اخواتي المتزوجات.. الزواج والاكتئاب

اخواتي المتزوجات.. الزواج والاكتئاب

اخواتي وصديقاتي

تعرفون كيف يصنع الاكتئاب والاحباط بالجسد، الثقل والنوم المضطرب والحركة البطيئة وعدم التركيز

انا اقاوم كل هذا واعمل في بيتي بدون مساعدة ولا حتى رفع صحن من مكانه.. واعمل خارج البيت في ظروف موترة..

عانيت تجربة الطلاق والرقابة والكلام الكثير واتهامات لا اساس لها، فاضطررت للزواج للحصول على بعض الاحترام، اخترت بمعايير العقل رجلا ملتزما دينيا متعلما تعليما عاليا جدا ومثقفا.. متزوج من قبلي وله اطفال..
فوجئت بعد الزواج بشخصية مهزوزة مضطربة، فهو يرفض اي نقاش ولا يحترم المرأة وعقليتها ويتجاهل احترامي واحترام حقي في العدل ومشاعري..
يطلب تعاملا مقدسا فلا نقاش حول ما يقول ويطلب ويفعل/ وليس لي اي حق كما يقول غير المبيت اي النوم في ليلتي.. وفوق هذا يردد الشعور بالذنب والجريمة في حق زوجته واطفاله وكيف ان ما لهم احد غيره وانه لا يعرف كيف يعوضهم ما فعله بهم.. فاذا قلت له طيب طلقني وارجع.. قال انا محتاج الزواج.. لكن اولادي وزوجتي مساكين.. فانا يجب ان ادفع ثمن احتياجه للزواج واكون مجرد تعويض عن نقص معين

كل هذا تحملته لان غرضي من الزواج عملي، لكنه تجاوز هذا ليؤذيني في نفسي، فهو يتسقط علي اي خطأ أو تقصير، ويعاقبني عقوبات شديدة لاسباب تافهة، وهو يهدد بالطلاق ويردد انه يتحملني احسانا لي فقط.. وعندما اطلب منه الطلاق لا يفعل.. لكنه يربط هذا بشفقته علي
يحب ان يتعالى علي في كل مناسبة
وهو لا يتوقف عن طلب مساعدتي المكتبية في اعماله البحثية بدون خجل وباعتبار هذا واجبي
يردد ان وظيفتي في الحياة اسعاده
اما حاجاتي انا النفسية فهي بالنسبة له دلع وكماليات لا اصل لها

انا مسخرة لحاجاته حتى بت لا اطمئن فغي نومي حرصا على مواعيد قهوته وطعامه وجلوسه.. فضلا عن انه حين يغضب لاسباب تافهة يعتزلني تماما بل يوجه لي كلاما قاسيا..

اخوتي
اعترف اني كنت اعاتبه كثيرا لكن بالحدود الطبيعية وبتهذيب.. حتى اني استشرت مرشدين اسريين وقالوا لي انت طبيعية وهو شخصية مضطربة وعنده عقد نقص

السؤال:
انا متضايقة جدا ومختنقة بالحياة معه لكن بسبب الاكتئاب والهلع اشعر بوحشة شديدة وخوف من اي قرار قد يغير اي وضع.. اخاف كلام الناس واخاف الوحدة واخاف التغيير واخاف الفشل واخاف كل شيء..
انا مضطربة جدا
بكل المقاييس هو ضغط علي وعذاب
فقط احتاج الشجاعة لاخذ وانفذ القرار
ارجوكم ساعدوني.. ارشدوني كيف اتجاوز الخوف

المصدر: نفساني

ارجوكم علموني على الاقل كيف اتجاهله واعتني بنفسي.. فقد وصلت لمحاولة الانتحار من جديد.. وايذاء نفسي.. والتشنج والانهيار المتكرر.. والمشكلة مجبرة اتماسك امامه حتى لا يتهمني بالجنون فهو ضعيف الوعي من هذه الناحية

:(
مشكلتي الاساسية اني يئست من العلاج وما عدت ارى فيه فائدة رغم اني لا انقطع عنه لكن لا اتناوله كاملا

