|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| الملتقى العام لكل القضايا المتفرقة وسائر الموضوعات التي لا تندرج تحت أي من التصنيفات الموجودة |
 |
|
|
أدوات الموضوع |
03-07-2002, 05:52 AM
|
#1 | ||||
|
................
|
الجنس .. ليس إمرأة فقط ...
بسم الله الرحمن الرحيم ..
والصلاة والسلام على رسول الهدى محمد بن عبد الله الأمين .. أما بعد .. قبل عام تقريبا كتبنا موضوعا في غاية الحساسية ألا وهو : " أسرار ليلة العمر " .. ورأيته في عدة منتديات وقد لاقى الإستحسان من البعض والنقد من البعض الآخر .. ولكن ما أعجبني فعلا هو تساؤل الأخت الفاضلة " مـهــا " وطرحها لعدة محاور أرادت من كاتب الموضوع أن يبين لها وقد أشكل عليها بعض المعاني في ثنايا الموضوع السالف الذكر .. فأفردت لذلك هذا الموضوع لعله يجيب على بعض التساؤلات وأكون قد وضعت كثيرا من النقاط على كثير من الأحرف .. المقدمة والموضوع: بادئة ذي بدء أشكر للجميع قراءتهم للموضوع ونقدهم أياه وإضافة بعض النقاط عليه .. قبل أن أدخل في المحور الأول لتكملة الموضوع دعونا نقرأ كلمات الأخت " مـهــا " .. ... لكن علّي أن أجد تفسيرا لتساؤلاتي التي دائما ما أغصّ بها فأكتمها لإستحيائي ولكن لا أدري كيف تجرأ قلمي هنا ليسكب كوامن عجبه وغيضه وقهره أبو مروان : أحسب أن عقليتك واعية( وقد يكون هذا هو سبب تجرئي) فلا تسئ فهمي أبو مروان : اسلوبك في هذا الموضوع قد اتخذ الصبغة الشرعية وصُبّ في قالب الأدب .........فأحييك على أسلوبك لكن يا ابو مروان مالي أرى ليلة العمر أصبحت مشكلة في هذا الزمــــــن مالي أراها أصبحت هي الشاغل المشغل مالي أرى الصحف وقد تكون ذو منحى اسلامي تسهب كثيرا في طرح هذه المواضيع ..مالي أرى القنوات وقد تكون لا فضائية وقد فتحت مجال الحوار وكأنها افترشت السرير أما الجماهير ..حتى في النت كثرت المواقع الإرشادية والتي تختص بليلة الدخلة حتى المواقع الترفيهية والسياسية اقتحمتها تلك المواضيع يا أبو مروان: أنا فتاة لم أتزوج بعد.. لا أعلم سوى معاني الطهر ولا أريد أكثر من ذلك لكن مالي كلما ألتفت يمينا أو يسارا أجد مثل هذي المواضيع تلوح أمامي أخفض طرفي فتلحقني أغمض عيني فأسمع أصواتا تدور في هذا الصدد ... حسنا يا أبو مروان ألا تعتقد أن هذه الطريقة في التوعية طريقة خاطئة تسرق عقل الشاب والفتاة فتجعله يسبح فقط في ذلك العالم وكأنها هي الغاية وهي النهاية ..فيغفل الشباب خاصة المسلم عن أمور أكثر جدية من ذلك ألا تعتقد يا ابو مروان أن هذي التوعية المكثفة قد تولد الخوف والإضطراب لدى نفسية الشاب والفتاة لإحساسهم بكبر وضخامة فصعوبة تلك اللليلة لكون الموضوع قد جعل له صولة وجولة وأراء واستفسارات فأصابنا الغلو تجاه هذا الموضوع والتي قد يؤدي نهاية الخوف الى الفشل ونهاية الغلو الى الكفر ... ألا تعقد أن المراهقين قد يثأثروا ثأثيرا سلبيا تجاه هذه المواضيع أبو مروان فعلا ألاحظ كثرة الحديث في هذا الزمن والتطرق لمثل هذه المواضيع مع أنه في زمن وعصور من قبلنا كان ضوء الموضوع خافت لأبعد الحدود ومع ذلك التمسنا تكلل حياتهم بالنجاح وأنتشار الصلاح والوصول الى الفلاح رأينا علماء وخلفاء فرسان وأبطال جهاد وانتصار الذي اندثر نعم اندثر في زمننا فقلّمــا ان ترى مثل تلك النماذج مع انهم قد تعلموا اصول الإنجاب أبو مروان ولا تؤاخذني هذا الهام انظر الى الحيوان فالفطرة كفيلة بتسيير حياته فدائما ما أسمع صوت بداخلي بقول كفى تلك الدفعة التوعوية التي ولدت مؤخرا في البلدان العربية فجأة وباندفاع لأني أعتقد وفي قرارة نفسي أن هذه طريقة خاطئة ... حسنا انا لست ضد التوعية بالعكس فكلنا نحتاج اليها لكن ماذا لو كانت على مستوى اكثر خصوصيه كأن إذا أقبل الشاب أو الفتاة الى الزواج يتم زيارة لإحدى مراكز الإستشارة أو تطلب أستشارة هاتفيه أو حتى على النت ولكن بطربق الخصوصيه لا علنا امام العيان علنا امام الصغار والكبار فما رأيك يا أبو مروان ؟؟ تساؤلا ت حائرة .. أقول وبالله التوفيق : نحن كخليجيين ومما لاشك فيه نشعر في أعماقنا بأن هناك خللا ما في فهمنا للعملية الجنسية وأقصد بها المعاشرة الزوجية بين الرجل وزوجته .. ومع الأسف أغلبنا يظن أن مشاكلنا الجنسية تنتهي بمجرد الزواج وهذا ربما يكون صحيحا بدرجة ما ولكن في بعض الأحيان يكون هذا الأمر خاطئا .. ولكن يظل الحديث عن الجنس أمرا مستقذرا في كثير من المنتديات العامة والخاصة والمجالس خاصة إذا كان شرحا علميا ومنطقيا وهذا ماعنيتيه يامها بقولك : ( لكن يا ابو مروان مالي أرى ليلة العمر أصبحت مشكلة في هذا الزمــــــن مالي أراها أصبحت هي الشاغل المشغل ؟) نعم هي مشكلة لمن لايعرف أسرارها فهل تعلمين يا أخت مها أن حالات كثيرة من الطلاق كان منشأها عدم فهم أسرار هذه الليلة .. ؟؟ فكم من زوج أراد من زوجته أمرا بعد سنوات من زواجهما ولم تفهم بل لم تعي ما أراد ؟ وكم من زوجة تريد عطفا ومراعاة لمشاعر أنوثتها من زوجها ولا من مجيب ؟ نعم مفتاح البداية كان عدم الفهم النفسي والتكويني لأسرار الليالي الأولى من الزواج .. مع الأسف تتربى الفتاة عندنا في الخليج ( في الغالب) على أنها ستصبح زوجة ويكون دورها في الحب والجنس سالبا ، وتتربى على أن الزوج هو الذي يطلبها للفراش فقط أما هي فعليها الإستجابة فقط ، فإن بادرت هي أصبح عيبا في عرفنا وعارا أليس كذلك ؟ إنه المفهوم الخاطيء الذي عنيته ومن هنا نشأ لدينا بما يسمى بالبرود الجنسي لدى المرأة وأخيرا أنتشر بين الرجال أيضا .. إلى متى تبقى مشاعر المرأة ومشاكلها وأحاسيسها الجنسية محبوسة في صندوق حديدي قديم ومغلق ..؟ نسبة الفساد المنتشرة بين النساء في الخليج ربما تكون أكثر مما هي عليه قبل عشرون عاما لماذا ؟ لأن المرأة عندنا ولا زلت أقول في( الغالب) لاتتكلم مع زوجها في هذا الأمر ولا تطلب رغبتها ولا تتفقه في حاجيات الزوج خاصة إذا كان الزوج رجلا منفتحا ومطلعا على أسرار المرأة .. يظل الحديث عن شهوة المرأة عندنا في الخليج أمرا عليه من التحفظ الشيء الكثير ، فمن منا كآباء وأمهات ومربيين نسدي لبناتنا ونوضح لهم المفاهيم الجنسية المعتدلة ؟ لا كاللتي توضع لديهم في كتب العلوم أن هذا جهاز تناسلي للمرأة وهذا للرجل .. ويجعلون الطالب والطالبة في دوامة عندما يتحفظ المعلم أو المعلمة على معلومات مهمة كثيرة وتساؤلات لدى الطالب والطالبة ولكن يتم المرور على هذه المواضيع مرور الكرام .. فطالبات الثانوية لدينا في الخليج( بل حتى في بعض الكليات والجامعات) ينظرن لهذه الأمور نظرة يغلب عليها التحفظ في أحسن الأوصاف وفي أغلب الأحيان عندما تسأل والديها يكون الرد مستقذرا في أغلب الأحيان .. ( إنها التربية الجنسية الخاطئة ) .. لذلك أنا لاألومك يا أخت مها عندما تقولين : " حسنا يا أبو مروان ألا تعتقد أن هذه الطريقة في التوعية طريقة خاطئة تسرق عقل الشاب والفتاة فتجعله يسبح فقط في ذلك العالم وكأنها هي الغاية وهي النهاية .." لو رجعنا للوراء قليلا يا أخت مها في زمن الآباء والأجداد وفطرتهم السليمة وفهمهم للجنس لأصبحنا بألف خير وعافية أما وإننا الآن في عصر أصبح كثير من شبابنا وبناتنا يستقون معلوماتهم الجنسية من الفضايئات وأنتي تعرفي حتما ما أعني ..!! فأصبح لزاما علينا أن نفقه الشاب والفتاة أن هناك ثوابت ومباديء مهمة لمعرفة هذه الأسرار حتى لايقعوا في الرذيلة الحضارية المستوردة .. تقول الأخت مها : "ألا تعتقد يا ابو مروان أن هذه التوعية المكثفة قد تولد الخوف والإضطراب لدى نفسية الشاب والفتاة لإحساسهم بكبر وضخامة وصعوبة تلك اللليلة لكون الموضوع قد جعل له صولة وجولة وأراء واستفسارات فأصابنا الغلو تجاه هذا الموضوع والتي قد يؤدي نهاية الخوف الى الفشل ونهاية الغلو الى الكفر ... ألا تعقد أن المراهقين قد يثأثروا ثأثيرا سلبيا تجاه هذه المواضيع؟ " تساؤلات جيدة وفهم عميق .. * في ظل متغيرات هذا العصر أن لاأعتقد أن الحديث المؤدب والمنطقي والعلمي لهذا الأمر يؤدي للخوف والإضطراب ، إن الجهل بهذا الأمر والتردد بالعلم به هو الذي يؤدي لما ذكرتيه أخت مها .. المرأة والشاب عندنا هنا في الخليج عندما يفكرا في الزواج تتصوروا ماهي المرجعية القوية لمعرفة هذا الأمر أقصد ( معرفة الأمور الجنسية ) ؟؟؟؟ هناك عدة إحتمالات : * الأصدقاء : وغالبا ماتكون معلومات خاطئة وتجارب فاشلة . * الكتب العلمية وبعض المجلات الطبية : وغالبا تتكلم عن غير الحضارة الخليجية المحافظة . * الأهل : ويكون هناك تحفظا أو إفراطا في أغلب الأحيان .. إذن ماهو الحل ؟ إذن كيف أنجح أنا كشاب أو فتاة جنسيا عندما أتزوج ؟ قراءة الكتب التي تتحدث عن نفسية الرجل وطبيعة تكوينه النفسي والبدني وفهم حاجياته وفق مايطلبه من شرعنا الحكيم والإلتزام بالأدب والرقي ..( هذا بالنسبة للمرأة) أما الرجل ( الشاب) فهناك قنوات علمية كثيرة منها الكتب العصرية التي تشرح إحترام أنوثة المرأة ومراعاة مشاعرها التكوينية وفهم المتغيرات التي تطرأ على حياتها الزوجية وسؤال الثقات من الشباب ورجال العلم وقراءة الكتب والمجلات المحافظة التي تتعلق بالمرأة .. أخيرا تطرقت الأخت : مــهــا إلى هذا المحور : (أبو مروان ولا تؤاخذني هذا الهام انظر الى الحيوان فالفطرة كفيلة بتسيير حياته فدائما ما أسمع صوت بداخلي بقول كفى تلك الدفعة التوعوية التي ولدت مؤخرا في البلدان العربية فجأة وباندفاع لأني أعتقد وفي قرارة نفسي أن هذه طريقة خاطئة ...) * أنا لازلت أقول أن دور التربية من قبل الوالدين هي الركيزة الأساسية لنجاح العملية الجنسية أو فشلها .. أن الصوت الذي بداخلنا جميعا عندما كنا غير متزوجيين يقول لنا ذلك .. ولكن عندما تزوجنا وعرفنا الحياة الزوجية ومتطلباتها تغيرت تلك النظرة لأن هذا الأمر سيصبح حتما من الأمور المهمة في نجاح الحياة الزوجية من عدمها .. من الإعتقادات السائدة والخاطئة لدى كثير من الشباب قبل الزواج : 1) أن شهوة المرأة أكثر من شهوة الرجل بعدة مرات . 2) الرجل هو فقط من لديه الرغبة الجنسية وما على الزوجة سوى أن تكون الطرف السالب التي تلبي رغبة زوجها وشهوته .. 3) كنا نعتقد أن ليس هناك ثمة أمرأة رومانسية .. 