اليوم أنا هاديء ،،، هل انتم كذلك ؟؟؟

[QUOTE=نداء الروح]اخى الحوراني

اعترف لك باني حساسه جدا
بالنسبه الى التقرب لهم تقربت لهم وبدات اكون مع امي صداااقه ولكن امي رفضتني وكأني مجرمه حتى لما افضفض لهم ما ايضايقتي يستهزون منى مع اني اتالم ولكن لا اجد من يعاوني غير الموجودين في منتدى نفساني
ولك الشكر والامتنان للوقوف الى جانبي


اختي نداء الروح

جميل أنك حاولتي ،،، ولكن المحاملات يجب أن لا تنتهي بالتقرب من الأهل وخصوصا الوالده ،،، حاولي باستمرار ،،، وحاولي أن تفهمي منها ما يعيبك ، وما تراه هي فيك وغير راضية عنه ،،،، من المؤكد أن لها وجهة نظر بشخصك ،،،

اسمعي منها ولا تناقشيها كثيرا ،،، اسمعي فقط ، ومن ثم فكري هل كلامها صحيح أم لا ، وسيكون لك نقاش خاص في آخر بهذا الموضوع ،،،

لا تتوقفي من المحاولات ،،، وكلنا معك ان شاءالله

اتمنى لك حياة هادئه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بائعة الهموم

تعبت اخي الحوراني

حتى لين بكيت يمنعوني من هذا الشئ

صرت افكر في الاانتحار لان حضوري في المنزل كغيابي وهذا ما ذكره والدي العزيز

صرت اكره فكرت الزواج لان صار البيت مثل القبر وما الفرق اذا خرجت من قبر ونبش قبري ودفنت في قبر ثاني !!!

فكرت احيانا ان الزواج هو الحل من اجل ان ابتعد عنهم لكن ما الجدوى اذا كان ذلك الشخص سيكون اقسى من اهلي اين سأذهب بعد ذلك.. لاتوجد مطلقات في عائلتي نتيجة توصلت لها بعد دراسه
ما راح اطلق بهذي النتيجة افكر مئة مرة قبل ان اقول نعم

قبل ان اسلم نفسي الى سجن اخر

اببتعدت عن اهلي هم اجبرني على ذلك

اصبحت اكره الجلوس معهم واصبح النت ملجئ لي والان بعد ادمان طويل

سيقطع النت

اين سأذهب افضل الموت على ان اجلس دقيقة واحدة بدونه

ماذا افعل

احترت في حياتي حتى اصبحت اكره نفسي وكوني امراة

اين اذهب !!!!

للعلم فقط لم تعد تلك الحبوب لها تاثير على جسدي

اخبروني بطريقة اكثر سرعه لا اعلم

لما جسدي لا يتاثر بشئ

اختي بائعة الهموم
اولا اتركي عنك كلمة الانتحار ،،،، يجب ان نتفق على هذا الشيء ،،،
لأنك تعلمين المصير المؤكد لفاعل هذا الشيء ،،،
بالنسبة للحبوب ،، يجب أن تراجعي استشاري لكي يوصف لك دواء آخر ويطلع على حالتك مرة أخرى ،،،
انا اتمنى أن تحاولي مراجعة استشاري ،،،
لا تحتاري بحياتك ، لأنها بيد خالقها ،، والأمور مكتوبه علينا ،، ومقدره علينا ، فلا يجب أن تعب كثيرا ،،،
صدقيني يا أختي ،، لو حاولتي أن تكوني قريبه من أهلك ، ستنجحين بوضع حد لكل هذه المشاكل ،،،،

اتمنى لك حياة هادئه

اختي سميه القحطاني

لا حرمنا الله هذا القلم ،،،، لا تنقطعي عنا ،،،، اشكرك على هذا الجهد الرائع ....

اتمنى لك حياة هادئه من كل قلبي

اختي خطوه جريئه

بارك الله فيك ،،، انت اليوم فعلا رائعه ،،، ونريدك هكذا دائما ،،،،

لا تنقطعي عن صفحاتنا هذه ،،،،

اتمنى لك حياة طيبه

اختي بائعة الهموم
اولا اتركي عنك كلمة الانتحار ،،،، يجب ان نتفق على هذا الشيء ،،،
لأنك تعلمين المصير المؤكد لفاعل هذا الشيء ،،،
بالنسبة للحبوب ،، يجب أن تراجعي استشاري لكي يوصف لك دواء آخر ويطلع على حالتك مرة أخرى ،،،
انا اتمنى أن تحاولي مراجعة استشاري ،،،
لا تحتاري بحياتك ، لأنها بيد خالقها ،، والأمور مكتوبه علينا ،، ومقدره علينا ، فلا يجب أن تعب كثيرا ،،،
صدقيني يا أختي ،، لو حاولتي أن تكوني قريبه من أهلك ، ستنجحين بوضع حد لكل هذه المشاكل ،،،،