ام عبد العزيز اسال الله ان يفرج همك ويشفيك اريد ان اقول لك شي هل انتي تتناولين دواء اي هل انتي في رحلة علاج اذا كان لا اولا اختي عليك بالصبر والتوكل على ربك
ثانيا عليك اختي اولا بالاختي اهتمام بصحتك فهي اغلى من زوجك وحتى اولادك صحتك صحتك اي اطلبي العلاج حتى وان كان الثمن انه علم بذلك لن ينفعك
ثانيا عليك اختي بفهم مايغظبة من اجل سلامة نفسيتك لان هذا من سلوكيات العلاج السلوكي الانفعال اختي والعصبيه تزيد من حدة الاكتئاب ولن تتعالجين عندما يكرمك الله بالشفاء كل شي راح يكون لك سهلا لان طبيعتك راح تستطيع ان تتكيف مع هذا اللون من الشخصيات عليك اولا بمعالجة نفسك والاهتمام بنفسك اولا سيبي زوجك واصبري على ما يطلبه اذا كنتي قادره وابتعدي عن المشاكل قدر المستطاع ولما تشفين باذن الله وتوقفي على رجلك لاشك ان الله سيعينك عندما تكون نفسك هادئة من التوتر والقلق وغيره اسال الله لك العون والاجر في ماتعانين
على فكره معاناتي عكسك يعني انا اللي تعبان وزوجتي لاتحس بنما انا فيه بس طنشت كل شي مقابل صحتي وعافيتي بحثت عن العلاج في كل مكان والان وللله الحمد احسن مما انا كنت عليه الله يشفينا ويشفيكم

رحلتي مع العلاج طويلة
فانا بين كر وفر من 17 سنة
لكن التوتر معه يفقدني الامل والتركيز

والاحباط ذبحني
انا سيئة الحظ
حتى في هذا المنتدى اللي زمان كان عتبة شفاء لي فترة طويلة انظر لا احد يريد ان يسمعني ولا احد يسال حتى..
لا استغرب من تجاهل المارين.. لاني بدات احس اني مكروهة وثقيلة على كل احد حتى من لا يعرفني
بعد ان كنت محط اعجاب واعتماد الجميع ومرجعهم في الاستشارة والتخطيط

اشعر بالغربة والوحشة
ظلام كل شي حولي
اشعر بالضعف
ارجوك قل لي اين تعالجت.. ما وصفتك حتى اخبر طبيبي

اكبر مشكلة اعانيها الشعور بالاضطهاد والظلم حتى من اهلي مع اني من داخلي اعرف انهم يحبوني لكن لا يفهمون

فقدان الثقة بالنفس
اخي انا لا امدح نفسي وانت لا تعرف اسمي اصلا.. لكني انسانة متميزة ومعروفة ولي اسمي اعلاميا وثقافيا
وانجازات ومؤلفات واعمال وحضور ونشاط
فجأة وجدت نفسي اشعر باني حشرة يداس عليها

انهرت وانهارت كل حياتي
ودي اتعالج بس كيف؟
ما عندي دافع ولا احد يشجعني

شف حتى الاخوان هنا كيف كأني حشرة ما يشوفونها..
لا حول ولا قوة الا بالله
اللهم اجرني في مصيبتي

اشكرك لمرورك
ممتنة

حياة كريهة فعلا
وناسها انانيين قبيحين

الاخت .. أم عبد العزيز

ماذا تنتظرين ياأختاه .. ما الذي يجبرك علي تلك الحياة الكئيبة ؟ .. ما الذي تستفيدينه من تلك الحياة المهينة ؟ .. اطلبي الطلاق بإصرار .. اذا كانت المسألة كلها متعلقة بكلام الناس .. فان الناس يتكلمون ويتكلمون سواء كنتي مطلقة أو متزوجة .. سعيدة أم تعيسة .. في كل الاحوال لا ينتهي الناس من الكلام .. فلماذا تربطين حياتك وسعادتك بكلام الناس فقط ؟؟ فليذهب كلامهم الي الجحيم ... وصدقيني لو كان لي اخت بمثل ظروفك لقمت بتطليقها بنفسي من هذا الشخص المتسلط