4) كنا نعتقد أن الزواج هو الجنس .. وأصدقكم القول أن هذه الأمور ماعادت سائدة في مجتمع العولمة والإنفتاح على العالم حتى أصبح قرية صغيرة ( كما يقولون) .. هموم وتساؤلات حائرة نقرأها بين الفينة والأخرة عن أسباب فشل العلاقات الزوجية وتدميرها والسبب الخجل من التطرق أليها وعدم التعرض للتفاصيل .. أخيرا : البنت في هذا الزمان تأتي من بيت والدها لبيت زوجها ويكون هاجس الجنس في بالها مؤلما وصعبا ، وإذا أردت أنا كزوج أن أغير ذلك فيجب عليّ أن أكون أنا المبادر وأنا الفاهم والعاقل .. وبالمقابل ينبغي على فتياتنا اليوم أن يقرأن ويتفقهن عن الجماع مثلا في كتاب ربنا وفي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ويعرفن أيضا عن أوضاع الجماع مثلا وعن مايسعد الزوج وعن مايكدره وينبغي أيضا أن تعي الفتاة اليوم أن زينتها لزوجها فقط وعليها أن تلبس كل شيء له حتى اللباس الفاضح والمثير .. وعليها أن ترقص له وتصبغ شعرها حسب الموضة وعليها أن تكون أنثى بمعنى الكلمة .. وبالمقابل عليه أن يقدر هو ذلك الكله بتقدير أمرها وتقدير أنوثتها ومراعة مشاعرها وتقبيل رأسها في أغلب الأحيان وعليه أن يرفق بها لأنها أسيرة عنده .. وأرى والله أعلم أن حاجز الخوف والخجل والحياء بين الزوجين ينكسر بالتدرج بعد السنة الأولىأو الثانية من زواجها وفي ذلك تفصيل في موضوع آخر .. أنا أقسم بالله العظيم أعرف أناسا في هذا المجتمع المحافظ مانظر لجسد زوجته من 10 سنوات لأعتقادهم بأن هذا الأمر عيبا ، حتى يقول أحدهم وهذا قول أغلبهم : المرأة للفراش فقط !!! إنه الجهل .. علينا أن ندرك صراحة أن فهم العملية الجنسية الصحيحة هو بمعرفة النفسيات لكلا الطرفين .. ( لعل مقالنا القادم إن شاء الله نتكلم فيه عن الرومانسية بين الزوجين) أشكركم جميعا .. أحمد 22/4/1423 الأربعاء المصدر: نفساني
|
||||
|
|
03-07-2002, 04:19 PM
|
#2 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
ودي اعقب على ما تفضل به كاتب الموضوع
1- الاستاذه مـــــهــا....( مع التقدير ) ليست كل الناس ليتم تعميم تفكيرها والاجابة عليه كانها العضو المنتخب و المتحدث الرسمي للمنتدى او للعموم. 2- تعميم المشاكل الجنسية ( ذات الصبغة الخاصة ) على المجتمع الخليجي وحده من دون المجتمعات امر خاطيء.......فلكل مجتمع خصوصيته ..حتى لو كان في الصين..او الاسكيمو -( ولكم في عادات الزواج المختلفة اكبر مثال****راجع الرابط http://195.42.183.31/vb/showthread.php?threadid=5344 ..واعتقد ان الصينيين " الملحدين " يحترمون تقاليدهم في علاجهم لتلك الامراض او تناولها على سبيل التثقيف، بل ان كل مجتمع يتعامل مع مشاكله ( حتى و ان كانت جنسية ) بالطريقة التي تناسب تقالــــــــيده فلا حاجه بان نتتبع خطوات الحضارات الاخرى حتى وان بدت مؤدبة لعلاج ما يعترينا من الام الاهمال العقائدي والديني. 3- ابناء الخليج ولكل بلد ابناءه ...بل و لكل اقليم ابنائه العارفين بطبيعة تقاليد اقليمه.....( اهل مكة ادرى بشعابها ) يعرفون كيف يتعاملون مع مرضاهم...واعتقد انهم على علم بالاساليب النفسية المهيئة للتعامل مع مرضاهم......اصحاب المواضيع الشائكة.- 4- علاج التفسخ بما يلائمة من التفسخ لهو من اكبر المصائب القادمة......والتي بدات تمثل الطوفان الذي لاقبله و لا بعده فكيف لنا ان نعالج ممن اصابه ( النظر الى ما حرم الله ) بان نجعل زوجته تقلدهم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.........ل ن توقفه عن النظر ولن تستطيع تقليد جميع الفئات. اننا نقودها الى ترك العفة ( وليس الطهر ) وتتبع خطوات الضالين الاباحيين..حتى تترك دائرة الاباحة...........والعذر هو الحفاظ على ما تبقى من ماء عين زوجها ...فننسى ان المرض المذكور لا يحدث من تهاون الزوجه بالعنايه بزوجها......بل باسفاف زوجها و انغماسه بالملذات ......الخ 3- اعتقد ان الكتب التثقيفية الجنسية تملاء ارفف المكتبات التجارية.. والتي تحمل الطابع الذي يناسب المجتمع الخليجي....بل ان بعضها يكون مستمدا من تعاليم الاسلام ....وهناك على تلك الاوراق ...نجد معنى واضح لــ "لا حياء في الدين " كما ان العيادات الطبية مفتوحة لنقاش جميع المشاكل ( والضرورة كفيلة بذلك ). 4- عجبا لمن يرفع شعار.....الجنس ليس امراه و ينسى ان الجنس ليس غاية او راية ........الا لمن يحملون مرضا في طيات عقولهم....وهم اولى بالعلاج النفسي قبل التثقيف الجنسي. -------------------------------------- اهم نقطة...........ليست هذه المواضيع التي يتعشمها اعضاء المنتدى لازالة الملل والطفش اقشر / شراني ....بيك :mad: |
|
|
|
|
03-07-2002, 09:29 PM
|
#3 | |
|
الكـاتـبـة الصحفـية
|
اخي ابو مروان تحية لك وبعد :
قد أتفق معك في عدة نقاط وخصوصا النقاط المتنكرة الغير واضحة المعالم .. لكن هذا لا يمنع أيضا اختلافي معك لكن هل الزواج هو الجنس ؟ ربما اصبح الزواج كذلك في نظر كثير من الناس ! ربما يكون الجنس هو جزء من الزواج ولكن ليس كله فان اصبح كله وقعت الكارثة فبانتهاء الجنس ينتهي الزواج!!!!!!!! ولاأصبحت لاقيمة للحياة الزوجية ولا للاحاسيس او المشاعر . و انا هنا أتفق أيضا مع الاخ شراني في حالة لو قلنا ان الجنس هو الحب والزواج فقد ظلمنا الزواج بذلك لانه يشمل اشياء اجمل وارقى واروع من ذلك مثل الصدق والوفاء بالوعود والعهود , والمودة والعفاف وكل ماهو جميل من احاسيس ومشاعر (هذا بإختلاف عادات الشعوب يا شراني ) اذا" يستطيع كل منا ان يحدد ما اذا كان انسان محب للحياة الزوجية المشتركة بكل ما تعني هذه الكلمة او انها مجرد نزوة ربما تتلاعب بمشاعر الناس للوصول الى اشباع النفس والهوا .....وتصبح الحياة الزوجية أو بالإجرى الزواج بشكل عام دون ادنى فائدة . نستطيع ان نجلس مع انفسنا قليلا" ونجعل قلوبنا هي المتهمة وعقولنا هي القضاء ثم نحاكم انفسنا من زرع هذه الأفكار في عقول الكثير من الناس في وقتنا الحاضر هل الاهل دور في ذلك ؟ هل الإعلام دور في ذلك؟ هل الدراسة دور في ذلك ؟ هل خجل الأم من مصارحة ابنتها دور في ذلك ؟ اسئلة كثيرة تحتاج الى وضع تحتها الكثير من الخطوط ولو كنت أستطيع الوصول الى نفساني الأن لطلبت منه وضع الخطوط تحت هذه الأسئلة . هل من قلم اخر يحتاج الى الكتابة .... |
