|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| ملتقى التجارب الشخصية للحالات الأخرى في حياة كل منا لحظات ومواقف تنقله إما إلى الأحسن و إما إلى الأسوأ، شارك معنا بنقاط التحول في حياتك فقد تكون نقاط تحول للأخرين |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
19-08-2002, 05:28 PM
|
#1 | ||||
|
عضو جديد
|
ايهما اهون
بسم الله الرحمن الرحيم....
سلام الله عليكم جميعا ... اخواني واعزائي .. اعضاء منتدى نفساني تحية طيبة وبعد ... اود ان اسألكم سؤال واتمنى الاجابه والمشاركه برأيكم ... ايهما اهون .. ان يأتي الرهاب الاجتماعي في سن مبكرة يعني في سن المراهقة او يأتي على كبر يعني في الثلاثينات من العمر ؟؟؟؟ وهل اساليب العلاج السلوكي تختلف من سن الى اخر ؟؟؟ في انتظار تجاربكم وارئكم ؟؟؟ المصدر: نفساني
|
||||
|
|
20-08-2002, 01:34 PM
|
#2 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
السلام عليكم
أختي أم ناصر أولا أقولك يا هلا و مرحبا فيك و أسئلتك في محلها و اسمحيلي أحاول أجاوبك من واقع التجربة ------- كما هو معروف نضج الانسان يعتمد بشكل كبير على ( تجاربه و خبراته ) و ليس على ( عمره الزمني ) المهارات الاجتماعية يكتسبها الانسان من استفادته من المواقف المختلفة التي يمر بها و من احتكاكه المستمر بأصناف متنوعة من البشر -------- البعض ( زي حالاتي ) يصل الى سن العشرين و حصيلته من التجارب و الخبرات الاجتماعية قليل جدا طبعا المقصود بالتجارب و الخبرات الاجتماعية ( السلوكية ) منها و ليست ( النظرية ) فقد أكون من عشاق الكتب التي تتحدث عن فن معاملة الناس و قد يكون رأسي مليء بالنظريات و مزدحم بالأفكار لكن كل هذا لن يفيدني في مواجهة الموقف الاجتماعي لأنني أثناء الموقف الاجتماعي سيبحث عقلي في الذاكرة ( السلوكية ) ليستقي منها التجارب و الخبرات السابقة و ليس في الذاكرة ( المعلوماتية ) سيبحث لذلك ليس المهم أن أحشو رأسي بالأفكار بقدر ما هو مهم أن ( أمرن ) نفسي و أعرّضها ما استطعت للمواقف الاجتماعية المختلفة حتى أصقلها و حتى أغني ذاكرتي السلوكية بالتجارب و الخبرات الاجتماعية الكافية -------- المشكلة عندما يتأخر عمر تجاربك و خبراتك السلوكية عن عمرك الزمني لأن المجتمع يتوقع منك في كل مرحلة عمرية تصرفات معينة تناسب تلك المرحلة فاذا رأى خلاف ذلك............فسوف يرفضك و قد يتهكم عليك و قد ينبذك ! فالمجتمع قد يتقبل خطأ ما من طفلة في العاشرة لكنه لا يتقبل ذات الخطأ من شابة في العشرين ! من هنا تنشأ مشكلة ( الحساسية ) الحساسية تؤدي الى الخوف من الخطأ و الخوف من الخطأ يؤدي الى الانسحاب و عدم المواجهة و هذا يزيد طينة الرهاب الاجتماعي بِلة لأن الانسان ان لم يخطىء لن يتعلم و الرهابي تعدى السن التي كان يسمح له المجتمع فيها بأخطاء معينة الرهابي يتوقع منه المجتمع أمور و تصرفات معينة يعرف هو أنها فوق قدراته و أنها لا تتناسب مع خبراته المتواضعة في التجارب الاجتماعية لكنه في نفس الوقت يخشى الاعتراف بذلك للمجتمع لأنه يعرف أنه لن يُقابَل سوى بالتهكم أو النبذ أو الشفقة من هنا يتولد الضغط النفسي فالرهابي يجاهد في سبيل اخفاء مظاهر القلق الاجتماعي التي تنتابه في موقف اجتماعي معين و تجده متحفظ جدا و جامد و لشدة توتره يجد صعوبة في مشاركة الآخرين حديثهم و مرحهم و يخطىء عندما يلزم جانب الصمت و الهدوء الشديد ظنا منه أنه بهذه الطريقة سيتخلص من مضايقة الناس له ،، لأنه بهدوءه و صمته يكون قد لفت أنظار الجميع نحوه..و أثار استغرابهم و أحيانا ( تهكمهم ).. ------- اذن ايهما اهون .. ان يأتي الرهاب الاجتماعي في سن مبكرة يعني في سن المراهقة او يأتي على كبر يعني في الثلاثينات من العمر ؟؟؟؟ -------- لنحاول المقارنة بينهما أولا بالنسبة لمشكلة الحساسية فإنها تكون عند المراهق أكثر منها عند الثلاثيني و هذه نقطة في صالح الثلاثيني ليس بالضرورة لكن يُفترض أن الثلاثيني يكون أعقل من المراهق و أكثر تقبلا لنفسه و شكله و جنسه و عِرقه من المراهق الذي يكون معرضا لمشكلة ( تقبل الذات ) و هذه نقطة أيضا من صالح الثلاثيني لكن المراهق لا يعرف له المجتمع صورة ثابتة واضحة بل تكون معالم شخصيته شبه مخفية لأنه لا زال في طور النمو و تكوين الشخصية لذا يكون الضغط النفسي عليه من عدم تقبل المجتمع له أخف بكثير من الضغط النفسي على الثلاثيني..الذي يعامله المجتمع على أنه خلاص رجل عاقل واثق من نفسه قادر على تحمل مسؤولياته قادر على النقاش و ابداء وجهات نظره دون تردد أو خوف و الثلاثيني أيضا قد يكون أب و زوج يعني عليه ضغط اضافي من زوجة يهمه أن يظهر بمظهر الواثق من نفسه أمامها و من أبناء و بنات يهمه أن يبقى قويا في نظرهم هذه النقطة من صالح المراهق كما أنه المراهق يكون لا زال في عز صباه و هذا يعني أنه يتقبل أكثر فكرة ( التغيير ) يعني من السهل أن يقتنع بأن الرهاب الاجتماعي لا يجري في دمه و بأن الخوف الاجتماعي ليس طبعا فيه لذا يكون أكثر حماسا بالعلاج و أكثر ايمانا بامكانية الشفاء عكس الثلاثيني الذي يصعب نوعا ما اقناعه بذلك لأنه قضى وقتا أطول مع المعاناة فألِفها و اعتادها رغم أنه يتضايق منها و يتمنى التخلص منها الا أن (ثقته) بإمكانية الشفاء تكون ( أقل ) و ( شعوره ) بأن الرهاب جزء من شخصيته يكون ( أقوى ) و هذه النقطة أيضا من صالح المراهق ---------- بقيت نقطة مهمة جدا جدا جدا جدا جدا و هي لا علاقة لها بالعمر الزمني أبدا ( الايمان بالله ) هل يزيد أو ينقص حسب عمر الانسان ؟؟؟ بالطبع لا و انما يزيدُ الايمانُ بالطاعاتِ و ينقصُ بالمعاصي ما دور الايمان بالله في علاج الرهاب ؟ اذا كان ايمانك بالله قوي فستعتقد فعلا بأن كل وسائل العلاج في الدنيا و كل العيادات النفسية و كل العقاقير و الأدوية لن تضرك أو تفيدك الا بأمر الله أن تؤمن بأن الشفاء يأتي من الله و أنك عندما تأخذ بالأسباب فذلك طاعة لله لأنه أمرنا أن نأخذ بها و الا فإن الشفاء ليس رهين الأسباب هكذا تكون قوة الايمان دافع قوي للاعتقاد بامكانية التغيير هذه النقطة المهمة جدا جدا جدا جدا جدا هي في صالح المراهق و الثلاثيني معا و يتساون فيها تماما ------------- بالنسبة للعلاج السلوكي فلم أجربه و لا أعرف عنه أي شيء الصراحة ----------- أم ناصر أعذريني على الاطالة قد أكون لم أفدك كثيرا لكني جاوبت حسب فهمي للرهاب و من واقع تجربتي معه و سأنتظر معك تجارب أخرى يفيدنا بها الأعضاء و لا نستغني طبعا عن مداخلات المستشارين أختي أم ناصر أشكرك لطرح هذا الموضوع تحياتي لك |
|
|
|
|
21-08-2002, 03:57 PM
|
#3 | |
|
عضو جديد
|
..
