صار لكم مثل ما صار لي - وقعت في كمين قوي من الحبوب النفسية - سأترككم في أمان الله

صار لكم مثل ما صار لي - وقعت في كمين قوي من الحبوب النفسية - سأترككم في أمان الله

السلام عليكم

أنا يا ناس فعلا وقعت في كمين قوي و غادر من قِبَل الأدوية النفسية - كانت تنفعني في البدايات رغم سلبية شي واحد و هو الذي كنت أنتظره من زمن سحيق و خصوصا في بداية سن المراهقة و كانت تسبب لي قلق و خجل شديد من أهلي خاصة و من الأقراب و البعيدين - و أيضا له نصيب من إكتئابي فالدواء عَدَم و أخذ مني الإنتصاب تماما و فرحت بذلك أشد الفرح بعد معاناة شديدة منه أيام المراهقة بحيث لا تمر ليلة واحدة إلا و أنا محتلم و يستمر الإنتصاب في اليوم كله سواء في البيت أو في المسجد أو عند أي عزيمة ماشيا و قاعدا و نائما .

- أعطاني الدواء في بداياته سطوة العقل و أيضا صيرورته إلى سطوة اللسان بحيث أعدت عندها حسابات كل شيء و إنتقمت أشر إنتقام ممن كنت أظنهم ظالمين لي و أولهم أسرتي
- خارجت نفسي من مواقف كثيرة بسبب سطوة العقل ، خاصة المواقف الجنائية و أخذ حقي و دفع الشر عني طبعا بالحق و ليس بالباطل

أما الآن فإنقلبت من علو إلى حدر تماما فلا سطوة في العقل و لا لي لسان أحاجج الناس به لأخذ حقي .

الآن ليس لي تقبل لأي أحد كان
أصبحت شريرا بمعنى الكلمة فالطيبة لم تعد فيني كسابق عهدها و لا أتمنى لأحد خيرا أبدا و أي شخص مريض لا أتقبله و أي شخص مصاب لا أتقبله و أتمنى لهم كل شر أيضا فوق ما هم فيه و أقول في قرارة نفسي ( أحسن اللي صار لكم )

- أيضا هناك أفكار زارتني ثلاث مرات و هي عن قتل كل من في المنزل و هم أبي و أمي و أخي الصغير الموظف و أختي التي في أواخر دراستها الجامعية لكني أدفع هذا التفكير بالخروج من المنزل و التسكع في الشوارع مضطرا رغم ضعف حيلي في المشي و أعوض ذلك بالجلوس لوحدي أعظم الوقت في الديوانيات و المقاهي

- كرهت الأطفال و كرهت من هم في سن المراهقة أشد الكره .

- كرهت علم النفس و كرهت الطب النفسي عن بكرة أبيه و كرهت هذا المنتدى رغم أنه أفادني كثيرا و كان سبب دخولي فيه هي الأفكار الإنتحارية القهرية و بعد هذا كله فالآن واقعي مدمّر بمعنى الكلمة فلا سند حقيقي أتكئ عليه و يحميني و يدفع الشر عني و مَن أرخصت نفسي عنده و ذللتها له و كسرت القوانين و الأعراف كي يبقى بجانبي لكنه حتى هو قد نفض يده مني و لم أتوقع أبدا أنه سيفعلها كم تمنيت كثيرا لو إني بنت حقيقية لكنت عشت في كنف عزيز معززة و مكرمة .

- كل الصدمات تهون عندي إلا صدمة واحدة فعرفت وقتها أنني ضعيف جدا و لا أصلح للحياة الكريمة أبدا

أعزائي سأترككم مضطرا لا بإختيار


في أمان الله و أتمنى لكم حياة كريمة

مبهم معجب بهذا

المصدر: نفساني

فعلا رجعت القهقرى لعهد ما في الطفولة و المراهقة

ليت الحبوب النفسية في بدايتها ضرّتني و لم تنفعني لأحرم عندها أي حبة نفسية تدخل فمي و لكني وقعت في كمينها الغادر

ياخوي طول بالك وقل لااله الا الله ... وكل واحد هنا له قصه تحكى بلياليها الطوال
لست وحدك من تعاني ولكن استعن بالصبر والصلاة