اتمنى لك حياة هادئه

اولا شئ اخي الحوراني لا املك الجراءة على الانتحار هذا ما اكتشفته لا املك القوة لفعل ذلك الشئ غريب الامر بعد تلك السنين الطويلة من حياتي وانا افكر في طريقه اكتشفت بأن الطريقه ليست هي المشكلة وانما القوة لفعل ذلك هي الوصلة ....حينما املك تلك القوة لن اتكلم فهذا ايظا ما اكتشفته يجب ان يتم كل ذلك بصمت ولكن ليس الان ..

لا استطيع ان اغير او احدث تاثير فقدت قدرتي اعتقد ذلك لا املك جواب او قدرة على الاقناع ...يجب ان اقتل تلك الانسانه الضعيفه في داخلي ..اريد ان احدث تغير لنفسي اولا قبل ان ابدا في نقد ودراسة الاخرين ولكن ما حدث لي او ما انا نتيجه هو بسبب سلوكياتهم وتصرفاتهم لكن من انا لكي انتقد واصلح ما هو شئ ثابت كا الجذور ..

كيف سأصبح انسانه جديدة ولا اضعف مهما كانت قوة الهموم والمشاكل ولا اصاب بنهيار هنا تكمن المشكلة كيف اتغلب على تلك الضعيفه ...
لا يسمع صوتي بدرجة ارتفاعه مهما بكيت او صرخت لن ينفع ذلك لم اعد اشعر برحمة امي ولا ابي.. تمنيت ان تضمني امي تلك الليله بعد انهارت اعصابي وجلست ابكي .. احيانا اتصرف كا الاطفال استجدي محبتها ..ارجوكي امي مشطي شعري كما كنتي تفعلين في السابق ..لم اعد طفلة اعلم ذلك ولكني افتقر الى كلماتها لم نعد نتكلم او نتفاهم وابي ايظا..ليست مثاليه او كاملة ولكني احبها كما هيا واعشقها فهل تحن علي يوما ولا تلومني على كوني امراة فما ذنبي ان ولدت بشكل مختلف ...

هنا المشكلة الثانيه التي الوم نفسي عليها انا امراة لماذا !!..اعلم بأن يجب ان لا اقول ذلك ولكن ما عساي ان افعل اذا كنت مذنبه وانتتظر دائما العقاب على هذا الذنب لا املك القرار في حياتي او حتى ولادتي.. في من احب.. حتى في عدد انفاسي ...

عدت ادراجي لكي ابحث عن نقطة المشكلة التي وجدت باني لا املك تنطيم في حياتي اعتقد ذلك هذا ما توصلت له بعد تساؤلات كثيرة ما هو مركز حياتي وجدت باني لا املك شئ منظم .. مجرد حياة مليئة بروتين مزعج ...

اعود دائما لتذكر كلماته لماذا تجرحني واصمت ... في السابق كان يضربني وابكي واصرخ ولكن سرعان ما انسى كل شئ في لمح البصر وكاني افقد ذاكرتي ولكن تبقى هناك في تلك النقطة اعود لسترجعاها كلما شعرت بالحنين لذكريات.. والان يقول بأنه سيدخلني الى مستشفى المجانين صرخت في وجهة.. لا تعجبو من جراتي فقد تعلمت ان ادفع عن نفسي في الازمات لا تستطيع فعل ذلك وانت مجبر على رعايتي وسكني ومعيشتي طالما انجبتني في هذه الدنيا ...اخبروني اذا كان ذلك وقحاا

كما كان سابقا حينما يضربني او حتى اخوتي كنت اخبرهم بأن ذلك ليس من تصرفات الرجال او من يفعل ذلك لا يملك ذرة من الرجولة كم كنت جريئة ولكني اعتقد بأن الالم هو الذي كان يدفعني الى قول ذلك ...الحمدالله لم اعد اضرب بعد ذلك فقد عرفت حقوقي ولو تمادو اكثر اعتقد بأن لساني لن يصمت وكما قلت لهم سابقا لم يعد الضرب ينفع لان جسدي قد تعود على ذلك ..

لا اعلم ارى في تصرفاتي الكثير من الهجوم اصبحت دائما ما اخاف ان اسلب مرة اخرى

اعتقد بأني قد اطلت الكلام ... وبنسبئة الى الحبوب لم اكن اقصد دواء من طبيب وانما جرعة قد اختها اختبار لقدرتي على الانتحار لم اجد نفع ولا تاثير في جسدي اليس ذلك شئ مضحك...