|
|
|
|
04-07-2002, 06:20 AM
|
#4 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
السلام عليكم جميعا وتحيه عطره أبعثها للاقلام الشرانيه والاخت نجديه واهلا بعودتها الى بيتها الثاني وتحيه كبيره لصاحب الموضوع اخينا العزيز أبومروان0
يقول الحق جلا وعلا :- ( ومن أياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لآيات لقوم يتفكرون )0 صدق الله العظيم 0 الزواج هو الارتباط الشرعي بمخلوق شاءالحق جلا وعلا ان ترتبط به فانت سكن لها وهي سكن لك وهذه من نعم المولى عزوجل 00 الزواج شيء والجنس شيء اخر هذه النقطه غير مقبوله من الاخت العزيزه نجديه وانا مختلف معك 00 الزواج هو الجنس والزواج ايضا هو الحب 00 لاحظوا الايه (موده= الحب 00 وأيضا الرحمه )0 أذن الزواج هو مفهوم شامل يحمل كل مايحتاج اليه الفرد من حاجات مصنفه من ضمن الحاجات الاوليه للانسان 00 حاجة الجنس فهي من الحاجات الاوليه للانسان وهو بحاجه لها 00 الحاجه الى الحب 00 الحاجه ايضا الى الرحمة والتعاطف فيما بينهما اي الزوجين 00 اذن هنا يتضح الاتي ان الجنس هو المفتاح الرئيسي للحاجات ولكن هذا لايعني بان عندما ينتهي موضوع الجنس ينتهي الزواج 00 اطلاقا لاارى بان هذه النقطه جائزه ابدا ابدا 000 هذا اذا افترضنا ان الجنس انتهى بين الزوجين 00 ولكل منهما اي الزوجين التركيبه البيولوجيه الخاصه به وايضا الفسيولوجيه الخاصه به 00 اي مراعاة تلك النقاط 0000 ولانستطيع التفريغ بين تلك الحاجات فهي مرتبطه مع بعضها البعض اي الجنس -الحب - الرحمه 000 هنا تبدأ العمليه الارشاديه للزوجين :- لاأري بان هناك مشكله في قراءة هذا النوع من المقالات وخصوصا ان المقاله تحتوي على نصائح قيمه 00 نعم قد يجدها القاريء في كتاب معين او يجدها في موقع اخر على الشبكه العنكبوتيه 000 كثير من البيوت هدمت بسبب سوء العلاقه الجنسيه بين الزوجين ولانستطيع انكار هذه المساله 0 الكثير يعلم عن الجنس وقرأ عنه ولايوجد شخص في عالمنا هذا يجهل هذا العالم المستتر 000 والكثير يعلم ايضا بانه وسيلة وليست غايه 00 المقاله لااخينا العزيز ارى بانها تحث على 00 ارشادات قيمه في مثل هذه المواضيع فكثير من النساء تنظر للموضوع كتادية واجب او العكس صحيح وهذه فعلا كارثه ولها اسبابها وقد يكون ابو مروان تطرق اليها بعجاله 00 اما نقطة الاخ الشراني التي تؤخذ عليه فهي :- عندما يؤمر الزوج زوجته بارتداء ملابس فاضحه 00 او هي تقوم بارتدائها 00 وتقوم ايضا بصبغ شعرها بالاسبوع 2 على الاقل 00 ماهي المشكله ؟ نعم نقلد الغرب 000 لماذا لاناخذ منهم الحسن ونترك لهم السيء ام تعودنا على اخذ العادات السلبيه فقط 000 انت هنا يا اخي الشراني لاتعالج من اصابه مرض وهو النظر فيما حرم الله بل انت في هذه النقطه تجعله لاينظر لغير امرأته وحبيبته التي يراها اجمل النساء على الاقل في تلك اللحظات 000 وغض البصر نعم مطلوب ولكن عندما تعيش في بلاد حره مثلا 00 هل يسير الملتزم بها وهو مغمض العينين ايضا استحاله فسوف يرى وحتى وان ابى ان يرى 000 فيذهب لدائره حكوميه يجد التبرج 00 وبالشارع التبرج 000 وفي كل مكان 000000 اذن نعم يا اختي الزوجه عليكي بتقليد الغرب في اللبس وفي الماكياج والزينه وفي الملابس الفاضحه 00 والصبغات الكثيره 00 والبناطيل الضيقه 000 ولكن هذا كله في داخل تلك المملكه الجميله 000 وهذا في الاخير ينصب لمصلحة الزوجين 000 وعند الخروج من المنزل 00 تجدها غرابا اسودا 000 لاتستطيع ان تميز هل هي امراه كبيره بالسن ام فتاة اليس كذلك يا اخي الفاضل !!! لازلنا في قمة الحساسيه تجاه مثل هذه المواضيع 000 ونقراها في الكتب 000 ونقراها في كل زاوية مجله 000 ولكن ان اتت مقاله تحمل موضوع ارشادي جنسي بحت 00 انظروا الى الهدف من المقاله 00 وماتحمله من كلمات ابتعدت كل البعد عن الاثارة او الخطوط الحمراء التي تثيرنا 00 ومايدرينا لعل الكاتب متخصص في مجالات الارشاد 000 عيب ******* عيب ********* عيب ********* عيب ***********عيب ***********عيب قتلت الكثير من الزيجات وتم وأدها لحظة مولدها 00 بسبب قلة الثقافه الجنسيه سواء من قبل الزوج او الزوجه 000 وعندما نقول ثقافه جنسيه نقصد كيفية التعامل 00 مع الجنس وليس كيفية المعاشره لان المعاشره فطريه 00 اعزكم الله حتى القطط 000 تعرف كيفية حدوث المعاشره 000 ولكن ليس هذا الموضوع الموضوع 000 كيفية التعامل السلوكي الجنسي من قبل الزوجه لزوجها والعكس صحيح 000 لهذا وجب الارشاد بمقاله مقننه على بيئتنا العربيه او الخليجيه بالاخص 000 اذن لاارى بان هناك مانع على الاطلاق بالتطرق لهذه المقالات 00 طالما انها تحترم ذوق القاريء وتسعى لفائدته كما تسعى الكتب التي على ارفف المكتبات 000 أسف على الاطاله 000 وأعتذر مقدما ان اخطأت بكلماتي 0 تحياتي لكم جميعا 0 أخوكم 000 المطيري 0 |
|
|
|
|
04-07-2002, 09:36 AM
|
#5 | |
|
................