وعل الثلج ,مستكفّة معجبون بهذا

وعل الثلج صديقي, لك قلم ترك بصمته التي لن تمحى رغم انني لم اسجل في هذا المنتدى الا منذ فترة وجيزة, ولكن اثناء تقليبي للمواضيع كلما قرأت مشاركة جيدة وانظر الى الكاتب غالبا اجد وعل الثلج, نحن كعائلة من المرضى النفسيين والمضطربين ومن هذا المنطلق احب ان اقول لك بأن ذهابك سيحزننا ولابأس بما تمر فيه من افكار قهرية مرعبة بخصوص القتل والكره وعدم التقبل, نحن هنا مستعدين ان نكون لك كتفاً تستند عليه, سنكون لك ارضاً تحتويك عند سقوطك, انا ايضا في فترة من فترات مرضي كانت لدي افكار مرعبة للغاية مستحيل ان يفكر فيها انسان سوي ولم اكن استهجنها او استنكارها لانني لا اجد فيها مانع, ذات مرة تمنيت ان تموت جدتي وهي اكثر شخص احبه على وجه هذه الكرة الارضية ويليها اخي الصغير, تمنيت ان تموت بسبب شيء تافه للغاية, كنت اقول بيني وبين نفسي ,,يا ليت لو تموت وتفكنا,, كنت في تلك الفترة انسانا وحشيا للغاية كنت استمتع باستخدام نفوذي وقوة شخصيتي في التسلط على الاخرين, كنت انظر لعائلتي بكره, وصل فيني المطاف الى انني لم اتكلم مع امي او ابي لاسابيع طويلة وبدون سبب, كنت فقط اشعر بكره لايمكنني وصفه, كنت استمتع عندما ارى الاخرين يتألمون وكنت انظر لكل شخص غيري على انه حشرة لاتستحق العيش, كنت افكر بالانتقام من اشخاص قاموا فقط باحزاني وليس ذلك الحزن العظيم لكن كنت اريد ان انتقم.

ثم انتهت هاته الفترة القصيرة اللعينة, رجعت لما كنت عليه, ذاك الانسان الحساس الذي يهتم بعائلته, فلا بأس دع هذه الافكار تتراشق عليك, دعها لاتقاومها, لا تقوم بتنفيذها, افعل ما كنت تفعله بالخروج والتسكع, انا شخصيا كنت اهرب للكتابة, وختاما احب ان اقول لك انك عضو مكانه سيظل خاليا وسنكون دائما مرحبين بعودتك فأنت جزء من عائلة هذا المنتدى الكبير المختل عقليا والذي رغم انه مختل الا انه يكون بنفس الوقت حضنا دافئا لنا في عالمنا ومجتمعنا البارد البائس الذي لا يتفهمك ولا يحاول ان يتفهمك فيه اقرب الناس اليك, احبك يا صديقي

مستكفّة ,ظل امرأة معجبون بهذا

اذكر الله . الله يشفيك يا رب و يسهل لك امورك

مستكفّة معجب بهذا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رباعي القطب

وعل الثلج صديقي, لك قلم ترك بصمته التي لن تمحى رغم انني لم اسجل في هذا المنتدى الا منذ فترة وجيزة, ولكن اثناء تقليبي للمواضيع كلما قرأت مشاركة جيدة وانظر الى الكاتب غالبا اجد وعل الثلج, نحن كعائلة من المرضى النفسيين والمضطربين ومن هذا المنطلق احب ان اقول لك بأن ذهابك سيحزننا ولابأس بما تمر فيه من افكار قهرية مرعبة بخصوص القتل والكره وعدم التقبل, نحن هنا مستعدين ان نكون لك كتفاً تستند عليه, سنكون لك ارضاً تحتويك عند سقوطك, انا ايضا في فترة من فترات مرضي كانت لدي افكار مرعبة للغاية مستحيل ان يفكر فيها انسان سوي ولم اكن استهجنها او استنكارها لانني لا اجد فيها مانع, ذات مرة تمنيت ان تموت جدتي وهي اكثر شخص احبه على وجه هذه الكرة الارضية ويليها اخي الصغير, تمنيت ان تموت بسبب شيء تافه للغاية, كنت اقول بيني وبين نفسي ,,يا ليت لو تموت وتفكنا,, كنت في تلك الفترة انسانا وحشيا للغاية كنت استمتع باستخدام نفوذي وقوة شخصيتي في التسلط على الاخرين, كنت انظر لعائلتي بكره, وصل فيني المطاف الى انني لم اتكلم مع امي او ابي لاسابيع طويلة وبدون سبب, كنت فقط اشعر بكره لايمكنني وصفه, كنت استمتع عندما ارى الاخرين يتألمون وكنت انظر لكل شخص غيري على انه حشرة لاتستحق العيش, كنت افكر بالانتقام من اشخاص قاموا فقط باحزاني وليس ذلك الحزن العظيم لكن كنت اريد ان انتقم.