لم اذهب الى طبيب ولا اعتقد بأني بحاجة اليه لا اعلم ...قد اتحسن ليست سوى مشكلة بسيطة.. فقد مررت بمشكلات افضع ..

تحياتي لكم واعتذر اذا اطلت في الكلام مرة اخرى ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سمية القحطاني

مساء الخير و التفاؤل و الأمل :
أختي بائعة الهموم
سؤال جداً ما معنى لقبك بائعة الهموم ؟؟!!!!
بائعة الهموم في نظري الشخصي هي أنني أبيع الهم وكل ما يجلب لي الهم و أشتريت السعادة
والفرح ، ستقولين كيف أشتريها طبعاً و أنتِ تحملين الكثير والكثير على عاتقك من الهموم كما ترين
أنا قبل فترة قبل أسبوعين تقريباً مررت بمشاكل نفسية وصحية ووووو كثيرة هي المحن في الحياة و أكتئبت بطبيعة الإنسان المثقل بأعباء المرض و التصورات و المصير و المستقبل وكيف سيكون وكيف كان الماضي ولكن ثقتي اللامحدودة بالله أولاً يالغالية ثم بنفسي أستطعت السيطرة على نفسي و أسترد قوتي فلا أخفيك علماً أنني سبب كل ما جرى لي فإذا عرف السبب بطل العجب .
متى اصبحت انسانه بدون قرار متى ؟!
ليس هناك إنسان صاحب قرار فلا الأب يستطيع القرار لوحدة و لا المدير و لا حتى رئيس أو أمير يصدر قرارات لوحدة فمن منا صاحب قرار ..

يش هي اسهل طريقة للانتحار !!
عطوني حل سريع ولا ابي كلام فلسفه
من يقدر او من يملك طريقة ؟!
لو كل منا كان صاحب قرار ياالغالية لما بقي أحد في الحياة و لكن هل تريدين الإنتحار ؟؟
وسائل الشر و أعمال الشر كالإنتحار سهلة سبحان الله وتحتاج صاحب قرار !!!
أنا لا أشجع على الإنتحار !! كم مرة تمنيت الموت فيها عندما أرى حياتي هكذا بلا مضمون اليوم مثل أمس ومثلة مثل بكرة وهكذا هي الحياة ولكن فكرت قليلاً وجدت أن لدي شيء من الممكن أن أكسر بهي روتين حياتي و الكتابة .
أوصيك غاليتي :
بتزود بالإيمان بالله و أن ما بعد الضيق إلا الفرج بإذن و لكن أحسني الظن بالله تعالى .
عندما تحسين بحالة من الضيق أكتبي كل ما تحسين به في ورقة سواء كانت عتاب و فراق أو غيرة من الأمور التي تزعجك ومن من ثم أحرقيها أو مزقيها ستحسين بإذن الله بتحسن .
تجربة جربتها شخصياً و مفيدة 1000% .
أخيراً : ( إن كنت فقدت الله فماذا وجدت و إن كنت وجدت الله فماذا فقدت ) ..
تحياتي وحبي ... أختك سمية ...

شكراا لك اختي سمية ..كلماتك جميلة جدااا.. ان شاء الله تفرج الامور

تحياتي لك

والله متضايقه حدي

لما افكر اني اعدل من وضعي واتجي امي وتقعد اتحنطم عليي ليش بس لاني اني الوحيده موجوده في البيت والله ما اتحمل ليش اتهيني وليش اتطلع حمايق الالم فيني والله امي اتعاني من حساسيه في الانفه الا غصب اخذيه اقول لها استهدى بالله اتسب وتشتم ونفس الشي الم ارجولها عندها الاعصاب متوتره من كثر ما اتلابي ما تسكت اتحن واتحن قاعده قايمه والله اني اليوم قلت خلاص اني مليت ما في ام تتمنى الى بتها المرض بس صدقوني لما امرض حتى ما اتجي اتشووووفني واتقول اتعاير اني ما اقدر اقوم واتقول اتعاير اني اليوم قلت لها اذا ما حاولت اتعدل اسلوبها وياي بحرق البيت والا فيه وافتك من الم والمعاناه يوم واحد ابي اعيش براحه ما في

اليوم ...عدت اليكم ..في قلبي الكثير الكثير من الكلام ..لا استطيع اختصاره ...ولا املك له الخروج ..