|
أشكر الأخوة والأخوات الذين أبدوا رأيهم حيال ذلك الموضوع ولعلي هنا وليس على عجالة أدعوهم للنقاش العلمي البناء لبعض ماذكروا وذكرت ..
أشكر الأستاذة الفاضلة نجدية التي تطرقت لعدة أمور لعل يتسع صدرها قليلا لسماع بعض وجهات النظر .. قالت الأستاذة نجدية : ] "ربما يكون الجنس هو جزء من الزواج ولكن ليس كله فان اصبح كله وقعت الكارثة فبانتهاء الجنس ينتهي الزواج!!ولاأصبحت لاقيمة للحياة الزوجية ولا للاحاسيس او المشاعر ." * نعم هذا الكلام صحيح بنسبة كبيرة ولكن تهميش هذا الأمر وعدم التفنن فيه وعدم إعطاءه أهمية في الزواج تقع من جراءه الكوارث الأسرية ، يعني هل هناك زواجا ناجحا بدون جنسا ناجحا ؟ والعكس ؟. عند من يعتبرون ممارسة الجنس مع زوجته ذروة التعبير عن العواطف والمشاعر المتبادلة يكون هناك قطبي نجاح ممارس ومتلقي ولانخصص هذا وذاك فقد يكون المتلقي( للعواطف) الزوج وقد يكون الممارس (للمشاعر)إمرأة .. نعم إذا أنتهى الجنس أنتهى الزواج فمافائدة زواجا بدون جنسا ؟ أرأيتِ حبيبين(زوجين) يظلهما سقف واحد لايمارسان حياتهما العاطفية بدون ترجمة نفسية وجسدية بينهما ؟ أنتِ تقولين : فالجنس ليس جزءا من الزواج .. وأنا أقول : بل جزءا كبيرا ولكنه ليس هو الزواج ، أرأيتِ لو كان هناك فتورا في العلاقة بين الرجل وزوجته لأي سببٍ كان ماليا أو أجتماعيا أو بسبب الأولاد أو .. أنا متيقن أنه لن يعيد السعادة بينهما غير تفنن الزوجة مع زوجها وتقدير الزوج لتفنن زوجته ويكفي أن نقول أن للحالة المزاجية والجسمانية والعاطفية للطرفين ننظر لها فقط في غرفة النوم وليس في المطبخ مثلا.. [/COLOR] هل الاهل دور في ذلك ؟ هل الإعلام دور في ذلك؟ هل الدراسة دور في ذلك ؟ هل خجل الأم من مصارحة ابنتها دور في ذلك ؟ كلها يا أستاذة نجدية مجتمعة لها دور كبير في ذلك وتختلف بإختلاف الظروف المحيطة بالحالة .. * هل من قلم اخر يحتاج الى الكتابة ....؟ نعم هناك أقلاما كثيرة ولكن نحتاج معها إلى مساحة بعد نهاية الكتابة ...!! ______________ أخي المطيري : ردك كان في قمة الموضوعية ، ولكن أنا لم أكتبها مقالة قد تم تجهيزها والإعداد لها ؟ لايا أخي أبو سديم ولكن ردا على تساؤلات من أختنا مها .. [COLOR=firebrick]لعلك يا أخي نواف تشاطرني القول أن الحياة طيفا من السعادة ، ويكسب في النفس إحساسا غامرا بالرضا والله أمرنا بالإستمتاع بالطيبات " قل من حرم زينة الله التي أخرج لعباده والطيبات من الرزق " وقال تعالى في موضع آخر " وأبتغٍ فيما آتاك الله الدار الآخرة ، ولاتنس نصيبك من الدنيا" ولكن سأطلب منك أخي نواف المطيري أن تجيبني بصراحتك المعهودة وترد على من يشعرون بأن ممارسة الجنس مع الزوجة هو نوع من الدنس والقذارة ، ولايحترمون ممارسته كحاجة طبيعية من حاجيات الإنسان السوي ولايتورعون أن ينتقدوا على من بين أهميته في مجتمعاتنا المتغيرة . [/COLOR |
|
|
|
|
04-07-2002, 11:15 AM
|
#6 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
هذا المقال لم يكتب من اجل توضيح اهمية الجنس :)
ولا اعتقد ان الموضوع تغير في يوم وليلة !!!!!!!! ---------------------------------------------------------------- الحيوانات تعرف الجنس ..........و تتفن فيه ايضا...كما انه هو سر بقائها لكن الله ميز الانسان بالعقل و ميز المسلمين بحسن الخلق وحسن الهيئة ------------------------------------------- المطيري.......... سامحني.....يبدو اني لم اشرح جيدا علاج التفسخ بما يلائمة من التفسخ لهو من اكبر المصائب القادمة......والتي بدات تمثل الطوفان الذي لاقبله و لا بعده فننسى ان المرض المذكور لا يحدث من تهاون الزوجه بالعنايه بزوجها......بل باسفاف زوجها و انغماسه بالملذات ولا ادري ان كان علاج اسفاف الزوج .هو الدفع بالمراءة الى الاسفاف !!!!! فهل سنشرح لا حقا كيف تتعامل الزوجه مع زوجها السادي ( وكان السادية امر عادي يجب ان تتكيف معه الزوجة )!!!!!!! و لن تطلب من الرجال ان يقص شعر راسه قصة فيرزاتشي او قصة رونالدو لينال اعجاب زوجته......!!!!!!!!!!!!!! قبل ان تفهم اني اقصد الصبغة و لون الشعر و المكياج ( ليت هذه هي مواضيع الجنس الذي يدور حولها الموضوع و كاتبه ).......وهذه امور لا يفهم فيها الا الحريم او ذو ي الاختصاص ***حاول ان تفصل بين امور الكوافير و المونيكان و بــــــــيــــــــن امور (( الســـــــــــريــــــــر )) . الشراني ..........ما زال ..يتنفس:mad: |