ومادمت ـ كما ذكرت ــ شخصية اجتماعية مثقفة وعاقلة .. فلا تهتمي بكلام الناس التافه .. فالعمر أقصر من أن نرهنه بالخوف من القيل والقال .. اتمني لك السعادة فيما تتخذينه من قرار
والسلام

اختي ام عبد العزيز الكلام الذي قالة عماد الدين عين الصواب وهو الذي كنت اريد ان اقولة هذا الزوج لا يستحق العيش معه والطلاق ما شرع الا رحمة ، لا تقدمين كلام الناس على سعادتك ، الطلاق ليس عيبا ما دام الرجل ليس كفوا حتى لو طلقت المراة عدة مرات ، فلا يس مع الحياة كم من النساء عاشت حياتها كئيبة مع زوج لا يستحق لانها تخاف كلام الناس في الطلاق ، لكن يبقى لدي سؤال مهم حتى لا نظلم الرجل هل مرضك هذا اثر على قيامك بحقوقة او مسئولاياتك او نفسيتك لان الاكتئاب يؤثر كثيرا على العلاقة الزوجية كاملة .

تركنا لك ليس اهملا لكن اختي هل تعلمين ان كل من في المنتدى مرضى مثلك انا الان اكتب لك وانا في حالة لا يعلمها الا الله والله اني اخاف ان يغمى علي من شدة الحزن او يتوقف قلبي عن النبض فماله داعي تقولين انتم تحتقروني او غيرة من هذا الكلام هذه المشاعر جزء من المرض اعرفي هذا جيدا حتى ترتاحي كل مكتئب يحتقر نفسة ويشعر بالنفص ويسعر ان الناس يحتقرونة ,

لي عودة معك حول مشكلتك ومرضك لكن اصبري علي لعلي اخف ولو قليلاً .

اخي عماد الدين واخي الحزين

مما زاد المي اني قاومت مرضي فاخفيت الامي حتى لا يتهمني بالنكد
وقمت بواجبات بيتي ونفسي اكثر من العادي بشهادته في اوقات الصفاء القليلة
لكنه رجل لا يخاف الله
بدأ حياته معي في جلسة الخطوبة بالف كذبة/ فتكلم عن العدل كشيء بديهي وعن مسؤولياته عني وعن كل شيء
ثم بعد الزواج لم يحقق من كلامه شيء
لن اكرر الكلام
لكن من سوء اخلاقه انه اذا غضب مني يسيء لي بالكلام مع زوجته الاولى امامي والجلوس معها طول اليوم ويسمعني مواعيدهم.. ويغير ملابسه هناك وياكل هناك..
من اسبوعين لا يكلمني ولا يسال حتى عن عودتي للمنزل من عملي في اوقات تأخر مفاجئة

يعني اضاف الى كل عيوبه استغلال نعمة الله عليه بزوجة اخرى في اذلالي انا واشعاري بانه لا حاجة لي

عموما اخوتي انا اتخذت القرار وخلاص
لكني اعاني من لحظات خوف من اثر التغيير علي وانا بهذا الوضع المضطرب فاي شيء يهزني ويحطمني

وابشركم الحمد لله غدا موعدي مع الطبيب وساعود لمتابعة نفسي بحول الله

لا اخفيكم الان اعيش حالة احباط شديدة واحساس بالاضطهاد رغم اني اقاوم واخرج واحضر حفلات واحرص على الدعاء في اوقات الاجابة واذكار التحصين

يا اخواني انا ظلمت مرتين
مرة من زوجي الاول الذي كان يضربني لارضاء اهله وكان مدمنا فخالعته وحرمني من اولادي وهم اليوم صغار تحرق قلبي دموعهم حسرة لاجل تعلقهم بي
ولا تسألوني كيف اخذهم مع وضع محاكمنا المزري، فالقاضي اقتنع باني مثقفة لا اصلح لتربية اولادي.. حسبي الله عليه
والظلم الثاني الان عندما اردت بعد سنين طويلة ان ادرك سنوات شبابي حيث انفصلت وانا صغيرة.. فابتلاني الله بهذا الظالم