اختي العزيزة مرر .. كيف حالك انشاء الله بخير اولا اود ان اشكرك على المبادرة في الرد على الموضوع وهذا ما عهدته منك .. فأنت دائما سباقة الى الخير ان شاء الله اختى اود في البداية ان ابوح لك بشيء انا صحيح توقيعي ام ناصر هذا لان الكمبيوتر رفض بعد التوقف لتعديل المنتدى اعادتي على اسمي السابق وهو هناء .. انشاء الله تكونين قد تذكرتيني... ثانيا : انتي ما شاء الله عليك كفيت ووفيتي في شرحك للموضوع : لكن انت قلتي عكس الثلاثيني الذي يصعب نوعا ما اقناعه بذلك لأنه قضى وقتا أطول مع المعاناة فألِفها و اعتادها رغم أنه يتضايق منها و يتمنى التخلص منها الا أن (ثقته) بإمكانية الشفاء تكون ( أقل ) و ( شعوره ) بأن الرهاب جزء من شخصيته يكون ( أقوى ) و هذه النقطة أيضا من صالح المراهق انا اقصد ان الذي كان طبيعي طول فترة المراهقة وما فوق ومن ثم في الثلاثينيات ونتيجة لظروف معينه اصيب بالرهاب كيف تتخيلين يكون تعامله مع الناس خصوصا لو انه من النوع الاجتماعي الى ابعد الحدود!!!!! يعني زي حلاتي !! مضطر هذا الشخص مثل ما تفضلتي .. ان يضغط على اعصابه وانفعالاته كي لا يلاحظ عليه احد ممن تعودوا عليه المرح والمشاركة في كل مناسبة ... بل هو يخلق المناسبات لكي يستمتع بها وباجتماعة مع الناس!! قد في بعض الحيان يظن الناس انه... هذا الشخص اصبح متكبر او لا يرغب في وجود الناس او الله اعلم ما يظن الناس فيه الا انه اُصيب بالرهاب!!! اذاً ... المراهق هنا محظوظ .. معك اختي العزيزة ان الايمان بالله تعالي هو اكبر واقوى علاج واتمنى ان يكون ايماني وايمانك بالله القوي هو المخرج لنا ولكل مريض بإذنه تعالي ... اسفة اختي العزيزة على الاطاله ... ولكن كان ودي اعرف وش اخبارك مع السيروكسات... ؟؟ اختك هناء |
|
|
|
|
24-08-2002, 12:26 AM
|
#4 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
:eek:
هنااااااااااااااء :) أهلاااااا و ينك من زماااااااان أبدا ما نسيتك،،كيفك و عساك طيبة انشاء الله هناء أقلقتيني عليك لكن الحمدلله أنت هنا الآن فيا مرحبا بك :) ------- سبحان الله اذن الرهاب ممكن يجي فجأة في الثلاثين الحقيقة أنا لا أعرف عن الرهاب الاجتماعي الا ما أعاني أنا شخصيا منه أما الحالات الأخرى فأجهلها ما عانيته هو نوع من العزلة طيلة فترة المراهقة ثم فجأة تبدل الحال تحديدا عندما بلغت التاسعة عشرة من العمر و أصبحت فجأة مطالبة بالخروج الى المناسبات و استقبال الضيوف في المنزل و مطالبة بأن أظهر بمظهر معين و أتصرف بطريقة معينة كل تلك القيود أكرهها و لا أستطيع تحمل التكلف أو التصنع أكره جو المناسبات لأنه ليس مألوفا لدي لذلك لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن أن يكره الثلاثيني ( فجأة ) جو المناسبات و هو كان مألوفا لديه من قبل.. الا اذا حصل تغيير كبير في ذلك الجو لم يقدر على التكيف معه و لكن ألا يُفترض لأنه يمتلك خبرات اجتماعية ناجحة أن يكون انسان مرن و قادر على التأقلم بسهولة مع التغيرات الطارئة ؟ الحقيقة يا هناء لا أعرف كيف يمكن أن يأتي الرهاب ( فجأة ) في الثلاثين لأنه في قاموسي......الرهاب الاجتماعي = قلة الخبرة الاجتماعية الناجحة لكنك تقولين أنك كنتي ناجحة اجتماعيا من قبل.. من وصفك يا هناء أعتقد والله أعلم أن ما تعانينه أقرب ما يكون الى الاكتئاب منه الى الرهاب عموما معلوماتي في هذا الجانب قاصرة و ليست شاملة و أتمنى من أحد المستشارين و لا يهون الأعضاء أن يعرّج على هذه الصفحة و يفيدنا بتعليق بسيط أو رأي حول الموضوع.. ألبسكِ الله و ايانا ثوب الصحة و العافية يا هناء و عسى الله أن يفرج كربك و يعيد البسمة الى شفتيك اللهم آمين ------- أخباري مع السيروكسات لقد توقفت عن تناوله من زماااااااااان :) |
|
|
|
|
25-08-2002, 11:14 AM
|
#5 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي العزيزة مرر الحمد لله على السلامة واتمنى ان رحلتك كانت موفقه وممتعة اختي سعدت جدا انك عرفتني ابتعادي كان اولا لتوقف المنتدى ثم سفري للاجازة وبعد رجوعي رفض الكمبيوتر اعادتي بنفس اسمي السابق وللحق ... ادارة المنتدى لم تقصر معى في اعطائي كذا اسم ورقم سري ولكن لم تأتي بنتيجة وهذا انا مرة اخري يتغير اسمي بغلطة بسيطه مني عند الضعط بالغلط على كلمه خروج!!!! قد يكون هناك طريقة الى العودة بنفس الاسم ونفس العنوان لكن لا اعرفها...