ثم انتهت هاته الفترة القصيرة اللعينة, رجعت لما كنت عليه, ذاك الانسان الحساس الذي يهتم بعائلته, فلا بأس دع هذه الافكار تتراشق عليك, دعها لاتقاومها, لا تقوم بتنفيذها, افعل ما كنت تفعله بالخروج والتسكع, انا شخصيا كنت اهرب للكتابة, وختاما احب ان اقول لك انك عضو مكانه سيظل خاليا وسنكون دائما مرحبين بعودتك فأنت جزء من عائلة هذا المنتدى الكبير المختل عقليا والذي رغم انه مختل الا انه يكون بنفس الوقت حضنا دافئا لنا في عالمنا ومجتمعنا البارد البائس الذي لا يتفهمك ولا يحاول ان يتفهمك فيه اقرب الناس اليك, احبك يا صديقي

الله يرضى عنك اخي
ويشفيك ويشفي كل مرضى المسلمين عامة
ومرضى نفساني خاصة

كفيت و وفيت يا طيب

مؤازرة طيبة منك لاخونا الغالي عالي
الذي يستحق منا كل تقدير واحترام
صاحب البصمة العريقة بنفساني


لسوء الحظ احيانا...
النكسات تتغلب عليه من شدتها وتحاول ان تنال منه
وتنال منا أيضا فتتلجم ألسنتنا من هول ما يصيبه
لا يستحق ما يصيبه..لا يستحق..لا يستحق
ولا أحد يستحق طبعا..الا كل خير وحياة كريمة خالية من المتاعب

ولكن لا اعتراض على حكم الله..والحمدلله على كل شيء

عساه عالقوة دائما يارب..ليكون المنتصر بإذن الله
دمت بخير اخي وكل الأخوة الطيبين
ربي يشافيكم ويعافيكم 🌹🌹

مستكفّة معجب بهذا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رباعي القطب

وعل الثلج صديقي, لك قلم ترك بصمته التي لن تمحى رغم انني لم اسجل في هذا المنتدى الا منذ فترة وجيزة, ولكن اثناء تقليبي للمواضيع كلما قرأت مشاركة جيدة وانظر الى الكاتب غالبا اجد وعل الثلج, نحن كعائلة من المرضى النفسيين والمضطربين ومن هذا المنطلق احب ان اقول لك بأن ذهابك سيحزننا ولابأس بما تمر فيه من افكار قهرية مرعبة بخصوص القتل والكره وعدم التقبل, نحن هنا مستعدين ان نكون لك كتفاً تستند عليه, سنكون لك ارضاً تحتويك عند سقوطك, انا ايضا في فترة من فترات مرضي كانت لدي افكار مرعبة للغاية مستحيل ان يفكر فيها انسان سوي ولم اكن استهجنها او استنكارها لانني لا اجد فيها مانع, ذات مرة تمنيت ان تموت جدتي وهي اكثر شخص احبه على وجه هذه الكرة الارضية ويليها اخي الصغير, تمنيت ان تموت بسبب شيء تافه للغاية, كنت اقول بيني وبين نفسي ,,يا ليت لو تموت وتفكنا,, كنت في تلك الفترة انسانا وحشيا للغاية كنت استمتع باستخدام نفوذي وقوة شخصيتي في التسلط على الاخرين, كنت انظر لعائلتي بكره, وصل فيني المطاف الى انني لم اتكلم مع امي او ابي لاسابيع طويلة وبدون سبب, كنت فقط اشعر بكره لايمكنني وصفه, كنت استمتع عندما ارى الاخرين يتألمون وكنت انظر لكل شخص غيري على انه حشرة لاتستحق العيش, كنت افكر بالانتقام من اشخاص قاموا فقط باحزاني وليس ذلك الحزن العظيم لكن كنت اريد ان انتقم.

ثم انتهت هاته الفترة القصيرة اللعينة, رجعت لما كنت عليه, ذاك الانسان الحساس الذي يهتم بعائلته, فلا بأس دع هذه الافكار تتراشق عليك, دعها لاتقاومها, لا تقوم بتنفيذها, افعل ما كنت تفعله بالخروج والتسكع, انا شخصيا كنت اهرب للكتابة, وختاما احب ان اقول لك انك عضو مكانه سيظل خاليا وسنكون دائما مرحبين بعودتك فأنت جزء من عائلة هذا المنتدى الكبير المختل عقليا والذي رغم انه مختل الا انه يكون بنفس الوقت حضنا دافئا لنا في عالمنا ومجتمعنا البارد البائس الذي لا يتفهمك ولا يحاول ان يتفهمك فيه اقرب الناس اليك, احبك يا صديقي

الله عليك هذا إحساسك و أنت ما تعرفه إلا من وقت بسيط
فكيف بنا ولنا معاه سنين بحلوها و مرها
عالي حبيب و غالي وعزيز على قلوب الجميع
بإذن الله هالانتكاسة تمر بسرعة و يرجع لنا كسابق عهده كما عهدناه
و ألف سلامة عليك يا رباعي القطب جزاك الله كل خير على كلامك الطيب
بإذن الله نشوف لك كتابات جميلة في قسم الأدب ..


