أثناء الليل
التفكير في الانتحار
رعب
الاستيقاظ البكاء / الصراخ / الضرب / الركل (لا يزال يحدث عدة مرات في السنة)
انحناء الجدران

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طيب الفاال

اختي اميره مشكلتك انك توصلين ل5 مل ثم ترجعين انا ودي تطبقين النزول التدريجي 10% كل شهر
انا حاليا اعاني من اكتئاب يزيد ويخف والنفسيه بشكل عام ماهي على مايرام لكن يتخللها تحسن بالمزاج

تخيلي كنت اخذ 15 مل سبرالكس والان لي شهر على 10 وبدأت عندي اعراض الانسحاب اولها التركيز ملخبط واكتئاب ونوبات خوف وتأنيب ضمير من لاشيء ونوبات خمول شديده واختلال الواقع يشد فتره ثم يخف

طيب كيف انقص 10 بالميه
هي بس تنقسم خمسات وحتى الخمسه لما تتكسر احسها مو متساويه