اشعر بان الله يريد لي ان اتقرب منه ويزيد من قوتي ويثقل ميزاني
ومتاكدة من نصر ربي مع اني اعاني اليأس كثيرا والالم الشديد مزيج من الاكتئاب المزمن والاحداث المؤلمة

اغفروا لي اضطراب كلامي وشكرا لمؤازرتكم// كنت احتاج لرأي رجل فعلا ... بارك الله فيكم وجنب اهليكم ما مررت به

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم عبد العزيز2

اخترت بمعايير العقل رجلا ملتزما دينيا متعلما تعليما عاليا جدا ومثقفا.. متزوج من قبلي وله اطفال..
فوجئت بعد الزواج بشخصية مهزوزة مضطربة، فهو يرفض اي نقاش ولا يحترم المرأة وعقليتها ويتجاهل احترامي واحترام حقي في العدل ومشاعري..
وفوق هذا يردد الشعور بالذنب والجريمة في حق زوجته واطفاله وكيف ان ما لهم احد غيره وانه لا يعرف كيف يعوضهم ما فعله بهم.. فاذا قلت له طيب طلقني وارجع..

كل هذا تحملته لان غرضي من الزواج عملي، لكنه تجاوز هذا ليؤذيني في نفسي، فهو يتسقط علي اي خطأ أو تقصير، ويعاقبني عقوبات شديدة لاسباب تافهة، وهو يهدد بالطلاق ويردد انه يتحملني احسانا لي فقط.. وعندما اطلب منه الطلاق لا يفعل.. لكنه يربط هذا بشفقته علي
يحب ان يتعالى علي في كل مناسبة


انا مسخرة لحاجاته حتى بت لا اطمئن فغي نومي حرصا على مواعيد قهوته وطعامه وجلوسه.. فضلا عن انه حين يغضب لاسباب تافهة يعتزلني تماما بل يوجه لي كلاما قاسيا..

اخوتي
اعترف اني كنت اعاتبه كثيرا لكن بالحدود الطبيعية وبتهذيب.. حتى اني استشرت مرشدين اسريين وقالوا لي انت طبيعية وهو شخصية مضطربة وعنده عقد نقص

السؤال:
انا متضايقة جدا ومختنقة بالحياة معه لكن بسبب الاكتئاب والهلع اشعر بوحشة شديدة وخوف من اي قرار قد يغير اي وضع.. اخاف كلام الناس واخاف الوحدة واخاف التغيير واخاف الفشل واخاف كل شيء..
انا مضطربة جدا
بكل المقاييس هو ضغط علي وعذاب
فقط احتاج الشجاعة لاخذ وانفذ القرار
ارجوكم ساعدوني.. ارشدوني كيف اتجاوز الخوف

الاخوة عماد والحزين اتقوا الله تشجعونها على الطلاق !! ,, تدخلون لتحلون المشكلة ام لتعقدونها اكثر !!سمعتم من جهة واحدة فلا تحكمون حسب اهواءكم ..


ولاكن صريحة معك يااختي ام عبدالعزيز ,, لاحظي كلامك باللون الاحمر ,, واقرأيه بتمعن ..انتي تفكيرك سلبي تاخذين الامور بشكل سلبي عنك وعن غيرك ..
مادام انك تقولي ان زوجك ملتزم ولكن لديه بعض الغضب وبعض الاشياء التي اراها موجودة عند اغلب الرجال فلا داعي لتكبير الامور واعطاءها اكبر من حجمها ولاتكوني حساسة وخذي الامور ببساطة فهذه حياتك حافظي عليها وتنازلي عن امور لصالحك انتي اولا ,, حافظي على زوجك وعامليه بود واحترام ولو اخطأ تجاوزي فهو ايضا تمر عليه ظروف وضغوطات عمل ويتعب ,,
انتي تقولين انه تزوجك ليشعر بالامان وتسدين الفجوة التي تنقصه فلماذا لاتشعرينه بالامان وتكونين له الحضن الدافئ والصدر الحاني وتكونين سكن له ,,