رسالتي لك يا عاااااااالي :
بصدق و أمانة أنا أشوفك رجل إيجابي و إيمانك قوي لأنك و رغم كل شيء تعانيه
و اللي انت عايشه مو شويه لكنك مصدر للحب و للخير و للعطاء
هذه نعمة من نعم الله عليك رغم اللي تصارعه داخلك و حولك
إلا إني أوقات يوم أدخل هنا مهمومه أخرج و أنا أضحك مبتسمة و أنت السبب
هذه قوة ما يمتلكها كل الناس كثير أدورها فيمن حولي قلما أجدها
مهما قلت على نفسك أنا والله أفتخر فيك ياخوي
تأكد أنت مانت شخص عادي عندنا أبدا
و بإذن الله جميعنا إلى جانبك وقت تحتاجنا ما نخذلك ..
الله يعجل بتفريج همك و يكشف الضر عنك و يشدك بالصحة و العافية ..

رباعي القطب معجب بهذا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الباررررق

ياخوي طول بالك وقل لااله الا الله ... وكل واحد هنا له قصه تحكى بلياليها الطوال
لست وحدك من تعاني ولكن استعن بالصبر والصلاة

لنا مدة افتقدنا وجودك بيننا حمدلله على سلامتك ..

هذا الذي تأكد لي مضادات الاكتئاب تعالج الاكتئاب بالهوس
إذا أردت نصيحتي طعني واترك هذه الأدوية وارجع لآدميتك

يا عالي اذا كان خروجك من المنتدى سيكون سبب في راحتك فأنصحك بالابتعاد عنه لفترة من الزمن حتى تزين أمورك وإن شاء الله كل مر سيمر ولكن لا تقطعنا احنا متعودين عليك من زمان والمنتدى بدونك صراحة وبدون تواجد بعض الأعضاء القدماء ماله أي طعم ولا لون ولا روح وصدقني اذا قطعت المنتدى نهائيا سيكون له تأثير سلبي عليك وبتفقد الكثير من أصحابك والقطيعة وانا اخوك ماهي زينة
واما اذا كنت متضايق من الأدوية وأعراضها الجانبية فحاول ان تاخذ فترة راحة منها وخففها بشكل تدريجي الى ان تقطعها وخذ فترة راحة من الادوية سنة او نصف سنة وبعدين ارجع استخدمها وان شاء الله يرجع مفعول الادوية مثل السابق
وأما اذا كانت اعراض مرضك قوية ولا تتحمل قطع الأدوية فلا انصحك بقطعها ولكن خفف من الجرعة قليلا حتى تتخلص من بعض اعراض الادوية وبعدين ارجع لجرعتك السابقة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مستكفّة

لنا مدة افتقدنا وجودك بيننا حمدلله على سلامتك ..

تسلمين اختي الكريمه ... والله يسلمك من النار .. شكرا لمشاعرك الطيبه ربي يحفظك

مستكفّة معجب بهذا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الباررررق

ياخوي طول بالك وقل لااله الا الله ... وكل واحد هنا له قصه تحكى بلياليها الطوال
لست وحدك من تعاني ولكن استعن بالصبر والصلاة

أهلا البارق حياك ربي

أنا بزمن المراهقة دعست و وطيت و دست كتاب الله الكريم ، كنت أقرأه و فجأءة جائني شعور بكره نفسي الشديد و العظيم فلم ألبث حتى فعلت ما فعلت من القهر على نفسي و كرهها . أعلمت أبي بذلك بعد سنين فوبخني أعظم التوبيخ و لو جوالي السابق شغال كان أرسلت لك رده و جوابه لي