مافي ام في هالدنيا ترضى لي بنتها المرض
مهما كانت قاسي تتآلم لألمك جواتها

حاولي مساعدتك نفسك فبيدك
الحل ابدي باصلاح ما تشعرينه خطأ
بك ثم بمن حولك لا اقصد هنا بانك سيئ
لا بل الاصلاح يبدا من المريض لنفسه
ثم يتجه للاخرين
في بداية المشكله من ما ارى
انك تعانين من مشاكل مع والدتك
حاولي اصلاح الوضع
كلنا نعاني لكن بصمت
فحاولي ان تكوني هادئه
وتصبري

:::::::::::::::::::::

يقلقني وضع كثيراً
اشعر بانني لا اتقبل المذاكره
بشتى انواعها
اشعر باختناق

اختي بلاعنوان

سعدت كثيرا وانت تكتبين أنه لا يوجد أم في الدنيا ترضى لابنتها الألم ،،،

كلامك صحيح ولا يشوبه شائبه ،،،

بالنسبة للمذاكره ، يجب عليك تحديد اوقاتك للمذاكره ، إن لم تكوني مستعده فلن تستطيعي ،،،
حاولي أن تصنعي لنفسك جوا مريحا الي شيء ما يتماشى مع أجواء الدراسه ،،

اتمنى لك حياة هادئه ومذاكرة طيبه

honey_waw

اكتبي كل ما يجول في خاطرك ،، فالكتابه تريح الأعصاب ، والكلام يشفي احيانا ،،،

بانتظار ،،، اتمنى لك حياة هادئه

اختي نداء الروح

استهدي بالله ،،،، وحاولي أن لا تحتكي كثيرا مع الوالده ، إن كنت لا تستطيعين اصلاح الأمور ، فحاولي عدم الاحتكاك معها ،،، نفذي طلباتها دون اي احتكاك ،،، لتهدأ الأمور ومن ثم حاولي التقرب منها ثانية ،،،

اتمنى لك حياة هادئه

ايها الحوراني ...
صباحك سكر ..وصباح الجميع فل وعنبر ..
اتساءل احيانا ...هل حقا يرتبط هذا المنتدى بالواقع ...انه لا يشبه مستشفى المجانين التي نسمع عنها ...اراه دائما رغم كل ما فيه هادئ ..حتى صرت اعشق الدخول اليه لارتشف من هدوءه هذا قدر استطاعتي ...مرات كثيرة كان يغلبني القهر والغضب فاذا جلست اريد اليكم التحدث ...ارى بركان غضبي يتحول الى نهر سهل ...غضب وقهر هادئ يملئ كل جوارحي ...تجاوزت الان السن التي يسمح لي فيها بالخطأ ...ما عادت اخطائي تحمل اي تبرير ..فالخطأ هنا قاتل ..يودي بالحياة ..واهمس اليكم اني احتاج حقا لهذا الخطأ الذي سأقدم عليه ...حتى وان كنت لا اراه خطأ حقيقي ...فهم حتما سيرونه جريمة ...ربما سيكون اقصى العقوبة فيها الاعدام ...واقلها الاهانة والضرب ...وهذا في رأيي اقسى واقبح من الاولى ..فكيف لفتاة تعانق شتاءها الثلاثين تضرب كمراهقة لم تتجاوز السادسة عشر ...والاصعب من ذلك الجلاد الذي يصدر الاحكام وينفذ ...هو نفسه الذئب الذي دنس في يوم طهارة طفلة لم تتجاوز التاسعة وربما اقل ...هكذا اعيش هذه الايام ...ما بين حاجتي لأن اقابل شخص عزيز احتاج للقاءه كأكثر ما يحتاج بشر لبشر ...وما بين ذئاب تكشر عن انيابها في كل لحظة تنتظر هذا الخطأ لتغرس انيابها في جسدي من جديد ...انا لا اسعى للحب ..وان كنت اضعته من سني حياتي الاولى ...انا اسعى لراحة وعلاج ..وهذا الرائع الذي سأقابله بيده سعادة لو استطعت وصفها لقلتم اذهبي وروحك على كفك ..ولا يهم ...
خائفة حائرة ...هذا ما اشعر به باختصار....

أختي العزيزة honey-waw : أهلاً بعودتك للمنتدى ...
كلماتك التي عبرت بها عن المعاناه التي تعيشينها حقيقتاً أثرت بي كثيراً .. ولكن !!
هل سنقف عند الظلم و نقول في أنفسنا أنا مظلوم أنا أهان أناأنا ..... ؟ ؟
لا ثم لا عزيزتي ... لا يجب أن نستسلم لمن أراد الدمار لنا مهما كان فالمقاومة حتماً ستثمر ثمارها
ولا تيأسيء .
وتأكد أن من يتعامل بالقسوة ليس بالبطل الجبار و لا بالفارس المغوار أنما هو كالقط الجبان و لكن
صنعت قوته بضعف .
اذهبي وروحك على كفك ..ولا يهم ...
أختك : سمية ...