و في كل مرة اضطر الى عمل بريد جديد لي تخيلي كم بريد عندي بسبب نفساني!!! كل هذا من اجل العودة لكم... وانتم اهل لذلك عزيزتي.. بالنسبه لموضوعنا ... فانا فعلا اعاني من الاكتئاب والهباب الرهاب وانا توني راجعة من الدكتور .. ما صار لي ساعة زودلي الجرعه... كان سبب الزيارة ليس الرهاب فقط ولكن الاكتئاب انا عانيت من الاكتئاب قبل تقريبا سنتين من معاناتي بالرهاب كان الاكتئاب يأتي ويروح بدون ما استخدم أي علاج كان بعض الاحيان يستمر كم يوم وبعض الاحيان يستمر لشهور كان لا يعيقني عن الحياة اليوميه ولكن كنت فاقدة الاستمتاع بكل شيء كنت اكابر .... نعم اختي كنت اكابر وهذا اللي جعل الموضوع يتطور وبالتأكيد ستطول فترة العلاج بسبب مكابرتي!! عزيزتي .. اود ان اعقب على ما قلتي ما عانيته هو نوع من العزلة طيلة فترة المراهقة ثم فجأة تبدل الحال تحديدا عندما بلغت التاسعة عشرة من العمر و أصبحت فجأة مطالبة بالخروج الى المناسبات و استقبال الضيوف في المنزل و مطالبة بأن أظهر بمظهر معين و أتصرف بطريقة معينة كل تلك القيود أكرهها و لا أستطيع تحمل التكلف أو التصنع أكره جو المناسبات لأنه ليس مألوفا لدي العزلة في مثل سنك (المراهقة ) تقع مسؤليتها على الاهل وبالنسة للبنت فتقع المسؤليه على الام بالدرجة الاولى.. فيجب على الام تهيئه ابنتها لتحمل المسؤليه الاجتماعية فمثلا .. يجب اخذ البنت الى المناسبت الاجتماعية المتعلقة بالعائله لترى البنت عن قرب كيف تتعامل الام مع الصديقات والاهل و تتعلم منها الاندماج هذا يكون لديها الثقه في النفس ولا يكون هذا الشيئ غريب عليها في ما بعد. ان تشجعها على تكوين صداقات في المدرسه او من العائلة. تشجعها على دعوة صديقاتها الى المنزل لكي تتعلم اصول الضيافه . وهذا كله مفيد لها في المستقبل ولا يكون شيء مفاجئ لها عندما يطلب منها ذلك ...... يفضل اذا حضر ضيوف الى المنزل ان تدع الام البنت للسلام عليهم والجلوس معهم ولو لفترة بسيطه كي تتعلم فن الكلام والضيافه.. وهكذالا تكون في عزله عن الناس. انا مثلا اشجع اولادي بالاضافه الى ما قلته سابقا للمشاركة في النشاطات المدرسية خاصة التي يكون فيها تجمع... وبالذات الاذاعة المدرسية فهي تجعلهم يتعلمون فن الاقاء ومواجهة عدد من الناس اقوم بمساعدتهم في اختيار المواضيع الخفيفة المناسبه .... وهناك طرق اخرى كثيرة تساعد على تعليم الاولاد الاندماج تدريجيا حتى لا يفاجؤا في السن الذي يكون وجب عليهم الاندماج فيه... اختى اسفه للاطاله عليك .... انتي اثرت نقاط كثيرة اعقب عليها مرة ثانيه انشاء الله القاك بخير عزيزتي لان الديك صاح كوكوكو :D :D |
|
|
|
|
26-08-2002, 07:18 PM
|
#6 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي مرر كيف حالك انشاء الله بخير... نكمل عزيزتي بعض النقاط التي اوردتها في الموضوع انت قلتي كل تلك القيود أكرهها و لا أستطيع تحمل التكلف أو التصنع عزيزتي .. التكلف والتصنع شيء واحساسك بأنك فجأة خائفه ولا تستطيعين ان تتصرفي لو واجهتي موقف طارئ امام الناس شيء اخر. اصلا...ا يتخيل لك ان الناس سوف يضعونك في موقف محرج ولن تستطيعين ان تتصرفي لذلك تبدئين في الانعزال عن التجمعات او جو المناسبات. قلت ايضا... لذلك لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن أن يكره الثلاثيني ( فجأة ) جو المناسبات و هو كان مألوفا لديه من قبل.. الا اذا حصل تغيير كبير في ذلك الجولم يقدر على التكيف معه واقول .. ان الجو لم يتغير ابدا.. بل اشعر اني مرتاحة مع الناس الذين لا تربطني بهم صله اكثر بكثير من اقاربي اشعر بالتوتر والضغط وان الكلام لا يخرج من حلقي الا بصعوبه .. هذا طبعا قبل استخدام العلاج افقد الثقه بنفسي واتلعثم بالكلام ، اشعر اني حلقي ناشف مثل الخشبة هذا كله بدأ يحدث مع اناس كنت ااكل وشرب واخرج معهم ، ناس كنت اسافر معهم واحتك بهم كثيرا بحكم صله القرابه. وهذا الشعور لم يكن موجودا ابدا !!! هؤلاء الناس ايضا تربطهم صله قرابه قويه جدا بين بعضهم فلا استطيع ان ابتعد عنهم بحكم هذه الصله. وايضا هؤلاء الناس هم الذين كانت قد حصلت بيني وبينهم بعض المشاكل العادية... وتقول عزيزتي مرر ايضا.. و لكن ألا يُفترض لأنه يمتلك خبرات اجتماعية ناجحة أن يكون انسان مرن و قادر على التأقلم بسهولة مع التغيرات الطارئة ؟ وام احمد هههههه والله اسم حلو تقول نعم ..!!!! لكن اذا كانت الشخصية حساسه جدا وليس من النوع الذي يسمع الاساءة ويطنش او يكون عنده لسان لن اقول سليط ولكن جريء ليدافع عن حقه لابد ان تترك في نفسه اثر هذه المواقف الطارئه. وتقول اختي مرر ايضا.. الحقيقة يا هناء لا أعرف كيف يمكن أن يأتي الرهاب ( فجأة ) في الثلاثين لأنه في قاموسي......الرهاب الاجتماعي = قلة الخبرة الاجتماعية الناجحة وانا مثلك مستغربه ايضا... بل جدا........ ولكن الظاهر ان الرهاب الاجتماعي ليس فقط قلة خبرة في العلاقات الاجتماعية الناجحة ولكن من كثرة الضغوط والشخصية الحساسة يحصل خلل في المواد الكيميائية في الدماغ ويؤثر على السلوك وانا اتوقع هذا ما حصل لي ... لان الاعراض تأتي بشكل شحنات كهربائيه اشعر بها كالسهم تنزل الى راسي اشعر بقلق .. حتى واناوحدي .. من ان يزورني احد ....