وماالمشكلة ان سخرتي نفسك لحاجات زوجك وصحيتي وتفقدتيه وقمتي بمتطلباته ,, فهو زوجك امرك الله بطاعته.. والزوجة الصالحة هي من اذا امرها اطاعته واذا نظر اليها سرته ,,

وبعدين نقطة انه يشعر بالذنب على زوجته الاولى واولاده هذه تدل على ان عنده ضمير حي ويشعر بالمسؤولية ويخاف الظلم ويجعلك تطمئنين على نفسك انه يقدرك كزوجة وامرأة ,, ولكن حساسيتك وغيرتك تجعلك ترين العكس واسلوبك بطلب الطلاق غلط لاينبغي من امراة عاقلة وتعرف ربها مثلك ,,

وتقولين ان الاعضاء يحتقرونك ,, هذا التفكير السلبي بدليه بتفكير ايجابي ,, وانا لاول مرة ارى موضوعك واكيد باقي الاعضاء هكذا او انهم مااحبوا التدخل بامور ليست من اختصاصهم .. فضعي الاعذار لغيرك وغيري من تفكيرك ..

فكثير من التصرفات السلبية التي تكون بين الازواج هو التفكير الخاطئ وعدم التنازل من كلا الطرفين ..
وبرأيي انتي كزوجة وامراة ظروفك هكذا انتي تنازلي وغضي الطرف عن بعض الامور لتمشي حياتك وتغيري زوجك وتتغيري للافضل باذن الله ..

واخيرا تقربي الى الله واصلحي مابينك وبين الله يصلح لك مابينك وبين زوجك ..

وتقبلي مروري ودمتي بسعادة ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الحزين

اختي ام عبد العزيز الكلام الذي قالة عماد الدين عين الصواب وهو الذي كنت اريد ان اقولة هذا الزوج لا يستحق العيش معه والطلاق ما شرع الا رحمة ، لا تقدمين كلام الناس على سعادتك ، الطلاق ليس عيبا ما دام الرجل ليس كفوا حتى لو طلقت المراة عدة مرات ، فلا يس مع الحياة كم من النساء عاشت حياتها كئيبة مع زوج لا يستحق لانها تخاف كلام الناس في الطلاق ، لكن يبقى لدي سؤال مهم حتى لا نظلم الرجل هل مرضك هذا اثر على قيامك بحقوقة او مسئولاياتك او نفسيتك لان الاكتئاب يؤثر كثيرا على العلاقة الزوجية كاملة .
تركنا لك ليس اهملا لكن اختي هل تعلمين ان كل من في المنتدى مرضى مثلك انا الان اكتب لك وانا في حالة لا يعلمها الا الله والله اني اخاف ان يغمى علي من شدة الحزن او يتوقف قلبي عن النبض فماله داعي تقولين انتم تحتقروني او غيرة من هذا الكلام هذه المشاعر جزء من المرض اعرفي هذا جيدا حتى ترتاحي كل مكتئب يحتقر نفسة ويشعر بالنفص ويسعر ان الناس يحتقرونة ,

لي عودة معك حول مشكلتك ومرضك لكن اصبري علي لعلي اخف ولو قليلاً .

نعم اخت ام عمر انا معك لكن هل قراتي كلامي بالخط الاحمر

صحيح اننا لم نسمع الا من طرف واحد لكن حكمنا ليس هوى انما هو مبني على ماسمعنا منها عن زوجها وقد يكون هذا صحيح ، وقد يكون بسبب مرضها وعللها النفسية وطريقة تفكيرها وهذا وارد جداً .

لذلك انا اهمس في اذنك ام عبدالعزيز قد يكون كل ماتقولينة بسبب خطائك في التفكير وتاثير الاكتئاب عليك وتفسير كل شي على انه احتقار وإهانة لك ، بينما هي غير ذلك وربما بعضها هي ردة فعل من زوجك بسبب سوء ضنك وتفكيرك وتحليلك للاحداث ، سؤال هل انتي حساسة جدا .صدقين اذا كان هذه شخصيتك فسوف تعانين من هذه المشاكل مع اي شخص تتزوجية في العالم .
وقد تكونين زوجة فاضلة لكن زوجك لا يستحق كما ذكرتي وهذا الذي جعلنا ننصحك بتركة