|
|
|
|
05-07-2002, 01:12 AM
|
#7 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
السلام عليكم هلا شراني 000
نعم يا اخي لازلت تتنفس نعلم ذلك واعتقد بانك بحاجه الى توفير أسطوانات الاوكسجين بعد هذا الرد 000 وأتمنى بالفعل ان لاتحتاجها على الاطلاق 0 قلت في ردك الاتي ::-- ولا ادري ان كان علاج اسفاف الزوج .هو الدفع بالمراءة الى الاسفاف !!! ماهو أسفاف الزوج هنا في نظرك ؟ وكيف دفعنا بالمرأه الى الاسفاف؟ أي ممكن اعرف ماهو الاسفاف في حق الزوجه هنا ؟ النقطه التاليه يا اخي اطال الله عمرك في طاعته 000 ايها الفيلسوف الصغير لهذا المنتدى الجميل 00 الموضوع هو ارشاد لااكثر ولااقل عندما 00 نتحدث عن المرأه وكيفية تعاملها مع الجنس 00 وايضا نتحدث عن الرجل وكيفية تعامله مع الجنس تصبح هذه طامة كبرى في نظر الكثير 000 يا اخي العزيز انا لم اشرح اقصد انا ككاتب مقاله عن الجنس لم اشرح كيف تتم المعاشره وابتعدت كل البعد عن الاثاره 000 بل تطرقت لاامور قد يجهلها الكثير من النساء او الرجال او بمعنى اصح 00 لايستطيعون التحدث بها 00 بسبب العادات والتقاليد 00 ولكن هناك فرق بين مقاله توحي لك بالاستثاره وتشرح العمليه الجنسيه با ادق تفاصيلها 00 وكيف تعمل الزوجه وكيف يعمل الزوج 00 وهناك مقاله اخرى 00 تتحدث عن هذه المواضيع بصيغة ارشادية بحته 00 ولايوجد بها مايثيرك 00 ولكن الاقتران الشرطي له دور كبير هنا في استثارتنا في مثل هذه المواقف 0 شكرا جزيلا الشراني 0 أخوك00 المطيري 0 |
|
|
|
|
05-07-2002, 07:03 AM
|
#8 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
............هذه المواضيع لا تعجبني ولا تستهويني
لكن بما ان واهمه قد مرت من هنا..............وقراءت مالم يعجبها فلا بد ......................ان تشارك ............................. بداية نحن البشر نعشق التميز ونفرح كثيرا كا اعضاء عندما يكتب مقابل اسماءنا المستعاره عضو متميز او عضو متميز جدا لهذا نتسابق الى طرح المواضيع على اختلاف مضامينها متجاهلين ان المرء يحاسب على كل ما يقدمه من اعمال واقوال لا ننكر ان الموضوع ذا اهميه , لكن من نحن حتى نطرح القضيه ونناقشها علنا اذا ابتليتم فا استتروا وهل من يناقش مواضيع نفسيه ومن يتابع قضايا مثل قضية بندر ومن يكتب في هذا الموضوع وذاك تخصص في قضايا مثل هذه القضيه المطروحه الان؟؟ الا تستحق هذه المواضيع شيء من الخصوصيه ؟ .................................................. .................... ثم اخي ابو مروان لاحظت عليك اهتمامك وتركيزك على هذه النقطه وكانما هي عامود لا يقوم الزواج بدونه ؟ الا تعلم اخي ان الله سبحانه وتعالي قد قال في محكم كتابه "وجعلنا بينكم مودة ورحمه " مودة ورحمه = الود وجميع المشاعر الانسانيه التي لا يندرج تحتها موضوعك المحبه ,الاخلاص , التقرب الى الطرف الاخر , التسامح , الايثار , الرضا , القناعه الا تعلم ان كثيرات ..تتزوج من رجل قد تنقصه تلك الصفه التي اعتمد موضوعك عليها اوقد تكون موجوده فيه لكن لا اسباب مرضيه ................اصبحت من الماضي اتظن ان على الزوجه ان تنهي علاقتها بهذا الزوج وتبدا ء البحث عن غيره؟؟ اتظن ان السعاده قد انتهت بينهما؟ اتظن ان الزواج .......................قد وصل للنهايه ؟ ام ان العشره وحسن المعامله والايام التي بنت بينهما اسا سا قويا اهم واجمل واروع مما تحاول انت ان تضع له اهميه كبرى؟ الرسول عليه الصلاة والسلام قد وجه الشباب لا اختيار الفتاة من حيث النسب والحسب والمال والدين واثنى على ذات الدين ومن تقربت لربها لا يمكن ان تعبد سواه او ان تكون من عباد الشهوات اخي ابا مروان الغريزه التي تحدثت عنها غريزه بهيميه لا تحتاج الى ابداع من الاخرين بل تحتاج الى ان ينظر لها من منظار الهي منظار طاهر حتى تؤدي الغرض منها ...................الا وهو البنون ما جلبته الفضائيات لنا ...........قذر ان قبلنا به ليكون القدوه فقد رضينا با التفسخ لا تشير الى ما تقدمه بعض الفضائيات وانت تحدث فتيات حتى ولو كنت حسن النيه الزواج عقد مقدس يربط بين اثنين ويحضره شاهدين يكون الله ثالثهما فلا ننسى ذلك .................................... هل ستتجاهل ردي كما تجاهلت رد شرار ..............؟؟ |
|
|
|
|
05-07-2002, 09:09 AM
|
#9 | |
|
عـضو أسـاسـي
|
لا نضــب بحــر مدادك واهمــــه ..