واقول هل سيبان على الارتباك ... مع العلم ان في مرة سألت زوجي طبعا هو عنده علم بحالتي .. وزوجي الى الان غير مصدق اني مصابه بالرهاب سألته هل تبين على اعراض الرهاب وكنت في شدة الازمه قال ابدا!!! اني تتصرفين بشكل طبيعى جدا امام الناس وهذا خفف علي كثيرة يعني حين اذهب الى مناسبة او زيارة اكون مطمئنة قليلا ان لن يلاحظ على شيء اختى هناك اعراض اخرى تعتريني حتى وانا وحدي وهذه الاعراض لم تظهر الا مع الرهاب مثل حركه العين الغير اراديه وهذا غير ملاحظه ابدا ولكني اشعر بها وتضايقني يعني بالعربي الفصيح هذه اعراض لا استطيع ان اسيطر عليها ... هي اقوى مني ولكن لن استسلم لها ابدا لا زلت امارس حياتي كما اول ولكن... بضغط شديد لاني احبها جدا اختي اعرف اطلت عليك ولي رجاء اود ان اعرف ما هي اخبارك بعد تركك للسيروكسات اختك ام احمد او ام ناصر او هناء اختاري |
|
|
|
|
29-08-2002, 05:20 PM
|
#7 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
اذن أم أحمد = أم ناصر = هناء
عزيزتي هناء عساك سالمة يا رب لا أعرف بالضبط كيف أساعدك في مشكلة التسجيل فأنا غشيمة في هذه الأمور لكن عليكِ بسؤال الأستاذ بسام في منتدى الاقتراحات و الشكاوي و بإذن الله لن يقصر معك.. أتمنى أن تُحل مشكلتك هذه بأسرع وقت ممكن لأنه فعلا أمر مزعج أن تضطر للتسجيل كل مرة.. ------ اذن الاكتئاب هو ما سبب لكِ الرهاب لا عجب.. فالاكتئاب يُفقد كل شيء مذاقه الطيب.. و يصيب الانسان بالخمول و التعب و الكسل بدنيا و فكريا و عاطفيا.. لكن اذا قرنّا الرغبة الصادقة في العودة الى الله....بالعمل.. فعندها ستتغير أمور كثيرة.. اذا ترجمنا محبتنا لله و رسوله صلى الله عليه و سلم...الى عمل.. فستختفي مشاكل عديدة.. و سنستشعر السعادة الحقيقية.. لا المزيفة التي يوهمنا بها شياطين الجن و الانس ------ نرغب في العودة الى الله.. لكننا نؤجل و نؤجل.. ( الى متى...) ثم نذهب الى العيادات النفسية ننشد السعادة الوهمية.. ننشد العلاج.. و نحن نعرف أن العلاج يكمن في الابتعاد عن المعاصي.. لكننا نتجاهل هذه الحقيقة.. نرفض ترك المعاصي و نريد السعادة ! و هذا هو المُحال بعينه ------- الكلام هذا أوجهه لنفسي قبل أن أوجهه لأي شخص --------- لقد قطعتُ السيروكسات لأن الخطوة الأولى في العلاج هي تحديد أسباب المرض ثم ايجاد الحلول المناسبة للقضاء عليها.. و أنا لازلت لم أتعدى الخطوة الأولى بعد لذا فأنا لست ضد السيروكسات كل ما في الأمر أنني أشعر أنني تسرعت بتناول هذا الدواء ------- اذا كان الانسان جسد و روح فان الموازنة بين متطلباتهما هو سر السعادة الحقيقية و لا سبيل لذلك الا باتباع المنهج الإسلامي الصافي الخالي من الشوائب فهو المنهج الوحيد الذي يحقق ( التوازن ) و بالتالي السعادة و راحة البال.. ------- نعم أذهب الى الطبيب و أتناول الدواء لكن ليس قبل أن أتأكد أن مرضي في الجسد و ليس في الروح لأنه لو كان المرض في الروح فلن أجد العلاج عند الطبيب مهما كان حاذقا و خبيرا --------- هذا ما أردت قوله و أعذريني على الاطالة هناء فنحن نتناقش حول المرض لذا كان لزاما علي أن أوضح كيف أصبحت أنظر لمرضي و ما هي الخطوات التي يجب أن أتبعها أولا تقوية العقيدة و زيادة الايمان و التقرب من الله ثانيا العمل بالأسباب فالله خلق الأسباب و أمرنا بالأخذ بها بعد الاعتماد عليه --------- نعم صدقتِ يا هنــــاء الفتاة مسؤولية والدتها في ذلك السن الغض عليها أن تكون لها صديقة فتأخذها معها للمناسبات و تجعلها تستقبل ضيوفها معها في المنزل و تشجعها ان رأت منها تصرفات صحيحة و توضح لها بلطف التصرف الصائب ان هي أخطأت في أمر ما و أن لا توجه حديثها لشخص البنت بل لتصرفها الخاطىء يعني بدل أن تقول : ( لماذا فعلتي ذلك ؟! أنتي غبية و لا تحسنين التصرف ! ) فالأفضل أن تقول : ( غريب عليك أن تفعلي ذلك ! خسارة عليك ) و تشجعها على تكوين صداقات خاصة بها ففي كل هذا تمرين للفتاة ( و هي في السن الذي لا يؤاخذها على تصرفاتها أحد ) حتى تصبح ناجحة بإذن الله ( في السن الذي سيؤاخذها الناس على تصرفاتها ) نعم يا هناء لقد وضحتي النقطة الهامة جدا اهمال الأم لابنتها في ذلك السن.. و لو أنه ليس دائما مشكلة فبعض الفتيات يكون مثلا لها أخت كبرى حنونة فتتخذها ( الصديقة القدوة ) بديلا عن والدتها.. بعض الفتيات تصاحب من هن أكبر منها سنا و كأنها تبحث لا شعوريا عن الأم الغائبة.. لنفس السبب أيضا نجد تعلق الفتاة باحدى معلماتها في المدرسة مثلا.. سبحان الله أنا لم أبحث عن بديل لوالدتي الغائبة كنت في داخلي أرفض أن تحتل امرأة أخرى أيا كانت مكان والدتي أحزنني ابتعاد والدتي عني فابتلعت الحزن و التزمت الصمت وفاء لأمي الغائبة و كنت دائما أمني نفسي أنها يوما ما ستعود الي.. ستعود تهتم بي و تحبني كما السابق و أكثر.. و فعلا و الحمدلله تغيرت والدتي كثيرا الآن.. -------- و للحديث بقية.. |
|
|
|
|
29-08-2002, 08:46 PM
|
#8 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
هناء عساك طيبة..