شكرا جزيلا لك أخي البارق

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رباعي القطب

وعل الثلج صديقي, لك قلم ترك بصمته التي لن تمحى رغم انني لم اسجل في هذا المنتدى الا منذ فترة وجيزة, ولكن اثناء تقليبي للمواضيع كلما قرأت مشاركة جيدة وانظر الى الكاتب غالبا اجد وعل الثلج, نحن كعائلة من المرضى النفسيين والمضطربين ومن هذا المنطلق احب ان اقول لك بأن ذهابك سيحزننا ولابأس بما تمر فيه من افكار قهرية مرعبة بخصوص القتل والكره وعدم التقبل, نحن هنا مستعدين ان نكون لك كتفاً تستند عليه, سنكون لك ارضاً تحتويك عند سقوطك, انا ايضا في فترة من فترات مرضي كانت لدي افكار مرعبة للغاية مستحيل ان يفكر فيها انسان سوي ولم اكن استهجنها او استنكارها لانني لا اجد فيها مانع, ذات مرة تمنيت ان تموت جدتي وهي اكثر شخص احبه على وجه هذه الكرة الارضية ويليها اخي الصغير, تمنيت ان تموت بسبب شيء تافه للغاية, كنت اقول بيني وبين نفسي ,,يا ليت لو تموت وتفكنا,, كنت في تلك الفترة انسانا وحشيا للغاية كنت استمتع باستخدام نفوذي وقوة شخصيتي في التسلط على الاخرين, كنت انظر لعائلتي بكره, وصل فيني المطاف الى انني لم اتكلم مع امي او ابي لاسابيع طويلة وبدون سبب, كنت فقط اشعر بكره لايمكنني وصفه, كنت استمتع عندما ارى الاخرين يتألمون وكنت انظر لكل شخص غيري على انه حشرة لاتستحق العيش, كنت افكر بالانتقام من اشخاص قاموا فقط باحزاني وليس ذلك الحزن العظيم لكن كنت اريد ان انتقم.

ثم انتهت هاته الفترة القصيرة اللعينة, رجعت لما كنت عليه, ذاك الانسان الحساس الذي يهتم بعائلته, فلا بأس دع هذه الافكار تتراشق عليك, دعها لاتقاومها, لا تقوم بتنفيذها, افعل ما كنت تفعله بالخروج والتسكع, انا شخصيا كنت اهرب للكتابة, وختاما احب ان اقول لك انك عضو مكانه سيظل خاليا وسنكون دائما مرحبين بعودتك فأنت جزء من عائلة هذا المنتدى الكبير المختل عقليا والذي رغم انه مختل الا انه يكون بنفس الوقت حضنا دافئا لنا في عالمنا ومجتمعنا البارد البائس الذي لا يتفهمك ولا يحاول ان يتفهمك فيه اقرب الناس اليك, احبك يا صديقي

أحبك الرحمن يا رباعي القطب
كم أحب قلمك يشهد علي الله
شكرا على هذا الرد المثلج للصدر و كم أحببتك عندما ناديتني ب ( وعل الثلج ) لأن هنا أناس يستهجن هذا المعرف و يقولون كيف يسمي نفسه ب حيوان و لقد أخبرتهم أنني أخترته لحديث عن حبيبي فداه نفسي و أبي و أمي رسول العالمين صلى الله عليه و سلم و على آله و أصحابه و ياليتني في زمانه و أموت شهيدا بين يديه

شكرا جزيلا لك يا غالي و عافاك الله و عافا كل مصاب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وسواس قهريي

اذكر الله . الله يشفيك يا رب و يسهل لك امورك

عافاك الله من وساوسك القهرية أخي
شكرا جزيلا لك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ظل امرأة

الله يرضى عنك اخي
ويشفيك ويشفي كل مرضى المسلمين عامة
ومرضى نفساني خاصة

كفيت و وفيت يا طيب

مؤازرة طيبة منك لاخونا الغالي عالي
الذي يستحق منا كل تقدير واحترام
صاحب البصمة العريقة بنفساني


لسوء الحظ احيانا...
النكسات تتغلب عليه من شدتها وتحاول ان تنال منه
وتنال منا أيضا فتتلجم ألسنتنا من هول ما يصيبه
لا يستحق ما يصيبه..لا يستحق..لا يستحق
ولا أحد يستحق طبعا..الا كل خير وحياة كريمة خالية من المتاعب

ولكن لا اعتراض على حكم الله..والحمدلله على كل شيء

عساه عالقوة دائما يارب..ليكون المنتصر بإذن الله
دمت بخير اخي وكل الأخوة الطيبين
ربي يشافيكم ويعافيكم 🌹🌹

الدمعة حايرة تريد أن تسبل لتعاطفك العظيم معي يا بنت الزيتون المقدس لكن ما منعها إلا تأثير فايزر
كم أحبك حبا عظيما حب أخ لأخته
شكرا جزيلا لك❤🌹

ظل امرأة معجب بهذا