مع كامل إحترامي لك أخت أم عمر إلا أأنك مخطئة ، ليس هناك إنسان ملتزم عاقل يترك زوجته أسبوعا لا يسأل عنها ،، الله أمر الزوج بهجر الزوجة في الفراش لا غير ثم المرأة ليست أداة يستغلها الزوج كما يشاء بل لا بد أن يعاملها كإنسانة والرسول صلى الله عليه ووسلم كذلك كانت معاملته لزوجاته يتفقدهن ويحس بهن ويعطيهن حقوقهن كاملة ثم الصحابية اللتي جائته تريد من زوجها أن يطلقها مع أنها لم تأت بسبب مقنع حسب ما يبدو إلا أنه قبل وطلقها من زوجها دون أن يسمع منه والسبب أن عدم إرتياح الزوجة في كنف زوجها وإن كان السبب قد يظهر للبعض تافها إلآ أن الأمر سيؤدي إلى ما لا تحمد عقباه . ثم الصحابية اللتي نصحها أن لا تتزوج فلان وفلان لأن أحدهما يكثر السفر والآخر شحيح علم الرسول أن ذلك الفعل سيؤدي إلى تعكر الحياة مع أنه نحن إذا سؤلنا ربما نقول هذا لا شيئ ولتصبري .. لا للزوجة الحق في أن تعيش مرتاحة مع من يفهمها ويقدرها ، ثم الأخت أم عبد العزيز إذا لم تحل مشكلة زواجها فربما لن تشفى . ما دام هناك ضغط وسبب الضغط موجود فمن النادر أن يكون هناك تحسن.

اخي الحزين
لنتكلم حول المرض ارجوك فهو اهم الان
دعك ممن اتخذ الهه هواه.. وتاجر بشريعة الرحمن

اهلين اختي ام عبدالعزيز ,,

هناك تناقض بين عنوان موضوعك وبين قولك انك تجنبين زواجك باي امر يتعلق بمرضك وتطلبين منا ان نفصل بينهم..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ولافي

مع كامل إحترامي لك أخت أم عمر إلا أأنك مخطئة ، ليس هناك إنسان ملتزم عاقل يترك زوجته أسبوعا لا يسأل عنها ،، الله أمر الزوج بهجر الزوجة في الفراش لا غير ثم المرأة ليست أداة يستغلها الزوج كما يشاء بل لا بد أن يعاملها كإنسانة والرسول صلى الله عليه ووسلم كذلك كانت معاملته لزوجاته يتفقدهن ويحس بهن ويعطيهن حقوقهن كاملة ثم الصحابية اللتي جائته تريد من زوجها أن يطلقها مع أنها لم تأت بسبب مقنع حسب ما يبدو إلا أنه قبل وطلقها من زوجها دون أن يسمع منه والسبب أن عدم إرتياح الزوجة في كنف زوجها وإن كان السبب قد يظهر للبعض تافها إلآ أن الأمر سيؤدي إلى ما لا تحمد عقباه . ثم الصحابية اللتي نصحها أن لا تتزوج فلان وفلان لأن أحدهما يكثر السفر والآخر شحيح علم الرسول أن ذلك الفعل سيؤدي إلى تعكر الحياة مع أنه نحن إذا سؤلنا ربما نقول هذا لا شيئ ولتصبري .. لا للزوجة الحق في أن تعيش مرتاحة مع من يفهمها ويقدرها ، ثم الأخت أم عبد العزيز إذا لم تحل مشكلة زواجها فربما لن تشفى . ما دام هناك ضغط وسبب الضغط موجود فمن النادر أن يكون هناك تحسن.

انا قد اتخذت القرار فعلا

لكني افكر في عدم اللجوء للمحاكم/ لا سيما وهو هاجرني ومعتزلني تماما.. فاظن ان اتجاهله واهتم بعلاجي وانتظم في متابعة نفسي..
واذا هو تكلم شرحت له قراري..

ولن ادخل في مهاترات تؤذي اعصابي.. بل اتركه الى ان يمل ويطلق بنفسه..

ما رايكم؟