قلتي يا هناء : (( التكلف والتصنع شيء واحساسك بأنك فجأة خائفه ولا تستطيعين ان تتصرفي لو واجهتي موقف طارئ امام الناس شيء اخر )) لأنني لا أتقن التكلف و التصنع أو ما يسمونه بالمجاملة الاجتماعية..فهذا يزيد ارتباكي..و كرهي للمناسبات الاجتماعية التي حالها اليوم ( المجاملة ) الا من رحم الله.. (( اصلا...ا يتخيل لك ان الناس سوف يضعونك في موقف محرج ولن تستطيعين ان تتصرفي لذلك تبدئين في الانعزال عن التجمعات او جو المناسبات. )) نعم أتحرج من خبرتي الاجتماعية المتواضعة و أشعر أنني شخص غير مرغوب فيه لعدم استطاعتي مجاراتهم في مرحهم و لا مشاركتهم حديثهم.. لا أستطيع الانسجام معهم أبدا..كما أنني أحس أنهم لا ينسجمون معي أيضا أكره أن أكون ( متطفلة ) على أحد.. خوفي من حدوث موقف طاريء و فشلي في التصرف تجاهه كما قلتي يا هناء أيضا يزيد من توتري لذا أنسحب بهدوء.. هذا أيضا يعود الى قلة الخبرة في مواجهة المواقف الطارئة.. و الأم - التي تدلل أطفالها و لا تعودهم تحمل المسؤوليات و مواجهة المواقف في صغرهم - تتحمل جزء من المسؤولية.. --------- هناء أعذريني على الاطالة و لأنني أسهبت في الحديث عن الرهاب في المراهقة خلاص لندر دفة الحوار الآن نحو الرهاب الثلاثيني.. --------- تقولين يا هناء أن الجو لم يتغير.. و تقولين أنك ترتاحين مع الغرباء أكثر بكثير من الأقارب.. و هذا أعتقد أن الكثير يشعرون به.. فالأقارب ( ان لم يخافوا الله ) تجدينهم يحسدونك على ما أنتي فيه و يحاولون التقليل من شأنك و مراقبة أفعالك و تحري أخبارك.. ليس حبا و انما خوفا من أن تكوني تفوقتي عليهم في أمر ما.. أن ينجح الغريب لا يهمهم لكن أن ينجح قريبهم فذلك يغيظهم و يشعل الحقد في قلوبهم ( الا من رحم الله ) ربما يكون هذا السبب والله العالم لكنك تقولين يا هناء أنك كنتي ( مبسوطة ) معهم من قبل.. اذن مالذي حصل.. -------- آآآآآآآآآآآآهــا الآن فهمت نعم معكِ حق يا هناء.. فالاساءة تلو الاساءة تترك فعلا في النفس الأثر الكبير و لا أخفيك أنني أيضا أتعرض لاساءات من بعض أقاربي الذين عمى الحسد و الحقد قلوبهم.. و أولا و قبل كل شيء علينا بتقوية صلتنا مع خالقنا ثم لا نقابل اساءتهم باساءة لأننا ان فعلنا ذلك سنشعل حربا ليس لها نهاية بيننا و بينهم.. بل نتجنبهم الا فيما يرضي الله يعني نزورهم و نصلهم فقط طاعة لله لأنه أمرنا بصلة الرحم أما غير ذلك فاننا غير ملزمين.. ان ارتحنا لبعضنا........فأهلا و سهلا.. و ان لا.......فلسنا ملزمين الا بما يرضي الله كما نقابل اساءاتهم بالصبر و نحتسب أذاهم عند الله فالأجر العظيم ينتظرنا ان نحن صبرنا.. و نعاملهم بالحسنى - رغم أذيتهم لنا - فلعل ذلك أن يؤثر في نفوسهم.. فالرسول صلى الله عليه و سلم كان جاره اليهودي يؤذيه و يضع القاذورات في طريقه و لم يقابله صلى الله عليه و سلم بالاساءة بل حلم عليه و صبر على أذاه و في يوم مرض اليهودي فذهب الرسول صلى الله عليه و سلم يعوده فتأثر اليهودي و أسلم --------- و إن فاق أذاهم لنا قدرتنا على التحمل فأعتقد أنه لا بأس من الرد لكن.... الرد المناسب المهذب المُسكت..المُفحِم.. و لو أنه يحتاج الى سرعة بديهة ( لا أعتقد أنها متوفرة عندي أنا شخصيا ) فكثيرا ما ترميني احداهن بكلمة تحط فيها من شأني بطريقة خبيثة.. أجهل ساعتها كيف أرد الرد المناسب عليها و أسكتها لكن بعد انتهاء المناسبة..و بعد رجوعنا للمنزل..أتذكر الموقف و تتدفق الى ذهني فجأة عشرات الردود المناسبة..لكن بعد فوات الأوان أهم شيء أن لا نظلمهم.. فقط نوقفهم عند حدهم ان استطعنا و ان لم نستطع فنصبر و نحتسب الأجر عند الله عز و جل.. ------- عزيزتي هناء أعتقد أنني أطلت عليك.. سامحيني.. و ما زال للحديث بقية.. |
|
|
|
|
30-08-2002, 03:38 PM
|
#9 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي واختى الصغرى كيف حالك .. انشاء الله بخير اختى ماشاء الله عليك .... دقيقة في تعبيراتك اختي ... ليت الرهاب كان رجل لقتلته وجعلت المحيطين بك يستفيدون من تفكيرك الرائع واحاسيسك المرهفة ومنطقك الجميل احب ا ن اهنئك بعودة وتغير ولدتك ادامها الله لك ولاخوتك سالمه بحوله تعالى اختى العزيزه .... لا اعرف من اين ابدا كلامي فأنا ضغيفة جدا في التعبير كتابيا نعم اختى العودة الى الله سبحانه وتعالى هي السعادة الحقيقة التي يغفلها الكثيرون الشيء الثاني اختى تقولين لأنني لا أتقن التكلف و التصنع أو ما يسمونه بالمجاملة الاجتماعية..فهذا يزيد ارتباكي..و كرهي للمناسبات الاجتماعية التي حالها اليوم ( المجاملة ) الا من رحم الله معك حق ... وكل الحق ..