وجزيت خيراً عن كل حرف كتبته هنـــا ... لانـــه عبر عن مااحس به .. اساتذتـــــي الأفاضـــل ... احتــــرامي يسبق تحياتي لكم .. و اقدر نواياكـــم الطيبة .. وماتهدفـــون اليه .. ولكـــن اسمحوا لي بهذه الكلمة .... والتي يشهد اللـــــــــه اني ماتجرأت لخطها إلا بعد ان قرأت كلمات واهمـــــــه .. والتي اكدت لي حدســي ... وهو انكـــم جعلتـــم من هذا الموضوع شغلاً شاغلاً ... فالكل اصبح يتناوله ويفتي فيه ... ويضع عليه من بصمته مايشاء فأنا اراه في كل صفحة من صفحات هذا المنتدى ... ان هربت منه في حلقة النقاش ...رأيته في المنتدى العام ... وان رجعت للمنتدى العام رأيت ان هنالك من ادلى بدلوه ورفعه ليصبح في بداية مواضيعنا ... ولا انكر رغبتي في ان يقفل هذا المو ضوع ... او عالأقل.... وان كان لابد من طرحه ... فليكن في صفحة خاصة به ... او في المنتدى الخاص بالأزواج ... استاذتـــــي... قد تكون نظرة حجرية تلك التي ستنظرون بهـــا الى احرفي ... ولكننـــــي .. بنـــــت ... غير متزوجــــة ... ويخدش حيائــــي ان اقرأ مواضيع تهتم بالـــــ..... هـــي ليست عقدة نفسية .. فلا تضيعوا وقتكم في تحليلها .. الامر ببساطة ... خجـــل جبلت عليـــه .. لتربيتي ونشأتــــــي .. ويزيدنــــــــي شرفــــاً ... ان اكون هكـــذا.... فهذه انــــا .. لا احب التطرق لهذه المواضيع .. وان كان لابد ... فليكن المتحدث شخصا مختص .. يشهد له الجميع بذلك ....أولئـــك .. الذين استفادوا منه قبل شهاداته .... لااعلم ماذا سيقول البعض منكم ... ولكن لألفت نظركم لشيء ... هل لجـــأ اباءنـــا وامهاتنـــا الى ثقافة ( ــــــــــ ) كي تستمر حياتهم وكي يعيشوا بسعادة وسلام ؟؟ لا اظن ... اتمنى ان لايســـــاء فهمــــي .... ولا تنســــوا انه مجرد ........ ..............رأي ! دمتــــــم سالميــــــن ... مثايــــــل .. |
|
|
|
|
05-07-2002, 11:08 AM
|
#10 | |
|
................
|
تحياتي مرة أخرى ...
إضافات جميلة من البعض ونقد بناء من البعض الآخر ..ولكن لماذا لم تجيبوا أختكم مها على تساؤلاتها ؟ لماذا كانت إنتقاداتكم على بعض الكلمات التي أؤمن بتفعيلها على أرض الواقع ؟ إن كنت أعجب فإني أعجب على أن نقد البعض ليس على الموضوع ولكن على من كتب الموضوع وهذه ليست المرة الأولى ولن تكون الأخيرة .. نعم أنا لن أرد على شراني ولا على واهمة في هذا المنتدى وهذه سياستي منذ فترة طويلة لأنهما لايملكان أسلوب الرد العلمي البناء على مواضيعي فقط .. وثانيا : إذا كان الموضوع لم يعجب البعض فلماذا يرد عليه ؟ وإذا كانت أيضا هذه المواضيع لاتعجب البعض ولا تستهويه فلماذا يتعب نفسه بقراءتها ؟ أسئلة كثيرة يحتاج لها إجابات أكثر .. نعم أنا أعلم منذ إن كنت في رابع أبتدائي أن المرء يحاسب على أقواله وأعماله ولكن بالمقابل سيؤجر أيضا على إحسانه وتعليمه للناس الخير .. أما مسألة إقفال الموضوع من عدمه فهذه قمة الديكتاتورية من البعض في طرحها .. ** كتبنا مواضيع أدبية جاءتنا الردود هكذا وأكثر بالنقد اللاذع.. ** كتبنا مواضيع إجتماعية فلم يعجب البعض .. ** كتبنا مواضيع تتعلق بالدين والأحكام قالوا : ينبغي أن يتكلم مختص بذلك .. ** كتبنا مثل هذه المواضيع التخصصية ( وهذا أصل تخصصي العلمي) قالوا :(( لكن من نحن حتى نطرح القضيه ونناقشها علنا )) .. ** تريدون أن نكتب ألغاز ونكت وطرائف ترى ماعندنا مانع ..!!! بناء عليه : من اليوم ورايح يا أعضاء المنتدى النفساني لاتفتحوا ولا تقرأوا موضوعا في المنتدى يحتوي على كلمة " جنس" فإن ذلك خجلا وعيبا .. !!! ________ أراكم في موضوعنا القادم " الرومانسية بين الزوجين " ;) ;) |
|
|
|
|
05-07-2002, 06:16 PM
|
#11 | |
|
عضـو مُـبـدع
|
مع أحترامي للجميع أنتم في وادي والمقاله في وادي أخر !!!!!!!!!
