هل الطفل الأوسط في الأسرة مظلوم؟؟؟ (موضوع مطروح للنقاش)

هل الطفل الأوسط في الأسرة مظلوم؟؟؟ (موضوع مطروح للنقاش)

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أخواني الأعزاء هناك شكوى دائماً ما أسمعها ممن يكون ترتيبهم في الأبناء الوسط و أعني هنا أنه ليس البكر (الأول) و ليس آخر العنقود (الأخير). عادة ما يقول الابن الأوسط أنه يرى أخوه الكبير مكرّم أكثر منه و أنه يرى أخوه الصغير مدلّل من قبل الوالدين.

بكل صراحة لا أعلم مدى صحة هذا الأمر و أنا بالتحديد أرى عكس ذلك حيث أنني البكر بين أخوتي و ما أراه هو أن الأب عادةً ما يكون قاسياً على الابن الأكبر فلا يرضى له بمجرد الخطأ الصغير لأنه واجهته عند الناس و هو الذي سيحمل الراية من بعده... لعل الأب يرى أن هذه القسوة تساعده في جعل الابن الأكبر على قدر المسؤولية التي ستناط بعاتقه يوماً ما.

أنا أرى أن الأب محق في هذا الأمر الابن الأكبر عادة ما يكون قدوة لأخوته الأصغر سنا... هذا يعني أنه متى ما أحسن الأب تأديب الابن الأول فقد أحسن تأديب و تربية الأبناء الذين يلونه... كذلك لا ننسى أن الابن الأكبر سيساهم في تربيتهم أيضاًًً من حيث تعليمهم كيف يعاملون الناس و كيف يتصرفون في أمورهم الحياتية.

هذا رأيي في الموضوع و أنا في انتظار سماع آراؤكم.

تقبلوا تحياتي و تقديري

أخوكم
مهندس

المصدر: نفساني

بسم الله الرحمن الرحيم
انا ايضا كثيرا مااسمع هذه العبارة
ولكني انا عكسك تماما يا مهندس
انا الاخيرة000اخر العنقود يعني!!
قبل فترة في هذا المنتدى قرأت موضوع
مشابه, وكان الرد من احد الاخصائيين
للأسف لا اذكر كاتبه, لكنه قال, ليس
المشكله ان يكون الابن اوسطا او اخيرا
المشكله في كيفية تعامل الابوين وموقفهم,
فلأوسط, يكون بين تشديد الاب على ابنه الكبير
ودلعه على ابنه الصغير.
----------
مع تحياتي

...موضوع جيد يا انجنير
يقال خير الامور الوسط الا في الابناااااااااء:D
الاوسط يضيع وتضيع جميع حقوقه وربما شخصيته الا ان كان ذئبا
با النسبه لي
اختي الوسطى " قشره شوي "":D يعني ذيبه
اما الصغرى فمسالمه الى اقصى حد ممكن تتخيله
البكر يتحمل المسؤوليه و قد يلقى قسوه في المعامله
لكن
يجب ان لا ننسى أنه الوحيد الذي قدم لا اهله مشاعر الامومه و الابوه
هو من ادخل الفرحه كامله غير مجزئه الى اسرته
البكر شيخ وقائد دون انتخابات يعني با الفطره ;)
احيانا قليله يولد البكر ضعيف فتكون الفرصه للاوسط ليعتلي العرش ويصبح ذا سياده وحنه ورنه في البيت ;)
يووووووووه لو الاوسط صار الشيخ على اخوانه ووخياته :D :D
يسوي الهوايل ههههههه

..............
المال والبنون زينة الحياة الدنيا وعلينا دائما عدم التفرقه في التربيه......... ربما نغفل ايام وليال وندلل البكر , نتجاهل الاوسط ونتسامح مع الصغير
لكن علينا ان نحرص في ان تكون ايام فقط ولا تغلبنا لنبقى العمر كلله نعامل كل فرد على حده
قد وصى الرسول على المساواة حتى في القبله بين الابناء




فينيتوا

والله حكايه (الوسطانى) حكايه

انا لى اخ هو الاوسط...أحس انه دايم هادي وطيوب...عكس أخي الاكبر....شوي متسلط (لا أحد يقوله رجاء بعدين اروح في خبر كان))
وله شخصيته في البيت وكلمته....يمكن لان الاب كما قلت يريده الواجهه له قدام الناس..فما يرضى له باي زله...ويكون ولى العهد...؟؟
7
7
7
7
اما الاصغر هاذا...وشو كل الدلع له والحب..دايم يغلط...بدون حساب((مومثلنا..كل حركه بحساب)) ليش ما أدري...(ياليتنى كنت الصغيره تسان علوم))
7
7
7
7
7
اما الاوسط......زي ماقلت لك....هو الوحيد الى ماله ولا عليه في البيت ..شخصيه ثانيه( يمكن لانه جاء في الوقت الضايع)..اي بين الكبير والصغير ولا صار له وقت يتشخص ويفرض نفسه وجا الصغير وأكل الجو....
أيضا..يكمن أحد الاسباب...لان الاب حط كل جهده على الكبير...وتر هذا يتصرف بطبيعته....يعنى ما تدخل أحد فيها.....؟؟؟
7
7
7

هذا حسب الواقع الى أعيش فيه...ووجهه نظري.....:) :(

أشكر كل من الأخوات العزيزات فاطمة و واهمة و بنت النور على هذا التفاعل مع هذا الموضوع:)

ما أحسسته من ردودكن أن ما يقال عن أن الولد الأوسط مظلوم إلا إذا كان الأكبر لا يقدر على القيادة كما قالت الأخت العزيزة واهمة فالذي بعده سيكون القائد في المنزل.