فهذا انا التي كنت فنانه في المجاملات اصبحت اشعر اني سوف اتلعثم وينشف ريقي عند حضور أي مناسبه اجتماعية حتى ولو كان العدد جدا محدود اشعر بزغلله في عين اشعر في بعض الاحيان انه سوف يغمي علي ... وهذا كله يحطمني هذا كما قلت انا التي تملك خبرة ... تشعر بهذا كله فما بالك انت القليله الخبرة لكن اختي اسلوبك في الكتابه يوضح انك ما شاء الله عليك مثقفه وخلوقه ولبقه ينقصك فقط الممارسه والتدريب وهذا يتطلب منك حضور بعض المناسبات او التجمعات ولكن انا اشعر ان حالتي هي عبارة عن خلل في الدماغ والله اعلم لان بعض الاعراض تلازمني طوال الوقت يمكن عندي كوكتيل من الامراض مثل القلق والتوتر والخوف والله اعلم ماذا بعد يعني اذا تركت السيروكسات تسوء حالتي اختي قلتي كلمه في محلها 100% وهي فالأقارب ( ان لم يخافوا الله ) تجدينهم يحسدونك على ما أنتي فيه و يحاولون التقليل من شأنك و مراقبة أفعالك و تحري أخبارك.. ليس حبا و انما خوفا من أن تكوني تفوقتي عليهم في أمر ما.. أن ينجح الغريب لا يهمهم لكن أن ينجح قريبهم فذلك يغيظهم و يشعل الحقد في قلوبهم ( الا من رحم الله ) ربما يكون هذا السبب والله العالم فالاساءة تلو الاساءة تترك فعلا في النفس الأثر الكبير هذا ما يحصل لي بالفعل فانا عندي مهمه انسانيه اقوم بها والله يا اوخيتي ... ليس مدحا لنفسي ..لكن هذه المهمه لا يستطيع ان يتحمل مسؤليتها احد ولو لمده كم يوم!!!! وها انا اتحملها بكل رضي لوجه الله تعالى ولاكثر من 4 سنوات والله اعلم الى متى وعسى ان تاكرهوا شيء وهو خير لكم الله سبحانه قادر على ان يبدل عزيزتي حالك وحالي وحال المؤمنين من حال الى حال اختي ... انا فعلا اشعر بتوتر عند الخروج الى أي تجمع ولكن لا اتردد ابدا ابدا في الخروج اختي بيتي مثل الفندق طوال السنه ... تخيلي لم استطع ان اتعود او تختفي هذه الاعراض توتر طوال الوقت !!!!! اكتب لك هذه الكلمات بسرعة وانا بعد قليل سوف اصطحب اطفالي الي دعوة قريبه لي عندها تجمع ... لا اخفي عليك يدور في بالي الف عذر كي لا اذهب مع العلم اني كنت اتشوق في ما مضى الي حضور نفس هذا التجمع وهذا التجمع رائع تستطيعين ان تقولي يغلب عليه الطابع الديني ولكن هذا ما فعل بي المرض !!! لكن سوف اذهب واللي يصير ... يصير اختي انت لا تطيلين علي ابدا .. فأنا استمتع بقراءة كل كلمه تكتبينها لي انتظر بقيه حديثك الشيق دمت سالمة |
|
|
|
|
30-08-2002, 03:42 PM
|
#10 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
(( وانا مثلك مستغربه ايضا... بل جدا........ ولكن الظاهر ان
الرهاب الاجتماعي ليس فقط قلة خبرة في العلاقات الاجتماعية الناجحة ولكن من كثرة الضغوط والشخصية الحساسة يحصل خلل في المواد الكيميائية في الدماغ ويؤثر على السلوك وانا اتوقع هذا ما حصل لي ... لان الاعراض تأتي بشكل شحنات كهربائيه اشعر بها كالسهم تنزل الى راسي اشعر بقلق .. حتى واناوحدي .. من ان يزورني احد ....واقول هل سيبان على الارتباك ... مع العلم ان في مرة سألت زوجي طبعا هو عنده علم بحالتي .. وزوجي الى الان غير مصدق اني مصابه بالرهاب سألته هل تبين على اعراض الرهاب وكنت في شدة الازمه قال ابدا!!! اني تتصرفين بشكل طبيعى جدا امام الناس وهذا خفف علي كثيرة يعني حين اذهب الى مناسبة او زيارة اكون مطمئنة قليلا ان لن يلاحظ على شيء اختى هناك اعراض اخرى تعتريني حتى وانا وحدي وهذه الاعراض لم تظهر الا مع الرهاب مثل حركه العين الغير اراديه وهذا غير ملاحظه ابدا ولكني اشعر بها وتضايقني يعني بالعربي الفصيح هذه اعراض لا استطيع ان اسيطر عليها ... هي اقوى مني ولكن لن استسلم لها ابدا لا زلت امارس حياتي كما اول ولكن... بضغط شديد لاني احبها جدا )) عزيزتي هناء فعلا قد يكون الرهاب بسبب زيادة الضغوط..و لكن ما فهمته من كلامك أن تلك الضغوط لا تنتابك مع جميـــــع الناس ،، و انما فقط مع بعض أقاربك الذين كانت بينك و بينهم مشاكل عادية.. و هذه مشكلة فعلا.. لكن مع الدواء و الارادة القوية و قبل كل شيء الاعتماد على الله ستخف حدة هذا التوتر..بإذن الله و في حالتك يا هناء يمكنك تجنب هؤلاء الأقارب الذين تشعرين بالتوتر معهم و لا تزوريهم الا لصلة الرحم فقط.. بالنسبة لعدم ظهور الأعراض بشكل واضح عليك فهذه ميزة كبيرة ماشاءالله أما أنا فأحيانا تقول لي والدتي أن شكلي طبيعي جدا و تستغرب عندما أخبرها أنني كنت خائفة و متوترة.. و أحيانا أخرى..تقول لي والدتي أنها لاحظت التوتر و الخوف من خلال تصرفاتي العصبية.. -------- ( حركة العين الغير ارادية ) سبحان الله أنا أعاني من حركة غير ارادية أيضا و لا أستطيع السيطرة عليها و هي الضحك ! غصبا عني عندما يوجه أحدهم حديثه الي ( بجدية ) أجد نفسي لا أستطيع تحمل بقاء عضلات وجهي في الحالة العادية.. بل لا اراديا أبدأ بالابتسام و من شدة التوتر أضحك ! ضحكة عصبية من غير صوت لكنها تثير استغراب من حولي..دون شك و هذا ما يضعني في مواقف لا أحسد عليها.. و هو أيضا سبب في تجنبي للمناسبات.. معك حق و أتفق معك في أنها حركات ( لا ارادية ) و يصعب التحكم بها -------- هناء لم تطيلي علي أبدا فالله يعلم مدى سعادتي بحوارنا هذا.. بالنسبة للسيروكسات و الذي سبق و أخبرتك سبب تركي له.. و ان دعت الحاجة للعودة اليه سأعود.. فالحقيقة لم أعاني من أعراض معينة بعد قطعي للسيروكسات أبدا.. كل شيء طبيعي و لله الحمد لم أشعر بأي تغيير عموما أنا لم أستخدمه لفترة طويلة بل و حتى أثناء فترة استخدامه كنت أتناوله بشكل متقطع.. تجربتي مع السيروكسات أعتبرها كانت متسرعة..و غير دقيقة و مع بداية السنة الدراسية الجديدة قد أذهب الى طبيب نفسي و بعد التشخيص الدقيق اذا تبين أن وضعي يحتاج دواء فلم لا.. :) |