شراني أخيرا أقتنعت بكلماتي 00 فأنت هكذا عندما تقتنع لاترد على أسئلتي اليس كذلك يافيلسوف المنتدى !!!!! |
|
|
|
|
05-07-2002, 06:30 PM
|
#13 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
.....الاستاذ الفاضل ابو مروان
اتعلم معنى اسم ابنك؟ هل اسميته مروان لان الاسم اعجبك فقط ؟ ام هو اختيار متفق بينكما؟ ام انكما اردتما لابنكما ان يكون لين هين مرن يلين امام الصعب وينثني اذا ما تكالبت عليه الدنيا ليخرج من احد ابوابها الى طريق الامان ؟ كلماتك فيها موج غاضب ....لكننا تعودنا على ذلك هنا في نفساني ومثلما تحملت واهمه كلمات الحمدان واتهاماته اتمنى ان تحتمل ...........................كلماتي .................................................. .............................. با النسبة لي لم اوجه نقدي لذاتك ولا لشخصك وان كانت مناداتي لك با ابو مروان تجد فيها نقدا لك فما عليك الا ان تقدم لي اسما اخر لااناديك به ما رايك؟ ...................... با النسبه لتساؤلات مها لو عدت لكلماتي لوجدت ان واهمه قد اجابت عليها جميعا دون ان اشير الى نقاط معينه قد ذكرت لنا اخي ان هذا هو تخصصك العلمي وهذا جميل جدا لكن لكن لكن اذا كان ديني يحثني دائما على عدم البوح بما يدور بيني وبين زوجي اذا كان ديني يدعوني الى تقديس تلك الغريزه والحفاظ على سريتها فلماذا الاعلان عنها وبهذا الشكل ولفت نظر الاخرين لها حتى المزاح فيها بين الاصدقاء والصديقات اعتقد انه اسلوب غير راقي لكشف اسرار الزوجيه الخصوصيه في هذا الامر تحفظ له قدسيته تحفظ للسائل كرامته وتعطي المتخصص فرصه اكبر للتوضيح واعطاء الامثله ................للسائل فقط تقول من لم يعجبه موضوعي فلماذا يرد عليه ؟ باب الحوار مفتوح ..وكلمة الحق يجب ان تقال وانت كمتخصص عليك ان تتقبل جميع الاراء بصدر رحب وتثبت لنا انك فعلا قد تخصصت ببعض هذه الامور اشكرك اخي على عدم تجاهلك لردي شكرا مثايل الخير على كلماتك ;) ثانكس بوكو |
|
|
|
|
06-07-2002, 02:15 AM
|
#14 | |
|
( عضو دائم ولديه حصانه )
|
مطيري.....اعتقد انك تعرف اصول ابسط النقاشات الهادفة
كما اشارت مثايل..........الموضوع بين اثنان يفرق عن موضوع بين ثلاثة خاصة اذا كان خاصا --------- دعني اجيبك يا مطيري اسفاف الزوج ....هو ( كما افهمه و اعبر عنه ) تعبير لمن انغمس في الملذات بلا رادع او حسيب ذاتي فالرجل الذي لا يغض سمعه و بصره و عقله ( في ابسط الحالات ) عن ما حرم الله يعتبر انسان مريض يحتاج الى العلاج....و الارشاد......... وليس العلاج ان تدير دفة التكيف الى قارب المراءة!!..فتطلب منها ان تصبح قادرة على تقمص كل شخصيات الفيديو كليب الانثوية ( مثلا ) التي تعجب زوجها. لتحصل على رضى ليلة من ذلك المريض! هذا الكلام هو بمثابة رد لمن يتعلث بان الرجل قد (( تنور + وتثقف )) في عصر الفضائيات الاسود...بل انحط و مرض تفكيره.....فابحثوا له عن علاج واتركوا زوجته تنعم بجهل تؤجر عليه ------------------------ اما بالنسبة للارشاد ما هي الوسيلة المثلى للارشاد؟ ( خاصة من هذا النوع ) من الذي يقدم هذا الارشاد؟؟؟؟؟؟ و باي صفة! بالنسبة لامور الجنس و صعوباته ( الغير عضالية ) في السرير او في غرف النوم الخ............فجميع المتخصصين يعرفون (((((( بلا شك ))))) ان هناك ما يسمى بخصوصية الحالة اي ان كل حالة لها مميزاتها النفسية و العضوية فبالتالي فان اعتقاد ان تعميم الارشاد كفيل بحل اي مشكلة جنسية ( على وجه الخصوص ) خاطيء. ولم اتهمك بانك تحدثت عن هذه المواضيع !!! و لا يهمني ان اعرف ما هو الاقتران الشرطي معليش مطيري.......وفر حماسك ولا تتحدث بلسان الاخرين فهم يجيدون العزف على الكيبورد ....و بالالوان =============== =============== =============== =============== تقول مـها لصاحب الموضوع ((اسلوبك في هذا الموضوع قد اتخذ الصبغة الشرعية وصُبّ في قالب الأدب )) فا عيد و اكرر ان مها ليست هي المتحدث الرسمي للاعضاء وليست ممثلة لعموم العقليات والافكار _ و الكلام ينطبق علي و عليك _كما ان جملتها تلك ليست كفيلة بمنح موضوعك الصبغة الشرعية او الالتزام بقوالب الادب!!! (( مع الاحترام لراي الاستاذة مـها )) . بالنسبة للنقد......انه ليس تجاه الموضوع بل تجاه صاحبه....(( وجهة نظرك ))! لكن .عندما اريد ان انتقد صاحب هذا الموضوع........لن اتطرق الى الموضوع...بل ساتجه مباشرة تجاه صاحبه (( عيني عينك )) و يبدو انك لا تفرق بين نفسك و مواضيعك!! و لا الومك فكل شخص يعتبر موضوعه كاحد ابنائه مواضيع الجنس.....و الاسرة......و اختراق الجراءة.. دون حاجة تذكر.....في حضور الفتيان و الفتيات امور تؤجر عليها!!!!!!! مواضيع لا تحمل من الحياء سوى ( عنوان ) / لا حياء في الدين \ مواضيع........لا تعتني الا بالضحل من معنى الزواج و التزاماته مواضيع تجعل الجنس اساسا لحل جميع المشاكل و تنسى ( كمختص ) ان مشاكل الجنس تعود بالسبب الاول الى مشاكل نفسية لا تعالجها نصائح القشور العمومية مواضيع تخدش الحياء .......او ما تبقى منه ......ونحافظ عليه في منتدى يغلب عليه الطابع الخليجي والمحافظ على اصول تربية الدين الاسلامي مواضيع لا تحمل من الفائدة الا توهمها عند من يجهل طبيعة مشاكلها مواضيع ( بكل بساطة ) لا نعرف من هو صاحبها الا انه يقول عن نفسه انه متخصص!!!!!! و لا نشاهد اسمه كمتخصص حقيقي مع قائمة المستشارين بل نعرف انه يعمل في جهة مختصة لرعاية المساجين المحكوم عليهم بالاعدام ولا يحمل شيئا من خبرات العمل فيما يتطرق له من مواضيع ( صحح لي اذا حبيت ) مواضيع ( لا يطرحها الا المجيب ) دون غيره و تاكد اني لم اهاجمك....بل ازيل نقاطا كثيرة على الحروف القليلة و التي لا تحتاج الى تنقيط اصلا من يستخدم خاصية التعديل ......يحتاج الى مساحة بالفعل :) ثق اني لم اضعك كموضوع......لكنك تتلازم معه خاصة عندما يكون الجنس هو الموضوع !!!!!! -------------- اذا اردت ان تكون ((انت )) موضعي القادم ساحقق لك رغبتك و اعدك ان اتناولك بشكل علمي و بناء و مدروس ..( و بدون مقبلات )....وسالتزم قوالب الادب في نظر ( الاخرين ) كما التزمته في منصة الاستجواب ******************* الشراني.........اكاديمي بحت:mad: :mad: |
|
|
|
|
27-08-2002, 09:34 PM
|
#15 | |
|
................
|
أستاذة نجدية وباقي الأعضاء الذين يتذمرون من عدم ردي على موضوع قد كتبته ..
أقرأوا الردود السابقة وأحكموا بأنفسكم عن عدم الرد .. تلوموني إذا لم أرد ؟؟؟؟ |
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