أشكر لكن مرة أخرى هذا التفاعل و نحن في انتظار أراء الآخرين.

تقبلن تحياتي الخالصة

أخوكن
مهندس

المسألة لا يمكن فيها التعميم فلكل عائلة ظروفها . فقد يكون الأوسط في الترتيب ولكن الأول من ناحيه جنسه ( ولد أو بنت ) وغير ذلك من الحالات المختلفة .
لكن بالنسبة لي أرى أن الأوسط أسعد حالا لأنه يتركه الوالدان يشق طريقه بنفسه يعني يعتمد على ذاته ,
بعكس الكبير الذي يكون حقل تجارب تربويه من قبل الوالدين وكما قلتم يواجه مشكله أنه يجب أن لا يخطئ وأنه المسؤول عن اخوته وغير ذلك .
أما الأصغر فمعظم الأباء يمارسون دون أن يشعروا ضغوطا عليه فبعضهم هداه الله وأكرر دون أن يشعر يعمد الى ابقاء الأصغر دوما تحت سلطتهم ( رغبة في الحفاظ على الدور الأبوي التربوي ) فيعمدون الى تسفيه رأية واشعاره بأن كل تصرف يقوم به بدون مشورة الوالدين خطأ. وأنه محتاج لأبويه دوما .

أأيدك سنابل أنا الأصغر و أختي الأكبر مني و هي الوسطى دائما مظلومة و والدي يهتمون بي و بالأكبر أكثر من إهتمامهم بها . . و أنا دائما أهاوشها و أخاصمها و أتسلط عليها و أفرض رأيي عليها و أحتقر آراءها حتى بعد أن تزوجت هي و الأخت الكبير كذلك نعاملها بأها لا تعرف شيء و أننا أفضل منها . .سبحان الله حتى حظها أقشر فإن زوجها كذلك يظلمها و لا يهتم فيها و أهلي يرحمونها و هي لا تشكو من هذا الزوج ربما انها نفس الحياة التي عاشتها مع الأهل و لكن الأهل لا يريدون أن تكون كذلك مع زوجها و أعتقد أن الأهل هم الذين يتحملون المسؤولية في ذلك :mad:
حتى إذا مان في شيء زين يقولون هذا لدرة . . أما الوسطى فلا إلى الآن و أنا أكره ذلك لأني أخجل عندما يحصل ذلك أمامي . . عندما تريد شيء أعجبها تقول أمي هذا لدرة و تحاول في يأس فترفض أمي ذلك و أنا أشعر بالخجل حتى لو كنت لا أريد هذا الشيء تقول لا خذيه . .
فعلا دائما الأوسط يكون مظلوما و هذا يؤثر على حياته بعد الزواج لأنه إعتاد على هذا الظلم لأو بمعنى أصح إعتاد على الإهمال من قبل الأهل و لا مانع أن يكون أيضا من قبل الزوج وغير . .
الناحية الإيجابية للطفل الأوسط أنه يعتمد على نفسه و يوفر لنفسه كل شيء دون أن ينتظر من غيره هذا الإهتمام غير أني أرفض أن أكون أنا من يهتم بنفسه و لكن أريد من الوالدين الإهتمام بي ثم من الزوج ثم من الأبناء :D

برأيي أن الأبن الأوسط قد يكون منسيا أحيانا وقد يهتم به ولكن ليس إلى الدرجه الكافيه من الإهتمام وكل ذلك يقف حسب طريقة الوالدين واسلوبهم المتبع في تربية الأبناء جميعا فلا ننسى أحيانا أن الأبن البكر هو الأول بالفرحه والقدوم الى هذه الدنيا فيفرح فيه والداه ويعطياه قدرا كبيرا من الحنان وغيره وغيره وقد يأتي من بعده فيفرح به ولكن ليست كتلك الفرحه السابقه وهكذا يقل الإهتمام من قبل بعض الآباء كما نلاحظ احيانا أن آخر العنقود يكون قيد التدليل والإهتمام الكبير وخاصة أنه آخر الحنان لدى الوالدان
من الأبناء فيهتمان به كثيرا ويهمش البعض من الأولاد ولكن أولا وأخيرا أقول أنه ليس من الضروري أن يكون الأوسط هو المظلوم دائما وهذا يختلف من تربيه إلى تربيه ولكن تحدث في أحسن العائلات ....

السلام عليكم ...........
أود أن أشارك في هذا الموضوع كوني ام لثلاثة أطفال وأقول القضية ليس في ترتيب الأبناء بل في شخصية كل واحد منهم . فأنا أشعر بان ابنتي الاوسطى أخذت مني الاهتمام والرعاية والدلال أكثر من البقية لان شخصيتها تختلف عنهم فهي تفهمني وتحاسب على شعوري أكثر من الكبرى.
فلذلك أقول بأن الابن الاوسط ليس مظلوم بل حسب طباع وشخصية كل ابن.
توتر