|
|
|
|
30-08-2002, 03:44 PM
|
#11 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتي واختى الصغرى كيف حالك .. انشاء الله بخير اختى ماشاء الله عليك .... دقيقة في تعبيراتك اختي ... ليت الرهاب كان رجل لقتلته وجعلت المحيطين بك يستفيدون من تفكيرك الرائع واحاسيسك المرهفة ومنطقك الجميل احب ا ن اهنئك بعودة وتغير ولدتك ادامها الله لك ولاخوتك سالمه بحوله تعالى اختى العزيزه .... لا اعرف من اين ابدا كلامي فأنا ضغيفة جدا في التعبير كتابيا نعم اختى العودة الى الله سبحانه وتعالى هي السعادة الحقيقة التي يغفلها الكثيرون الشيء الثاني اختى تقولين لأنني لا أتقن التكلف و التصنع أو ما يسمونه بالمجاملة الاجتماعية..فهذا يزيد ارتباكي..و كرهي للمناسبات الاجتماعية التي حالها اليوم ( المجاملة ) الا من رحم الله معك حق ... وكل الحق ..فهذا انا التي كنت فنانه في المجاملات اصبحت اشعر اني سوف اتلعثم وينشف ريقي عند حضور أي مناسبه اجتماعية حتى ولو كان العدد جدا محدود اشعر بزغلله في عين اشعر في بعض الاحيان انه سوف يغمي علي ... وهذا كله يحطمني هذا كما قلت انا التي تملك خبرة ... تشعر بهذا كله فما بالك انت القليله الخبرة لكن اختي اسلوبك في الكتابه يوضح انك ما شاء الله عليك مثقفه وخلوقه ولبقه ينقصك فقط الممارسه والتدريب وهذا يتطلب منك حضور بعض المناسبات او التجمعات ولكن انا اشعر ان حالتي هي عبارة عن خلل في الدماغ والله اعلم لان بعض الاعراض تلازمني طوال الوقت يمكن عندي كوكتيل من الامراض مثل القلق والتوتر والخوف والله اعلم ماذا بعد يعني اذا تركت السيروكسات تسوء حالتي اختي قلتي كلمه في محلها 100% وهي فالأقارب ( ان لم يخافوا الله ) تجدينهم يحسدونك على ما أنتي فيه و يحاولون التقليل من شأنك و مراقبة أفعالك و تحري أخبارك.. ليس حبا و انما خوفا من أن تكوني تفوقتي عليهم في أمر ما.. أن ينجح الغريب لا يهمهم لكن أن ينجح قريبهم فذلك يغيظهم و يشعل الحقد في قلوبهم ( الا من رحم الله ) ربما يكون هذا السبب والله العالم فالاساءة تلو الاساءة تترك فعلا في النفس الأثر الكبير هذا ما يحصل لي بالفعل فانا عندي مهمه انسانيه اقوم بها والله يا اوخيتي ... ليس مدحا لنفسي ..لكن هذه المهمه لا يستطيع ان يتحمل مسؤليتها احد ولو لمده كم يوم!!!! وها انا اتحملها بكل رضي لوجه الله تعالى ولاكثر من 4 سنوات والله اعلم الى متى وعسى ان تاكرهوا شيء وهو خير لكم الله سبحانه قادر على ان يبدل عزيزتي حالك وحالي وحال المؤمنين من حال الى حال اختي ... انا فعلا اشعر بتوتر عند الخروج الى أي تجمع ولكن لا اتردد ابدا ابدا في الخروج اختي بيتي مثل الفندق طوال السنه ... تخيلي لم استطع ان اتعود او تختفي هذه الاعراض توتر طوال الوقت !!!!! اكتب لك هذه الكلمات بسرعة وانا بعد قليل سوف اصطحب اطفالي الي دعوة قريبه لي عندها تجمع ... لا اخفي عليك يدور في بالي الف عذر كي لا اذهب مع العلم اني كنت اتشوق في ما مضى الي حضور نفس هذا التجمع وهذا التجمع رائع تستطيعين ان تقولي يغلب عليه الطابع الديني ولكن هذا ما فعل بي المرض !!! لكن سوف اذهب واللي يصير ... يصير اختي انت لا تطيلين علي ابدا .. فأنا استمتع بقراءة كل كلمه تكتبينها لي انتظر بقيه حديثك الشيق دمت سالمة |
|
|
|
|
30-08-2002, 03:53 PM
|
#12 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
عزيزتي هناء أضفت مداخلتي السابقة و لم أنتبه لمداخلتك الأخيرة..
هناء في هذه العجالة فقط سأقول لك كلمتين.. عندما تنتابك الرهبة و أنتي مقبلة الآن على مناسبة اجتماعية.. تذكري عظمة الخالق سبحانه و تعالى.. تذكري عندما ستقفين بين يديه سبحانه و تعالى يوم الحساب.. انسي الدنيا و ما فيها و أشغلي بالك بهذه الفكرة.. تذكري كم أنتي مقصرة في حقه سبحانه و أنه هو الأولى بهذا الخوف و هذه الرهبة.. ----- أثناء الطريق في السيارة..لا تفكري في المناسبة و الناس و كيف ستتصرفين و الخ من هذه الأمور.. بل أشغلي نفسك تماما بالتسبيح و اقرأي المعوذتين.. سبحي و اقرأي بقلبك لا بلسانك فقط.. ----- عزيزتي هناء هذا ما أفعله و صدقيني يساعد كثيرا.. خصوصا النقطة الأولى.. و الله يوفقك و يهنيك ----- أيضا ما ذكره زوجك لكِ من أنه لا تظهر عليك أعراض الرهاب.. هذا أيضا سيساعدك كثيرا.. تذكري أن الناس لا يعلمون عن توترك هذا شيئا.. و أنك في نظرهم هناء الواثقة الجرئية المرحة.. والله يوفقك و يسعدك -------- و للحديث بقية... |
|
|
|
|
01-09-2002, 05:10 AM
|
#13 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
هنــــاء تسلمين..
تشجيعك و شدك من أزري له بالغ الأثر في نفسي.. جزاك الله عني خير الجزاء.. --- أختي العزيزة لستي ضعيفة في التعبير كتابيا أبدا.. فأسلوبك تلقائي.. و أنا أفهم ما تودين قوله لي..و هذا سر نجاح أي كتابة القدرة على ايصال الفكرة ( سالمة ) الى الطرف الآخر.. --- مالذي يحدث عندما ( يتكلف ) أحدهم في كتابته...؟ ستصل أفكاره ( مشوهة ) الى الطرف الآخر.. و بالتالي لن يجد القبول.. رغم أنه لم يقصد بتكلّفه الا أن يحظى بالاعجاب و القبول من الطرف الآخر.. --- بالمثل.. هذا ما يحدث عندما ( يتكلف ) بعضهم في علاقاته مع الناس.. عندما يُلبسون ذواتهم أثوابا لا تناسبها على الاطلاق.. لكنهم في تلك اللحظات لم يفكروا بأنفسهم..و لا بما يناسبها و يريحها.. بل كان جل تفكيرهم مشغولا بالناس.. بالذي يناسب....الناس.. و يريح.....الناس.. و هم بفعلهم ذاك انما يودون كسب مودة الناس.. و حصد اعجاب الناس.. لذا يعيشون في قلق دائم.. --- قلة منا لا يأبه بآراء الناس.. و لا يهمه كلامهم.. و لا تخيفه تعليقاتهم.. تخلوا عن الأثواب التي تعجب الناس.. و ارتدوا الأثواب التي تعجبهم......هم.. لكن.. لكنهم أيضا يعيشون في قلق دائم ! --- كلاهما مخطىء.. الذي همه....رضى الناس.. و الذي همه...رضى نفسه.. كلاهما مخطىء.. --- اذا كان المثل يقول ( رضا الناس غاية لا تُدرك ) فذلك لأن الناس أهواء و أذواق مختلفة.. و من المستحيل أن ترضيها جميعها.. الا أن تصبح مهرجاً.. يتقافز و يتصايح و يستعرض حركاته العجيبة حتى يحصد الإعجاب و التصفيق ! كم مهرج في مجتمعنا !!! --- اذا كان رضا الناس صعب.. فإن رضا النفس أصعب.. --- لماذا....؟ --- لأن ( النفس ) هي النسخة المصغرة من ( الناس ) تماما كما أن ( الذَرّة ) هي النسخة المصغرة من ( الكون ) --- ( الذرّة..) نواة..في المركز.. تدور حولها الالكترونات في مدارات.. و ( الكون ) شمس.. في المركز.. تدور حولها الكواكب..في مدارات.. --- تجدر الاشارة هنا أن الكون ليس شمسا واحدة فقط.. و انما شموس.. كل شمس تدور حولها كواكبها في مداراتها.. --- المهم.. وييييييييين رحت أنــــا ؟؟ :D بس خلينا نوقف هنــــا.. الحكاية صار فيها شموس و كواكب.. يالله سترك يا رب.. خلاص راح أسكت :p لا وين بعد ما كملت.. بقيت أهم نقطة.. --- :) اذن لا رضا الناس و لا رضا النفس تستحق أن يهتم الانسان من أجلها.. لأن الحرص عليها لا يورث الا.......القلق.. لنترك الذرة لعلماء الذرة.. و لنترك الكون لعلماء الفلك.. و لنلتفت نحن الى خالق الذرّة.. الى خالق الكون و مافيه.. الى الاله العظيم..سبحانه و تعالى.. سر الذرّة عنده.. و سر الكون عنده.. لا الـــــــــــه الا هو.. لنتحرى رضاه سبحانه في كل أمورنا.. و لنقدم رضاه سبحانه على رضا الناس.. و على رضا النفس.. و لا نتحجج بحجج ضعيفة.. و لا نتعذر بأعذار واهية.. فكلنا نعرف أن اللــــــــه سبحانه... لم يكن - و هو العادل سبحانه - أن يكلفنا بما لا طاقة لنا به.. لم يكن - و هو الخبير سبحانه - أن يخطىء في تقدير القدرات البشرية.. تعالى سبحانه عن ذلك.. و لننتبه - قبل فوات الأوان - للعدو الذي يجري منا مجرى الدم.. إبليس اللعين.. الخبيث ----- خلاص انتهينا.. وييييين يا ميرور بغينا نوصل المريخ ! شموس و كواكب !! و شذا ؟! ويييين طيرتينا فوق هناك بسم الله علينا.. :p لا خلاص رجعنا لكوكب الأرض بالسلامة.. :) --- سلامتك يا هنـــاء من كل الأعراض اللي ذكرتيها.. ماتشوفين شر انشاءالله.. و نشفان الريق هذا سببه التوتر الشديد.. كنت في الجامعة ما أمشي الا و قارورة المويه في يدي.. --- هنـــــاء.. ماشاءالله عليك.. بما أن المهمة انسانية...فهنيئا لكِ بالأجر....اذا احتسبتي مشقة و تعب هذه المهمة لوجه الله سبحانه...و أخلصتي النية لنيل رضاه.. مرحى لكِ و أسأل اللـــــه لكِ التوفيق يا أختي العزيزة.. (( لكن هذه المهمه لا يستطيع ان يتحمل مسؤليتها احد ولو لمده كم يوم!!!! وها انا اتحملها بكل رضي لوجه الله تعالى ولاكثر من 4 سنوات والله اعلم الى متى )) هنـــاء..لا أعلم على وجه التحديد ماطبيعة تلك المهمة.. لكنك تقولين أنها ( انسانية ) و هذا يعني أنكِ تقومين بها ( تطوعا ) والله أعلم لكن ان كانت فعلا ( تطوعا ) فإن الله لا يكلف نفسا الا وسعها.. لا تلزمي نفسك مالم يوجبه الله عليك فذلك يؤدي لنتائج عكسية.. اذا استطعتِ تأجيل تلك المهمة الانسانية ريثما تستعيدين عافيتك و قوتك فافعلي يا هناء لأنه كما تعلمين ( لنفسك عليك حق ).. و أسأل الله أن يعينك و يكتب لك الأجر.. فقط جددي نيتك مع الله.. والله يوفقك.. --- (( الله سبحانه قادر على ان يبدل عزيزتي حالك وحالي وحال المؤمنين من حال الى حال )) و نـعــــــم باللـــــه --- ((اختي ... انا فعلا اشعر بتوتر عند الخروج الى أي تجمع ولكن لا اتردد ابدا ابدا في الخروج اختي بيتي مثل الفندق طوال السنه ... تخيلي لم استطع ان اتعود او تختفي هذه الاعراض توتر طوال الوقت !!!!! )) عزيزتي هناء ثقي أن الله سيعوضك عن كل هذا التعب و كل هذه المشقة.. فقط أخلصي النية له سبحانه و تقربي اليه بالطاعات.. أقول هذا الكلام لي و لكِ.. و اذا كان بيتكِ فندقا في الدنيــــــا تقومين على خدمته.. فسيكون لكِ في الجنة ان شاء الله قصــــور.. و غلمان يخدمونك.. اذا صبرتي و احتسبتي الأجر عند الله --- عزيزتي هنـــــاء.. كثيرا ما أفكر بهكذا تفكير.. هل كان يعجزه سبحانه أن يمنع عنا هذا العذاب و المعاناة النفسية ؟؟ تعالى سبحانه عن ذلك.. بالطبع لم يكن ليعجزه شيء.. اذن ما هذا ( الابتلاء ) الا لحكمة لا يعلمها الا هو سبحانه.. قد يكون تمحيصا للذنوب.. قد يكون طريقا نعود من خلاله الى اللــــه.. |
|
|
|
|
01-09-2002, 05:58 AM
|
#14 | |
|
عـضو دائم ( لديه حصانه )
|
تصدقون اني ماعندي سالفة..
أجل ذرة و نواة و الكترونات و نسينا نقول وجه الشبه.. -- قلنا انه الذرة هي النسخة المصغرة من الكون و النفس هي النسخة المصغرة من الناس في أي شيء بالضبط.. في الأهواء..المختلفة.. فالنفس ( كما الناس ) من المستحيل ارضاؤها لأن هواها متقلب يعني بالعربي الفصيح ( ما ترسى على بر ) أتمنى تكون الفكرة وصلت.. هنــــــاء أعذريني.. و توووووبــــة معد أكتب و أنا نعسانة.. ياللــــــه تصبحين على خيـــــــر |
|
|
|
|
01-09-2002, 08:54 AM
|
#15 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
من قال لا ادري فقد افتى وانا في الحقيقة لا اعلم .... ولكني احببت ان اقول كلمة صغيرة
اسال الله لكم كلكم السلامة والخير والسعادة وان ينجيكم وابنائكم واهلكم ومن تحبون من كل شر وان يبعد عنكم كيد الكائدين اللهم امين اللهم امين |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
